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31 de dez. de 2010

Mudamos



O endereço do Androceu mudou. Essa, porém, é apenas uma das mudanças que teremos no ano que vem. O Androceu cresceu e deixa o seu canto sossegado para trás para começar uma nova fase. Algo brilhantemente novo. Podem anotar e me cobrar depois. Eu garanto.
Enfim, não vou desperdiçar muitas linhas com o agora defunto Blog Androceu. Sim, o Blog Androceu está morto, enterrado e ficou longe de receber as homenagens merecidas. Morre o Blog Androceu, surge apenas o Androceu. Quer saber a diferença? Basta entrar no endereço logo abaixo.

Caixa Preta


Sabe, Cláudia, no final não foi tão difícil. Eu vou seguir um caminho e você vai seguir outro. Simples assim. A vida segue. Sem choro, discussão, mágoas ou carão.
Você se lembra, Cláudia, quando começamos? Éramos jovens, cheios de energia, ideias e achávamos que íamos mudar o mundo do dia para noite. Eu com meus romances explosivos e você com suas ideias revolucionárias. Hoje, Cláudia, meus romances estão por aí, nas gavetas de editores, nas pratilheiras dos amigos mais próximos ou transformados em cigarrinhos amadores. Não ria, Cláudia, pois seus manifestos não devem ter tido um final muito mais feliz. Tanto potencial Cláudia, mas para que? Hoje, adultos, somos uma caricatura de péssimo gosto daquele tempo de inocência.

Dias desses, Cláudia, achei nossa caixa preta. Você se lembra dela? Lá estão nossas nossos pequenos bilhetes de amor, nossas fotografias do tempo de faculdade, ingressos de cinema amassados e a letra original daquela serenata que toquei no seu aniversário. Tantas memórias. Mas agora tudo isso é passado, Cláudia. Tudo é passado?
Enquanto mexia nela, achei uma foto nossa com o Lobo. Eu não sei se você sabe, Cláudia, mas o Lobo se casou. Se formou, foi trabalhar, abandonou a boêmia e acabou se casando. Justamente o Lobo, Cláudia, o maior dos solteiros, aquele que afirmava aos quatro ventos que jamais seria domado, se casou. Pois é, Cláudia, ver o Lobo no altar, vestindo um terno e sorrindo foi quase uma revelação para mim. Transcendi, me tornei uma pessoa melhor. Acho.
A caixa preta havia parecido uma ótima ideia na época. Seria o nosso Porto Seguro. O lugar que voltaríamos nossos olhos quando o relacionamento saísse dos trilhos. Admito. Ela evitou que o nosso fim chegasse mais cedo. Valeu a pena?
Lembro, Cláudia, de uma briga nossa. Briga boba. Algo sobre um das minhas listas. Você nunca gostou delas, não é verdade, Cláudia? Lembro que você disse que nunca mais queria me ver e saiu pisando duro. Você não sabe, Cláudia, mas eu sempre gostei do som dos seus sapatos de bico fino pisando duro.
Naquela noite, Cláudia, eu chorei. Eu, que não havia chorado no enterro do Almeida, que havia sido o meu melhor amigo por toda a vida, chorei como uma criança assustada naquela noite. Admito. Tive medo te ter perder, Cláudia. Muito medo. Pensei até em me suicidar naquela noite. Até hoje agradeço o Renato por ter evitado que eu cortasse os pulsos. Hoje, porém, parece bobagem, mas não chorei quando você disse que não queria mais me ver e saiu pisando duro com os mesmos sapatos de bico.
A caixa me trouxe lembranças, Cláudia. Achei nossos primeiros ingressos para ver uma peça do Ibsen. Você lembra? Na época, eu tentava me passar por um intelectual metido a sabichão e você, vinda do interior estava maravilhada com o teatro dito de vanguarda. Só me lembro do final da peça você ter agarrado o meu braço e ter dito que nunca havia visto um teatro de arena. Foi lá, naquele momento, que pensei que poderia gastar o resto da minha vida com você. Sonhos, Cláudia, sempre fui um sonhador, e você, dentre de todas as pessoas, sabe disso.
Achei também uma fotografia nossa no Bar Azul. Você não deve saber, afinal deve estar muito preocupada com A Grande Questão, mas o Bar Azul fechou. Virou uma boca de traficantes de drogas que passam o dia ouvindo uns funk neuróticos. Você deve se lembrar dessa foto Cláudia. Lá estamos nos, felizes e alegres no começo do namoro. O Renato vestindo a sua tradicional camisa do XV de Piracicaba, o Almeida com o baralho, o Lobo com o seu sorriso maroto e o Eduardo com aquela barba de comunista que prometeu que jamais tiraria, mas raspou por causa da Vânia.
Você se lembra, Cláudia? Foi lá, naquela mesa no canto que demos o nosso primeiro beijo. Estávamos discutindo Habermas, McLuhan ou a defesa do Guarani. Não me lembro ao certo, pois havíamos passado um pouquinho da conta naquela tarde. Lembro das garrafas espalhadas pelo chão do bar. Lembro do perfume que você usava naquele dia de verão. Lembro que alguma coisa em seus olhos me diziam que eu deveria ter você. E não me lembro de mais nada. Só me lembro que foi lá que experimentei seus lábios pela primeira vez. E a segunda. E a terceira...
A caixa está vazia. Tomei uma decisão, Cláudia. Ao reconhecer ela no meio dos livros pensei em queimar ela, destruir o passado. Nossos beijos, bilhetes e brigas nunca existiriam. O álcool faria o favor de apagar tudo no meu cérebro. Você, Cláudia, deixaria de existir. Não seria bom se não tivéssemos nos encontrado? Nosso futuro poderia ser completamente diferente. Eu poderia ser o mais jovem escritor a receber um Jabuti e você poderia ser a primeira presidente mulher do país. O passado, porém, não pode reescrito. E se pudesse ser reescrito? Você, Cláudia, abriria mão de nós para viver uma outra vida?
Guardo a caixa no armário. Desisto de queimá-la. Ela ficará lá, Cláudia, como um templo abandonado. Um lugar onde fieis já não vão mais rezar a sua divindade. A caixa ficará lá, Cláudia, abandonada. Será o testemunho de um amor que não sobreviveu ao tempo. Um amor que pensávamos que duraria por épocas. Sabe, Cláudia, no final não foi tão difícil assim. Eu vou seguir um caminho e você vai seguir outro. Simples assim. A vida segue adiante. Sem choro, discussão, mágoas ou carão....

