Androceu

Mudamos

2010-12-31T23:59:00.003-02:00

O endereço do Androceu mudou. Essa, porém, é apenas uma das mudanças que teremos no ano que vem. O Androceu cresceu e deixa o seu canto sossegado para trás para começar uma nova fase. Algo brilhantemente novo. Podem anotar e me cobrar depois. Eu garanto.

Enfim, não vou desperdiçar muitas linhas com o agora defunto Blog Androceu. Sim, o Blog Androceu está morto, enterrado e ficou longe de receber as homenagens merecidas. Morre o Blog Androceu, surge apenas o Androceu. Quer saber a diferença? Basta entrar no endereço logo abaixo.

http://www.androceu.com/

Caixa Preta

2010-12-31T08:00:00.008-02:00

Sabe, Cláudia, no final não foi tão difícil. Eu vou seguir um caminho e você vai seguir outro. Simples assim. A vida segue. Sem choro, discussão, mágoas ou carão.

Você se lembra, Cláudia, quando começamos? Éramos jovens, cheios de energia, ideias e achávamos que íamos mudar o mundo do dia para noite. Eu com meus romances explosivos e você com suas ideias revolucionárias. Hoje, Cláudia, meus romances estão por aí, nas gavetas de editores, nas pratilheiras dos amigos mais próximos ou transformados em cigarrinhos amadores. Não ria, Cláudia, pois seus manifestos não devem ter tido um final muito mais feliz. Tanto potencial Cláudia, mas para que? Hoje, adultos, somos uma caricatura de péssimo gosto daquele tempo de inocência.

Dias desses, Cláudia, achei nossa caixa preta. Você se lembra dela? Lá estão nossas nossos pequenos bilhetes de amor, nossas fotografias do tempo de faculdade, ingressos de cinema amassados e a letra original daquela serenata que toquei no seu aniversário. Tantas memórias. Mas agora tudo isso é passado, Cláudia. Tudo é passado?

Enquanto mexia nela, achei uma foto nossa com o Lobo. Eu não sei se você sabe, Cláudia, mas o Lobo se casou. Se formou, foi trabalhar, abandonou a boêmia e acabou se casando. Justamente o Lobo, Cláudia, o maior dos solteiros, aquele que afirmava aos quatro ventos que jamais seria domado, se casou. Pois é, Cláudia, ver o Lobo no altar, vestindo um terno e sorrindo foi quase uma revelação para mim. Transcendi, me tornei uma pessoa melhor. Acho.

A caixa preta havia parecido uma ótima ideia na época. Seria o nosso Porto Seguro. O lugar que voltaríamos nossos olhos quando o relacionamento saísse dos trilhos. Admito. Ela evitou que o nosso fim chegasse mais cedo. Valeu a pena?

Lembro, Cláudia, de uma briga nossa. Briga boba. Algo sobre um das minhas listas. Você nunca gostou delas, não é verdade, Cláudia? Lembro que você disse que nunca mais queria me ver e saiu pisando duro. Você não sabe, Cláudia, mas eu sempre gostei do som dos seus sapatos de bico fino pisando duro.

Naquela noite, Cláudia, eu chorei. Eu, que não havia chorado no enterro do Almeida, que havia sido o meu melhor amigo por toda a vida, chorei como uma criança assustada naquela noite. Admito. Tive medo te ter perder, Cláudia. Muito medo. Pensei até em me suicidar naquela noite. Até hoje agradeço o Renato por ter evitado que eu cortasse os pulsos. Hoje, porém, parece bobagem, mas não chorei quando você disse que não queria mais me ver e saiu pisando duro com os mesmos sapatos de bico.

A caixa me trouxe lembranças, Cláudia. Achei nossos primeiros ingressos para ver uma peça do Ibsen. Você lembra? Na época, eu tentava me passar por um intelectual metido a sabichão e você, vinda do interior estava maravilhada com o teatro dito de vanguarda. Só me lembro do final da peça você ter agarrado o meu braço e ter dito que nunca havia visto um teatro de arena. Foi lá, naquele momento, que pensei que poderia gastar o resto da minha vida com você. Sonhos, Cláudia, sempre fui um sonhador, e você, dentre de todas as pessoas, sabe disso.