25 de dez. de 2010

Natal 2.0

Dezembro é um mês especial ao redor do mundo. Se você é chegado a Religião Antiga dos antigos druidas, é nesse mês que cai o Solsticio de Inverno, a noite mais longa do ano, que marca o início de um novo ciclo. Se você é do auto aclamado "povo do livro" provavelmente já comemorou Chanucá, a festa das luzes. Budistas, como o infame Cabo Bonfim, conhecido na ZL como Dentinho, celebram o nascimento de Buda em Dezembro.
Contudo, para mais de 70% da população brasileira, 25 de Dezembro, que começou poucos minutos atrás, é o dia do nascimento de um certo cabeludo que iria mudar a história da humanidade.

19 de dez. de 2010

Dias desses, na ex-terra da garoa...




- Hey, isso é um assalto!
- Calma. Tá aqui a carteira e o celular.
- Tá me tirando ai prai? Passa a porra do guarda-chuva pra cá!

( "Conversa" escutada de orelha em um ônibus às 6h30 da tarde enquanto caia o mundo lá fora)

1 de dez. de 2010

Não fui ao show por que não quis. E não me arrependo disso.

Jornalista é um tipo de filho da puta que desafina o coro dos contentes. Herege é outro tipo de filho da puta que coloca em dúvida suas crenças, seus dogmas, seu modo de vida. Este é um texto mezzo jornalístico, mezzo herege e 100% de um mau gosto. Aos puros de espírito, um conselho, deixe esse texto para lá e ignore estes desatinos sem sentido do escriba. Afinal, ele não sabe o que escreve. Só não se esqueça de deixar o seu “Porra, Max” na caixa de comentários.

14 de nov. de 2010

Um dia histórico

13 de Novembro de 2010. Para muitos, apenas um dia comum, um sábado como qualquer outro. Para outros, um sábado futebolístico ordinário, com o Corinthians mais uma vez sendo dono da principal polêmica do dia. Contudo, para um seleto grupo, 13 de Novembro de 2010 terá o sabor natalino fora de época. Um Natal ao som de Axé, acarajé, cerveja e tudo o que só a Bahia tem a oferecer.


3 de nov. de 2010

PODCAST ESPECIAL: DILMA ELEITA

ou "Como Jornalista não sabe de merda nenhuma"

Parem as máquinas! O Podcast do Androceu está de volta do mundo dos mortos para o delírio dos masoquistas visuais, nossos maiores ouvintes. Neste breve drops, relembre de um pequeno trecho do épico programa feito numa manhã de 2009, onde quatro aspirantes a melhor profissão do mundo sentaram para conversar sobre o Dia Internacional da Mulher e durante o bate-papo, a questão de Dilma Rousseff se tornar a primeira mulher eleita presidente do país foi levantada...
Clique aí embaixo e ouça, quase um ano e meio depois, qual dos quatro quebrou a cara mais feio, qual deveria ter desistido de produzir programas de áudio e qual membro dessa estimada equipe tem parentesco com o mais famoso caçador nordestino....

2 de nov. de 2010

Eleito há quase um mês, Fischer pena para montar governo


Agência Andropress – Comunicação é a nossa cerveja

Lentidão. Essa pode ser a palavra que resume o governo de Max Fischer frente ao BLOG ANDROCEU, até este momento. Conhecido por sua alta participação nos governos anteriores, o candidato do PCV (Partido dos Corinthianos Vadios), foi visto pouquíssimas vezes em seu gabinete, está tendo grandes dificuldades em montar o seu governo.

19 de set. de 2010

Carta aberta aos revolucionários

O que eh o Androceu? O que diferencia este espaço virtual de tantos outros no imenso mar cibernético? O que ha de mais ser um androceutico? Essas são perguntas que sempre rodam ou deveriam rodar as cabeças dos membros da Internacional Anarco-Punk Bolivariana Futurista Androcêutica, ou, como gostamos de chamar, Revolução Androcêutica.
Somos anarquistas. Nao acreditamos que ninguem seja chefe ou dono de outro alguem. Mas, como todos sabemos, anarquismo e um conceito puramente teórico e Enquanto não chegamos ao nosso “céu”, aonde ninguém e todos sao chefes, vamos nos virando com “lideres”.
Contudo, o que faz um moderador, o cargo disputado? No Antigo Androceu, moderador era o responsável por ter acesso ao código HTML do blog, algo que o Bruno acabou no seu primeiro mandato, liberando o codigo para todos. Atualmente o moderador eh o responsável por ver se o blog esta funcionando corretamente, ser o porta-voz da equipe quando necessário, juiz quando alguma discussão se torna mais ríspida e dar a palavra final antes de algum novo projeto ser iniciado.
Ate aqui, acho que não temos nenhuma novidade. A questão e o moderador nunca governou sozinho. Desde a época da primeira moderação, o moderador sempre contou com a ajuda de um ou dois membros do Blog para o auxiliar. Essas pessoas são chamadas de “Manager”.
Eu sou um Manager. Nao o melhor, mas com certeza nao acho que faco um trabalho ruim. Minha função extraoficial dentro do Blog Androceu, alem de escrever porcamente alguns textos, eh procurar soluções para novos projetos ou sugeri-los ao moderador antes de buscar soluções para implantá-los. Quase todo projeto saido da Maquina Androceu passou em algum momento pelos meus olhos antes de chegar no ar.
Porem, ao ser eleito como Moderador do Blog, eu teria que abrir mão dessa função que tanto gosto. Logicamente poderia acumular as duas funções,mas temo que sem o freio de um moderador competente o samba pode desandar. E todos sabemos como se chama uma pessoa como monopólio do poder: ditador.
Sei que as pessoas que votam em mim acreditam que eu poderia ser um bom moderador. E, sinceramente, fico muito feliz ao saber disso, mas para evitar que eu seja obrigado a abrir mão da função que eu tanto gosto, peco a voces, membros e cumplices da Revolução Androcêutica que escolham outro candidato.

Que São Cirilo, nosso padroeiro, abençoe a todos,
Vida longa a Revolução Androcêutica.


M.F

8 de jul. de 2010

A Copa do Mundo da solidariedade

Pouca gente sabe, mas a Fifa não e responsável apenas pela organização do mundial futebol. Entre seus propósitos, a manda chuva do futebol mundial tem como objetivo ajudar as pessoas através do esporte. E enquanto o mundo devera parar para assistir a disputa do terceiro lugar entre Uruguai e Alemanha, no sábado, centenas de pessoas não viam o embate entre o tricampeão europeu e o bicampeão sul-americano, mas sim a final da segunda edição do Hope Festival em Joanesburgo.
O torneio segue uma formula simples: cada pais manda um representante (normalmente uma ONG que já trabalha com a relação futebol/cidadania) depois de uma eliminatória nacional. Após isso, os 32 times são organizados em grupos e jogam entre si. Os dois melhores se classificam para a fase final e a partir dai e o tradicional playoff. Para conhecer mais sobre o torneio, veja aqui.
O Brasil esta representado pela EPROCAD. Para quem não e iniciado no terceiro setor, a EPROCAD e uma ONG no norte do pais que lutando contra a fome, pela igualdade entre sexos e diminuir a mortalidade infantil. O futebol, no caso, e a ferramenta utilizada para ensinar os jovens a trabalhar melhor em equipe por um bem maior.
O caso, porem, que chamou mais a atenção desse aprendiz de jornaleiro e o time Israelense/Palestino. O "The Peace Team", como e chamado, e o produto do projeto "Twinned Peace Football Schools" feito pela ONG palestina Al Quds Association for Democracy e o centro israelense The Peres Center for Peace.
Nessa parceria, o futebol e utilizado como pontapé inicial para uma serie de atividades visando uma educação para se formarem ativistas capazes de trazer a paz para a região. Para quem e ligado ao circuito undergraund esse projeto e mostrado rapidamente no documentário Promessas de um Novo Mundo. Enfim vale a pena entrar aqui e conhecer os outros projetos. Tem ate um time com um projeto semelhante na Bósnia liderado por uma ONG da Suécia!