Achei também uma fotografia nossa no Bar Azul. Você não deve saber, afinal deve estar muito preocupada com A Grande Questão, mas o Bar Azul fechou. Virou uma boca de traficantes de drogas que passam o dia ouvindo uns funk neuróticos. Você deve se lembrar dessa foto Cláudia. Lá estamos nos, felizes e alegres no começo do namoro. O Renato vestindo a sua tradicional camisa do XV de Piracicaba, o Almeida com o baralho, o Lobo com o seu sorriso maroto e o Eduardo com aquela barba de comunista que prometeu que jamais tiraria, mas raspou por causa da Vânia.

Você se lembra, Cláudia? Foi lá, naquela mesa no canto que demos o nosso primeiro beijo. Estávamos discutindo Habermas, McLuhan ou a defesa do Guarani. Não me lembro ao certo, pois havíamos passado um pouquinho da conta naquela tarde. Lembro das garrafas espalhadas pelo chão do bar. Lembro do perfume que você usava naquele dia de verão. Lembro que alguma coisa em seus olhos me diziam que eu deveria ter você. E não me lembro de mais nada. Só me lembro que foi lá que experimentei seus lábios pela primeira vez. E a segunda. E a terceira...

A caixa está vazia. Tomei uma decisão, Cláudia. Ao reconhecer ela no meio dos livros pensei em queimar ela, destruir o passado. Nossos beijos, bilhetes e brigas nunca existiriam. O álcool faria o favor de apagar tudo no meu cérebro. Você, Cláudia, deixaria de existir. Não seria bom se não tivéssemos nos encontrado? Nosso futuro poderia ser completamente diferente. Eu poderia ser o mais jovem escritor a receber um Jabuti e você poderia ser a primeira presidente mulher do país. O passado, porém, não pode reescrito. E se pudesse ser reescrito? Você, Cláudia, abriria mão de nós para viver uma outra vida?

Guardo a caixa no armário. Desisto de queimá-la. Ela ficará lá, Cláudia, como um templo abandonado. Um lugar onde fieis já não vão mais rezar a sua divindade. A caixa ficará lá, Cláudia, abandonada. Será o testemunho de um amor que não sobreviveu ao tempo. Um amor que pensávamos que duraria por épocas. Sabe, Cláudia, no final não foi tão difícil assim. Eu vou seguir um caminho e você vai seguir outro. Simples assim. A vida segue adiante. Sem choro, discussão, mágoas ou carão....

Natal 2.0

2010-12-25T00:01:00.001-02:00

Dezembro é um mês especial ao redor do mundo. Se você é chegado a Religião Antiga dos antigos druidas, é nesse mês que cai o Solsticio de Inverno, a noite mais longa do ano, que marca o início de um novo ciclo. Se você é do auto aclamado "povo do livro" provavelmente já comemorou Chanucá, a festa das luzes. Budistas, como o infame Cabo Bonfim, conhecido na ZL como Dentinho, celebram o nascimento de Buda em Dezembro.

Contudo, para mais de 70% da população brasileira, 25 de Dezembro, que começou poucos minutos atrás, é o dia do nascimento de um certo cabeludo que iria mudar a história da humanidade.

E para lembrar e - por que não? - comemorar o nascimento do filho do cara lá de cima, segue abaixo um pequeno vídeo de como seria a repercursão do Nascimento de Baby Jesus se as mídias sociais e o Google existissem no ano 0 da era Comum.

Sua estupidez - Gal Costa

2010-12-23T00:44:00.001-02:00

Dias desses, na ex-terra da garoa...

2010-12-19T17:27:00.001-02:00

- Hey, isso é um assalto!
- Calma. Tá aqui a carteira e o celular.
- Tá me tirando ai prai? Passa a porra do guarda-chuva pra cá!

( "Conversa" escutada de orelha em um ônibus às 6h30 da tarde enquanto caia o mundo lá fora)

TOP TOP ANDROCEUTV: OS 10 GOLS MAIS EMOCIONANTES DA HISTÓRIA

2010-12-07T10:07:00.006-02:00

A AndroceuTV apresenta o seu primeiro programa: uma seleção dos 10 gols mais emocionantes da história do futebol mundial.
Muito mais do que mostrar grandes craques, esse especial procura valorizar os locutores esportivos que transformam o momento máximo do futebol em algo ainda mais incrível.