27 de jun. de 2010

Contra a depressão pós-eliminação, Monty Python

Alemanha e Inglaterra, uma rivalidade de verdade





A,E,I,O,U, pega o salcichao e enfia ele no ...

Galvão Bueno adora
dizer que Brasil e Argentina é a maior rivalidade de todos os
tempos, universos e dimensões. Afinal os dois países se
enfrentaram em inúmeras batalhas bélicas, politicas e desportivas
nos últimos 100 anos (Vai Corinthians...). Not!
Apesar do narrador mais
amado pela população londrina ( não existe ironia nessa frase)
tenta vender que a rivalidade apenas desportiva entre brazukas e
hermanos e a maior, melhor, mais bonita, cheirosa e bla bla bla de
todos os tempos e planetas, existem rivalidades mais fortes em outros
lugares do mundo.
Por exemplo, Inglaterra
e Alemanha. Não e preciso ser nenhum PIMBA da vida para saber que os
dois países foram atores principais de algumas das piores atividades
bélicas que assolaram a Europa através dos tempos; fora isso
britânicos e germânicos já foram rivais históricos em na politica
durante a época da “colonização” africana e se não bastasse
tudo isso, os dois povos são clássicos rivais em diversas
modalidades desportivas.
Contudo, a historia entre os dois povos e recheada de casos e curiosidades. Pos WWI, por exemplo, Londres foi uma das principais aliadas de Berlim no processo de voltar a comunidade das Nacoes; e hoje em dia existe um quarto de milhoes de ingleses vivendo na Alemanha e um quinto de milhao de germanicos vivendo na Inglaterra

E na tarde de hoje
(manha no Brasil) uma nova pagina sera escrita nessa história de amor e odio (tipicos ingredientes de uma boa rivalidade), já
que os dois times se enfrentaram pelas oitavas de final da World Cup
2010 no Free State Stadium, em Bloemfontein.
O primeiro jogo entre o
English Team e o Die Mannschaft aconteceu em 10/05/1930, quando em
partida amistosa ingleses e germânicos empataram em 3 a 3 em Berlim.
Cinco anos depois os dois times voltavam a se enfrentar em Londres
com os ingleses colocando os jogadores rivais na roda: 3 a 0 fora o
show. A terceira partida e uma das mais significativas para os
amantes do binômio futebol/história: jogando fora de casa o English
Team bate a seleção alemã por 6-3 com um convidado pra la de
“especial” nos camarotes: Aldolf Hittler, que queria provar a
superioridade ariana diante dos “macacos da ilha” no ludopédio.
Não deu.
Outro fato curioso e
que ate 1968, ou seja, 38 anos da história do confronto, o English
Team não soube o que era ser derrotado. Nesse meio tempo a
Inglaterra conquistava a sua primeira Copa do Mundo batendo
justamente os germânicos no tempo extra.
Contudo a história
mudaria completamente depois da magra vitoria por 1 a 0 alemã em
Hanôver. Nos 20 conflitos seguintes, o Die Mannschaft venceu 12,
empatou três e foi derrotada cinco. Destaque para as vitorias nas
Copas de 82 e 90 alem da Euro de 1996 quando derrotaram os ingleses
nos pênaltis em Wembley. Os ingleses se vingariam ao
derrotar os germânicos por 1 a 0 na Euro de 2000, disputada na
Bélgica.
Nos últimos dois
confrontos, uma vitoria para cada lado. O curioso da situação e que
o ambos só times foram derrotados em casa. Inicialmente a Alemanha
venceu a Inglaterra por 2-1, em Londres, para depois ser batida pelo
mesmo placar em Berlim.
E entrando no ritmo de
aquecimento do jogo, uma ultima curiosidade e uma propaganda feita por uma empresa de
celulares sul-africana muito antes do sorteio dos grupos que fala sobre essa rivalidade secular. A curiosidade e que o English Team, apesar de ser o "mandante" da partida pediu formalmente a FIFA para usar o seu segundo uniforme por serem as cores que vestia ao vencer a Copa de 1966. Devem ser atendidos.





And C'mon
England!!!

22 de jun. de 2010

England:I want to believe. Now!



England! Do not worry! Max is here and believes that he will be celebrating the classification.
And Germany, be aware and have fear. A lot of fear.

11 de jun. de 2010

Arriba, España!



Aconteceu no ultimo sábado, seis de junho, o festival de rua Taste of Spain em Londres. Organizado pelas providencias espanholas com o objetivo de mostrar um pouco da cultura hispânica na capital inglesa, a festa contou com as cervejas de Barcelona, os chapéus de Madrid, os churros de Andaluzia e excelente musica valenciana.
A língua não poderia ser outra: espanhol. Segundo dados da prefeitura de Londres, o espanhol e a quarta língua mais falada na cidade, atras do inglês, indiano e do português e como o nativo espanhol recebe muito bem o seu hermano, um espanhol pode facilmente passar anos em Londres falando apenas a sua língua nativa. Este fato causou algumas historias curiosas como a de um policial tentando explicar por gestos alguma coisa para um espanhol trajando a camisa do Barcelona e usando os tradicionais chifres de touros.
Falando em touros e chifres, destaque para as mocinhas espanholas que bailavam pelas ruas da cidade. Se dizem que a lambada brasileira e a dança proibida e porque nunca viram uma espanhola bêbada dançando. Ah se eu tivesse uns dois pints a mais de cerveja no sangue, soubesse algumas palavras em espanhol ou soubesse cantar a musica que segue abaixo do texto de maneira descente com certeza somaria mais um pais ao projeto volta ao Mundo
Enfim, ficou o gostinho de quero mais. Ficou o gostinho de querer conhecer a verdadeira Espanha: ver uma tourada, tomar a excelente cerveja nativa e cantar a musica do 14 Bis a plenos pulmões para a chica que baila a caminho da tourada. Enfim, Espanha, se prepara, pois Max Fischer pode estar a caminho de seus verdes campos mais breve do que você imagina. E ele já avisa que não se responsabiliza por seus atos.



Extra: Fotinhos sobre as espanholas aqui (tem que caçar no meio das outras fotos do evento).

10 de jun. de 2010

It's time to bet. Or not.


Mega-Sena? Coisa de amador que nao sabe apostar...

Do correspondente internacional

Conhecidos por seus hábitos estranhos, como tomar chá as cinco da tarde ou serem os idealizadores de dois dos esportes mais praticados ao redor do mundo, mas raramente vencer suas competições mundiais, os ingleses gostam – e muito – de apostar.


Nas ultimas eleições gerais, por exemplo, as principais casas de aposta estamparam em letras garrafais os ratios das inúmeras apostas possíveis, como quem seria o primeiro ministro, qual tipo de Parlamento o Reino Unido teria e quais seriam as primeiras palavras que o primeiro ministro diria a nação em seu discurso de posse.


Com o inicio da decima nona Copa do Mundo marcada para amanha, 11 de junho, as 15h30 horário londrino, uma nova febre parece ter apanhado todos os apostadores ingleses: como lucrar com o maior evento desportivo do planeta.


As apostas, para variar, são muitas. Logicamente existem algumas apostas tradicionais, como quem vai vencer a Copa ou quais serão os times que chegarao as finais. Contudo, os ratios para essas apostas “clássicas” são muito pequenos e não chamam a atenção dos apostadores tradicionais.

Outras, por exemplo, parecem ser a tipica aposta aonde você ganha ou ganha, como a aposta que garante que Rooney marcara ao menos um gol na primeira fase. Caso ela se prove correta a cada libra apostada você ganha seis de volta. Outra com um ratio um pouco pior e se o Brasil marcara ao menos três gols na primeira fase do torneio. E uma com um ratio péssimo, mas com chances de 99,9% de chance de você acertar e se o Brasil estará na segunda fase. A cada 10 libras apostada, você recebe uma libra de volta por essa ultima "bet".

Contudo, os “peixes grandes” estarão de olho em outras apostas, com ratios na ordem de cinco mil libras de retorno a cada apostada, como que jogador recebera o primeiro cartão amarelo e quantas disputas de pênalti serão disputadas durante todo o torneio.
E para os chegados em uma aposta, mas não tem coragem de apostar suas poucas finanças por não colocar um dedo no fogo por qualquer time, uma dica e fazer as simulações de quanto você ganharia (ou perderia) se apostasse de verdade em uma casa inglesa por meio deste site: http://sports.williamhill.com/bet/en-gb/betting/t/347/World-Cup-2010.html

5 de jun. de 2010

Vai uma torta ai?



 Ah o humor ingles...