Sobre os outros três

2010-12-05T13:20:00.003-02:00

Talvez os Beatles não seriam a grande banda que foram se não fosse pela perfeita combinação dos seus integrantes. Uma modificação apenas poderia ter mudado a história – ou talvez ela nem acontecesse. Durante a semana especial de Paul McCartney aqui no Androceu, muito se leu sobre o baixista, mas e os outros três?

John Lennon
O idealizador da banda. Ele era o gênio criativo, artista completo: tocava, desenhava e escrevia. Era de John a mente engenhosa por trás de muitas sacadas, piadas e polêmicas dos Beatles. Sua história é muito interessante, apesar de triste: da infância difícil até sua trágica morte. As mensagens de paz no mundo que ele cantava continuam sendo hinos para muitos.

Ringo Starr

O baterista que pela primeira vez elevou seu instrumento, literalmente: foi com ele que a bateria ganhou um patamar acima no palco e começou a aparecer. Sempre sutil, é um músico incompreendido, chegando ter seus feitos minimizados pelos mais desavisados. Engraçado e simpático, sempre divertiu em entrevistas ou apenas com seu jeito.

George Harrison
Um dos grandes instrumentistas da história do rock. Perfeito em sua performance técnica, suas composições são belíssimas, apesar de nem todas receberem a atenção que merecem. Mesmo sendo discreto, foi ele quem procurou e apresentou novos sons ao mundo, como os instrumentos indianos. Seu legado musical é enorme e inspirador.

Leia mais no Especial Paul

Tudo bem in the rain?
Arrependa-me mucho... ou não
Não foi ao show por que não quis. E não me arrependo disso.
Paul McCartney: Show? Não, experiência de vida
Não são Beatles
Conspiração?

Conspiração?

2010-12-04T13:24:00.002-02:00

Conhecidos por saberem vender muito bem a própria imagem, os Beatles brincaram com teorias da conspiração melhor do que qualquer outra banda do mundo. Músicas que deveriam ser ouvidas de trás para frente e apologia às drogas são só algumas delas.

Mas talvez a mais divertida e que garantiu a venda de muitos LPs foi o boato de que Paul McCartney teria morrido em um acidente de carro e quem os fãs idolatravam agora não passava de um sósia. Diversas músicas também possuem letras que fazem referência à morte de Paul.

Rubber Soul (1965)

Os quatro rapazes olham para baixo, como se estivessem observando uma sepultura, que seria de Paul.

Revolver (1966)

Pela primeira vez, uma capa não é uma foto, mas um desenho, para que ninguém desconfiasse do sósia. Além disso, há uma mão aberta sobre a cabeça de Paul, forma como os mortos são abençoados.

Sgt. Peppers Lonely Heart’s Club Band (1967)

A capa simbolizaria o funeral de Paul. Um dos arranjos de flores (de cor amarela) forma o desenho de um baixo para canhoto, com apenas três cordas, indicando que restariam apenas três Beatles. Há também uma mão aberta sobre a cabeça de Paul e uma menina segura um carrinho de brinquedo, que seria do modelo do veículo que teria matado o músico. Parece que há um “o” escrito após o nome da banda, formando “be at Leso”, local onde o corpo de Paul estaria enterrado. Se colocarmos um espelho no meio da palavra “hearts” no bumbo da bateria, forma-se “lonely he die”. Além disso, na foto da contracapa, John, George e Ringo olham para frente e Paul está de costas.

Magical Mystery Tour (1967)

Três vestem branco e apenas um preto. No vinil original, havia uma foto dos quatro vestindo terno branco com uma flor na lapela. A de todos era vermelha, menos de Paul, que era preta. Em todas as fotos, o baixista está descalço e os mortos costumam ser enterrados sem sapatos. Em outra foto, na bateria de Ringo está escrito “Love 3 Beatles”, também indicando que apenas três estavam vivos.

The White Álbum (1968)

Há uma foto no encarte de Paul em uma banheira com a cabeça para fora, dando a impressão de que estava decapitado. A cicatriz no rosto dele seria na verdade de uma cirurgia plástica que seu sósia, Billy Shears, teria feito para ficar ainda mais parecido com ele.

Yellow Submarine (1969)

O submarino seria um caixão enterrado sob a montanha. Também há uma mão aberta sobre a cabeça de Paul.

Abbey Road (1969)

Paul está com o passo trocado em relação aos outros integrantes. Ele também está descalço, de olhos fechados e segurando um cigarro com a mão direita, mas ele é canhoto, o que indicaria uma falha de seu sósia. A placa do Fusca branco é LMW 28IF, que poderia significar Linda McCartney Weeps ou Widdow e 28 if alive. Ainda, as vestes de cada beatle indicariam uma função diferente: padre, agente funerário, morto e coveiro.

Let It Be (1970)

Paul usa uma barba na foto da capa, que serviria para esconder a tal cicatriz do rosto de seu sósia.

Paul Is Alive (1993)

Em seu CD solo, Paul afirma que está vivo em uma foto em Abbey Road: ele usa botas, segura a coleira do cachorro com a mão esquerda, o carro funerário não está mais lá e a placa do Fusca indica: 50IS, idade dele na época.

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Paul McCartney: Show? Não, experiência de vida
Não são Beatles
Sobre os outros três

Não são Beatles

2010-12-03T13:50:00.003-02:00

O rock não seria o rock se não fosse pelos Beatles. Riffs marcantes, solos de guitarra, vocais combinados, estrutura instrumental, figurino, estratégias de marketing, entrevistas, alcançar o público feminino, declarações polêmicas. Tudo começou com eles.

Não são apenas anônimos que querem prestar homenagens. Os famosos também o fazem e alguns deles merecem destaque. Aqui vão dicas de tributos aos Beatles que não decepcionam:

Yellow Matter Custard

Formada por Mike Portnoy (bateria e voz), Paul Gilbert (guitarra e voz), Neal Morse (teclado, guitarra e voz) e Matt Bissonette (baixo e voz), a banda lançou CD duplo e DVD com uma apresentação do quarteto em Nova York em 2003.

O título veio da música I Am The Walrus e a arte da capa foi inspirada na de Magical Mystery Tour. Com um excelente set list, o supergrupo apresenta com maestria os clássicos, da maneira que merecem ser tocados. O diferencial está no bom humor dos integrantes, que acaba deixando o tributo ainda mais agradável. Dois exemplos são No Reply, com piadinhas, e While My Guitar Gently Weeps, sempre belíssima.

Across The Universe

A trilha sonora do filme dirigido por Julie Taymor, também lançada em um CD duplo, traz algumas músicas com uma roupagem diferente nas boas vozes de jovens atores hollywoodianos.

O vocal é mais valorizado do que o instrumental, principalmente porque as letras das canções contam a história do filme. A interpretação tem uma grande importância. Para quem ainda não viu, deixo aqui uma das minhas preferidas, With A Little Help From My Friends.

* Nota: Há ainda alguns CDs com apenas algumas faixas realmente boas e que, portanto, não entraram neste post. Para quem quiser conhecer, são eles: Butchering The Beatles (artistas consagrados de rock), Beatles Blues e Blue Note Plays The Beatles (ambos com pegada de blues, incluindo versões instrumentais).

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Paul McCartney: Show? Não, experiência de vida

2010-12-02T13:55:00.001-02:00

Nota do editor: Esse texto foi publicado originalmente em 28/09/10, alguns dias antes da confirmação do show em São Paulo e Porto Alegre.

De acordo com a diretoria do São Paulo, o estádio do Morumbi já conta com duas datas agendadas para receber os shows de Paul McCartney no Brasil. Mas enquanto o contrato não estiver assinado e o artista não divulgar a informação, eu não acredito – afinal, o São Paulo é aquele clube que não consegue confirmar nem o próprio técnico…

Se eu fosse você, porém, ia a uma mesquita na sexta, a uma sinagoga no sábado e à igreja no domingo. Reze para todos os deuses, independente do nome, para que a notícia seja confirmada de fato. Porque assistir a um show de Paul McCartney é mais do que apenas um espetáculo de entretenimento; é algo transcendental, como a religião.

Mais informações »

Não fui ao show por que não quis. E não me arrependo disso.