Todo ano de Copa e a mesma coisa. Dezenas de companhias de alimentos aproveitam o “maior espetáculo da Terra” para lançar campanhas publicitarias trazendo o melhor – ou mais estranho – da culinária de cada nação.
Aqui em Londres a situação não e muito diferente do que acontece no Brasil. As principais redes já apresentaram suas armas. A única exceção, por hora, e o McDonald que lançou a campanha Taste of America aonde cada sanduíche remete a um estado americano. Porem, o que mais me chamou a atenção foi a Copa do Mundo de Tortas.
Idealizada pela Square Pie, uma companhia que acredita que o mundo precisa de tortas melhores para ser feliz, a Copa do Mundo de Tortas perguntava a seus clientes: qual seleção possuía a melhor torta do mundo. E aproveitando o clima da Copa fazia seus embates gastronômicos acontecerem no mesmo dia dos embates ludopédicos.
Em 2002 e 2006, o Brasil foi representado pela Feijoada's Pie, que era uma mistura de carne de porco, galinha, feijão e pimenta. Não e a toa que foi a torta lanterninha de seu grupo nas duas copas anteriores. Para essa edição, a torta canarinha teve sua receita modificada e agora homenageia nossos maiores políticos: Brazil Beef Esfihas.
Sim! Sai a feijoada e entra a gloriosa torta baseada na tradicionalíssima (???) espinha de carne como nossa representante na competição. Contudo essa não e a única novidade da edição: em um momento de profunda sabedoria, os gerentes resolveram dar mais tempo para as disputas. Então cada confronto irá durar uma semana e não apenas um dia.
Sendo assim, o slogan dessa edição será: Sete campeões do Mundo, sete tortas para você escolher qual e a melhor. Cada torta da competição custara 3 libras e cinquenta com 8 cm de diâmetro, ou seja, para os padrões londrinos não pode ser considerado um prato caro.
Na primeira semana, a torta argentina enfrenta a francesa. Na segunda semana temos um clássico: a torta de coelho inglesa enfrenta a torta de Goulash germânica. Na terceira semana deve acontecer um massacre italiano, já que o pais do calcio vem representado com sua torta a bolonhesa que enfrentara a torta vegetariana uruguaia e a já citada brasileira.

29 de mai. de 2010

Um dia como cleaner em Londres




O trabalho pode ser de m..., mas o sorriso continua.


 - The next station is St. John's Wood.



Desliguei o tocador de MP3 e olhei para o lado. Amanda definitivamente não estava nada contente com aquela situação. Tentei puxar papo, em inglês, mas ela não estava afim de conversa. Dei um suspiro e sai do vagão.


Saindo da estacão, peguei o papel com as informações do que seria o meu primeiro trabalho em Londres: cleaner em um estadio de críquete, o esporte da realeza britânica, na zona norte da cidade. Alem dessas informações, o nome do meu empregador, o telefone dele para contato e um mapinha de como chegar no Lord's, o apelido do estadio.


Teoricamente deveria chegar ao metting point as 18:30 para o cadastro, mas devido a um problema em uma das estacoes, só consegui atingir o estadio as 18h55. “Me fudi”, pensei.


Marcelo, o meu empregador, era um caso raro de brasileiro: nascido em Minas Gerais em Ipatinga, se mudou para o Rio de Janeiro ainda criança e por isso carregava no sotaque uma mistura do tipico sotaque mineiro com o fluminense.

- Sinto muito garotos, mas como vocês se atrasaram tive que colocar outras pessoas nas vagas de vocês. Mas vou falar com o meu supervisor e ver se consigo encaixar em voces em outros grupos.



Enquanto Marcelo atravessava a rua e conversava com seu chefe, dei uma boa olhada nas pessoas que se preparavam para entrar na arena. De quase todas as idades e falando principalmente espanhol e português, a única coisa comum naquelas pessoas era uma camisa azul GG, não importando o tamanho da pessoa, com o logo da empresa.


De longe, ouvi Amanda me chamar. Caminhei ate ela e Marcelo e vi que havia mais uma pessoa junto aos dois. Ele se chamava Pablo e era o chefe de um outro grupo.


Marcelo nos explicou rapidamente a situação. O grupo dos brasileiros estava lotado, mas ainda haviam vagas para o grupo dos colombianos e perguntou se estávamos interessados. Respondi que sim rapidamente, enquanto Amanda deve ter sentido o cheiro de cilada antes de concordar sem muita animação com a cabeça.


Recebemos a nossa camiseta azul extra grande e fomos apresentados ao resto do grupo. Contando comigo, eramos 21 smurfs. Muitos velhos, alguns garotos e duas meninas que facilmente se passariam por brasileiras. Puxei papo com uma delas. Claudia, 20 anos, esta ha dois meses em Londres aperfeiçoando seu inglês. Formada como contadora em Caracas, rompeu um namoro de cinco anos antes de embarcar e não pensa em namorar tao cedo. Havia sabido da vaga por sua colega, a outra colombiana e aquele não seria seu primeiro trabalho em Londres, já que havia trabalhado como garçonete em um evento em sua segunda semana.