2010-12-01T10:23:00.020-02:00

Jornalista é um tipo de filho da puta que desafina o coro dos contentes. Herege é outro tipo de filho da puta que coloca em dúvida suas crenças, seus dogmas, seu modo de vida. Este é um texto mezzo jornalístico, mezzo herege e 100% de um mau gosto. Aos puros de espírito, um conselho, deixe esse texto para lá e ignore estes desatinos sem sentido do escriba. Afinal, ele não sabe o que escreve. Só não se esqueça de deixar o seu “Porra, Max” na caixa de comentários.

Então você resolveu pagar para ver se esse texto é tão ruim assim? Bem, beatlemaníaco leitor e beatlemaníaca leitora, o texto não está TÃO ruim assim. Está ruinzinho, até mesmo para os meus baixíssimos padrões de qualidade (basta saber o time que eu torço). Então vou deixar você com a opção de sair aqui novamente. Prometo que não conto para ninguém que você clicou no “Leia mais”. Você vai embora e ganha o seu tempo. Eu, pelo outro lado, ganho um click na minha contagem mensal para as Olimpíadas Androceuticas e a paz volta à terra dos homens de boa vontade. Me parece justo, certo?

Sério? Você quer mesmo ir até o fim? Bem, não diga depois que eu não te avisei. Não me lembro se escrevi lá encima que esse texto trará discórdia e intranquilidade aos vossos corações pois falará mal dos quatro rapazes da piscina de Liver #piadaruimdetected. Contudo, não quero, não pretendo e não vou fazer ninguém deixar de gostar dos Besouros. Talvez consiga, com um pouco de sorte, mais um ou dois críticos para a minha coleção particular.

Uma vez, durante o meu primeiro ano como estudante universitário, um professor de teologia afirmou que religião pode ser considerada a junção de uma série de crenças normalmente consideradas dogmas. O dogma nada mais é que do que uma verdade cristalina que deve ser aceita – por bem ou por mal.

Exemplo clássico: no Cristianismo existe um dogma chamado infalibilidade papal. A lógica é que se o Papa é o representante de deus e se deus não falha, seu representante não pode falhar. E pobre coitado de quem levanta a voz contra isso.

Poderia gastar linhas e linhas, mas estaria fugindo do assunto principal desse post herege: o dogma ao redor dos … ah vocês sabem quem.

Música e religião sempre andaram juntas e em algum ponto da História, músicos talentosos se tornaram deuses. Neste momento, a música recebeu algo até então exclusivo das religiões: fanáticos.

Você, caro leitor, já deve ter discutido futebol com um tio ou amigo chato. Não importa se ele é corinthiano, palmeirense ou beneditino. Para ele, o seu time é o melhor do universo e ponto final. Se alguém diz o contrário é porque não entende nada de nada. O mesmo acontece em política, economia e música.

Tente dizer, por exemplo, a alguma pessoa que foi ao show (ou que gostaria de ter ido) que The Beatles não é “a maior banda da história”. Ou, melhor ainda, do Reino Unido. Tente dizer que você prefere o rock dos Rolling Stone ou do The Who em vez das composições de Lennon e cia. Você teria mais chance de sobreviver em uma briga de torcidas organizadas.

Debater faz parte da paixão. Contudo parece que discutir Beatles é uma verdadeira heresia aos músicos amadores e profissionais. Parece que é mais fácil, até para o crítico de seus fãs, aceitar que toda e qualquer coisa produzida pelos Fab Four é divina e não pode ser questionada, afinal eles foram e são a melhor banda de todos os tempos, certo?

Agora, sejamos sinceros (você ainda está aí? Eu sabia que masoquistas liam os meus textos, mas isso já está ficando ridículo....). Melhor banda de todos os tempos? No mínimo do mínimo do mínimo é de uma prepotência enorme afirmar isso. Contudo, sinceramente, não acho estranho que uma banda inglesa acabe com o título, pois como canta Branco Mello, “Um idiota em inglês/ É bem melhor do que eu e vocês”.

A história, porém, nos mostra que a tendência é a evolução natural. Ficando no campo da música: Motzart foi por muitos anos considerado o melhor compositor de todos os tempos e parecia imbatível. Contudo, apesar de toda a sua genialidade e originalidade o gênio austríaco foi superado por ninguém menos que Beethoven. Logicamente há pessoas que dizem que Motzart é o melhor de todos os tempos e outras defendem que o alemão que é digno dessa coroa, mas isso fica para outro post.