Tivemos que parar o papo para a revista dos policias. Inicialmente ele se dirigiu a mim em espanhol, mas vendo a minha cara de “what the hell...” voltou atras e começou a falar em inglês. Pediu minha mala, abriu um zíper, viu que não carregava nenhuma bomba e me liberou para ser revistado por uma mulher com um detector de metal. Apesar de estar com o bolso cheio de moedas, o aparelho não tocou nenhum vez.


La dentro fomos levados para a arquibancada superior e recebemos as informações do trabalho: teriamos primeiro que catar todos os objetos grandes, depois passar uma vassoura e por fim um pano para pegar as migalhas. “Molezinha. Vai ser as 11 libras mais facies que eu vou ganhar na vida”, pensei. Ledo engano.


Para quem não sabe o salario minimo inglês, isso e, o salario do imigrante, e de cinco libras e oitenta centavos menos impostos. O que no final das contas da umas cinco libras por hora. Fazendo as contas rápidas no papel, se você trabalhar 40 horas semanais, 20 dias por semana, você ganharia aproximadamente mil libras, ou 2700 reais. Isso fazendo coisas como faxina, garçom, entregando folhetos e coisas do gênero. Agora eu pergunto: pra que eu fiz faculdade mesmo?


Peguei um saco plastico e me dirigi para o corredor mais alto e comecei a pegar os copos e jogar dentro dele. O primeiro saco se encheu praticamente sozinho. O segundo com um pouco mais de esforço e no final do terceiro saco (e eu ainda estava no meio da primeira arquibancada) eu já começava a me sentir enjoado com o cheiro de mistura de café, cerveja e frutas esmagadas que exalavam do chão que eu limpava. Olhei para baixo e vi que Amanda também estava com problemas. Fiz um sinal com a cabeça e ela começou a trabalhar uma fila abaixo da minha. Se o cheiro era ruim, pelo menos tinha uma cia para conversar, ou melhor, reclamar a cada cinco minutos que não precisava fazer aquilo para sobreviver em Londres.


Max Weber certa vez escreveu que o trabalho dignifica o homem. Com certeza ele nunca viu a limpeza de um estadio para escrever tais palavras. Enquanto xingava o meu xara, levantei a cabeça para respirar e vi a cena mais nojenta da minha vida. Perto da entrada, existia agora a maior montanha de lixo que já vi vida. Eram sacos e sacos cheios de copos de cerveja, café, vinhos e diversas comidas. Uma cena surreal. Porem, o que quase me fez vomitar foi um colombiano careca comendo metade de um sanduíche que ele encontrou em um saco e tomando uma cerveja que claramente ele não pagou na maior cara de pau.


Ouvi a voz do meu chefe me chamar em espanhol. Respondi em inglês e perguntei aonde estava a vassoura, mas devido ao silencio de Pablo tive que perguntar em portunhol para descobrir que não haviam vassouras disponíveis para todos e teria e levar todos os sacos ate o elevador para serem despachados para a rua. Tetando não vomitar com o cheiro, gastei a meia hora seguinte carregando os sacos ate o elevador aonde um paraguaio ancião cuidava da descida do lixo.


Seu nome era Javier, 65 anos, e estava ha dois anos em Londres. Aquele era apenas um de seus quatro trabalhos em Londres, já que alem de ser cleaner no Lord's, ele também trabalha como garçom em um restaurante em Picaddily e lavador de pratos de um pub perto de sua casa nos finais de semana. Ao todo faz cerca de 40 horas de serviço semanalmente, o que o coloca na situação de ilegal, já que o máximo que um visto permite são 20 horas semanais.


Ele porem não se importa com isso. Perguntado com o que faz com o dinheiro, Javier diz que manda tudo para os seus filhos, na cidade de Cerro Cora, e espera poder voltar para casa em breve para ter uma aposentadoria de um rei.


Terminamos a tarefa e vamos para o anel inferior do estadio. Ao contrario do anel superior, a situação parece mais confortável, já que o resto da equipe já varria os corredores.


Peguei uma vassoura e comecei a varrer os corredores. Quinze minutos depois o meu corredor estava brilhando sem nenhum pó, mas parecia que Pablo não estava disposto a liberar o seu grupo antes das 21h30. E o meu relógio marcava exatamente 20h30. Sem ter o que fazer comecei varri o ar do corredor e não contente varri mais uma vez, enquanto Pablo dava ordens em espanhol atras de mim.


O relógio marcava 21h25 quando fui liberado. Entreguei o material para o brasileiro que cuidava do almoxarifado e me arrastei ate a estacão, mas antes disso tive que ouvir meu chefe me aconselhar a descansar bem pois aquele havia sido um dia leve e amanha eu deveria esperar muito mais lixo. Quase mandei um fuck off pra cima dele, mas a chance de ganhar mais algumas libras falou mais alto.


Todos os meus ossos doíam. E muito. Descendo a escada rolante, tive a única boa surpresa do dia. Quase no final dela, um pacote semiaberto passava despercebido pela multidão. Curioso, rasguei um pouco do papel e não consegui esconder o sorriso. La dentro alguns pacotes saladas estavam fechadas e prontas para o consumo. “Ganhei um jantar de graca”, comemorei.


Ofereci um pacote para Amanda e ela aceitou. Sentamos em uma das cadeiras da Jubille e como reis comemos nosso jantar ali mesmo, pouco se importando com o que as pessoas pensavam ao olhar para nos.





- "Please mind the gap between the train and the platform.This train is leaving now.”

18 de mai. de 2010

Uma vez Dick, sempre Dick



O vídeo ai de cima e a ultrapassagem de Michael Schumacher encima de Fernando Alonso no ultimo Grande Premio de Mônaco, realizado no ultimo domingo, 16 de Maio. Para quem não se lembra havia acontecido um “pequeno” acidente entre Trulli e Chandhok e o Safety Car se encontrava na pista; contudo, para não termos aquela imagem feia de passar primeiro o SC e depois o vencedor da prova ( eu juro que imaginei o Galvao gritando: e o Safety Car vence o grande premio de Mônaco), ele normalmente se retira e os pilotos seguem o riscado como se ele ainda estivesse na pista. Qualquer piloto inciante sabe disso...
Contudo, parece que o senhor “sete-vezes-campeao-do-mundo-e-sorri-no-dia-que-o-Senna-morreu” se esqueceu dessa regra e ultrapassou Fernando Alonso para conseguir um glorioso sexto lugar para a sua Mercedes.
A ultrapassagem, logicamente, foi posta em analise, e poucas horas depois saiu o veredito: Schumacher teria 20 segundos acrescentados ao seu tempo total de prova. Ou seja, perdeu o sexto lugar, perdeu o setimo lugar, perdeu o oitavo lugar, o nono lugar e o decimo lugar. Ou seja, ficou fudido, mal pago e feio na foto.
Sabor de derrota para Shummy e de alegria para Alonso. Por sinal, apenas elogios para o espanhol que depois de ver seu GP ser jogado pelo ralo no Q2 fez uma estrategia brilhante e saiu com o sexto lugar. Esta agora ha apenas tres pontos dos dois pilotos da RBR na classificação geral.
Contudo, para um certo piloto a punição teve um ar de vingança. Damon Hill, que foi uma das vitimas de Dick Schumacher no comeco dos anos 90. E nada melhor que rever como Shummy ganhou seu primeiro campeonato na mão grande, para não dizer outra coisa....





12 de mai. de 2010

Chavez e o venezuelano com mais seguidores no Twitter




Era so o que faltava. Lendo as noticias da BBC Londres vi que o mandatario mor e aprendiz de Fidel Castro (expressao usada por um colega venezuelano ao perguntar a opiniao dele sobre o seu presidente), Hugo Chavez resolveu aderir ao Twitter, ou Twister como diria um saudoso (not!) professor de direito.


Segundo a reportagem da BBC, Chavez ja conta com 250 mil seguidores e este numero deve chegar a 1 milhao ate o final do mes. Eu aposto que Pedrao Bobao e Fabio estao entre eles e sao responsaveis por algumas das 50 mil menssagens que o presidente ja recebeu. E para quem pensa que o presidente esta sendo xingando a torto e a direito, o mesmo afirma que “apenas” 18% das menssagens recebidas sao hostis e ele simplesmente “ nao se importa (com elas), ja que e uma forma de ficar em contato com o mundo”. Agora eu pergunto quem e o infeliz ou macho para caraleo que gasta tempo xingando o Chavez via Twitter.


E nao bastasse isso, segundo outra reportagem da BBC, o mandatario ja convidou seus amiginhos Evo Morales e Fidel Castro para entrarem na bricadeira.


Outro dado que chama a atencao e que o governo contratou 200 pessoas para apenas ficarem lendo o que escrevem para Chavez. Olha aluno superando o mestre (nao o Lula, mas o povo de Brasilia) na arte de criar empregos cabides...


O microblog do presidente ja causa furor em seus adversarios politicos. Segundo Juan Jose Molina, Chavez “deveria gastar seu tempo cuidando do pais, nao do seu Twitter”.


Segundo o correspondente da BBC em Caracas, muitos venezuelanos pobres estao achando que sera mais facil ter seus desejos atendidos, pois basta escrever um texto de 144 caracteres e manda-lo para @chavezcandanga e tudo sera resolvido.