A mesma coisa no futebol. Pelé e Maradona parecem fadados a disputar o título de melhor de todos os tempos. Para mim, nem um nem outro, mas sim um certo militar húngaro chamado Puskas.

O mesmo acontecerá com os Beatles. Pode ser amanhã, em uma semana, um mês, um ano, uma década ou um século. Não importa, eles serão superados. E aposto um xelim furado que o quarteto ficará feliz ao se ver livre deste rotulo.

E vamos fechando esse texto sem pé, cabeça ou argumento válido. O fato é que não fui o show, não me arrependo, não devo me arrepender e só escrevo essas pessimamente escritas linhas para poder participar do especial e provavelmente ganhar a Taça de Texto mais longo e sem sentido. O resto é conversa de um velho pescador que vivia num submarino amarelo quando nasceu.

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Sobre os outros três

Arrependa-me mucho... ou não

2010-11-30T12:21:00.003-02:00

Não fui no show do Paul McCartney. É claro que eu gosto das músicas do Beatles e ver um dos integrantes da possivelmente maior banda de todos os tempos seria um tipo de evento/experiência única na vida. Apesar de tudo, isso não foi o suficiente para me motivar a ir até o Morumbi uns dois finais de semana atrás (bem, isso e minha conta bancária).

Alguns de nossos colegas conseguem facilmente citar os 10 melhores shows que já viram, ou até mesmo se gabam de terem presenciado mais de 100 artistas diferentes ao vivo. Minha listinha é mais modesta e vai no sentido contrário: os shows que mais me arrependo de não ter ido/visto.

Não vi o Iggy Pop, nem os White Stripes. Hellacopters idem, sendo que na época eu não dava muita bola pra eles, depois virei fã incondicional, e, alguns anos depois, a banda acabou. Acho que também dá pra colocar aquele show do Kiss na conta. E o mais recente deles, o do Pixies, até porque eu estava no festival, mas não vi mesmo assim.

Alguns desses arrependimentos aparecem instantaneamente, outros um ou dois dias depois, quando assisto alguma matéria ou vídeo do show. Outros, só depois de uns meses, e tem aquele arrependimento que acontece antes mesmo do show, quando você sabe que alguma coisa muita importante te impede de ir até lá.

Por enquanto, os dois shows realizados no Morumbi ainda não entraram na lista. Isso mesmo depois de assistir a transmissão da Globo e de ler alguns bons textos sobre a apresentação. Acho que só o futuro vai dizer se Paul se tornará um dos grandes arrependimentos da minha vida – assim como o futuro também costuma apagar coisas como desemprego e saldo da conta bancária.

De qualquer modo, se algum dia esse arrependimento bater, espero que seja antes do ex-Beatle encontrar o resto da turma ou desistir de fazer shows para ficar andando de Lexus por aí.

McCartney já teve Mini Cooper, Land Rover e até um Aston Martin. Hoje, anda nesse Lexus sem graça. Que decepção. (retirado de http://www.beatlebrunchclub.com/articles/Cars.php)

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2010-11-29T13:16:00.003-02:00

Estádio do Morumbi, 22 de novembro de 2010

Up And Coming Tour

Os Beatles são praticamente uma unanimidade musical e, naquela segunda-feira chuvosa, fui uma fã até maior do que imaginava ser.

Já saí de casa vestindo uma capa de chuva. Enquanto esperávamos o início, a água não dava um descanso, de forma cruel em alguns momentos. Mas faltando por volta de meia hora para começar o show, os deuses do rock ajudaram os paulistas e todas as nuvens foram embora. Foi aí que a arquibancada azul puxou a “ola”, tentando animar o resto do estádio. Recebemos palmas de todos os setores, que começaram a se animar.

A apresentação começou com Magical Mystery Tour, que faz parte da lista de músicas perfeitas para se abrir um show. No telão, imagens abstratas em pink, amarelo e azul, em tons fortes, típicos das décadas de 1960 e 1970. Foi motivo suficiente para todos já começarem pulando. O telão, aliás, fantástico, com imagens super bem definidas. A tecnologia com certeza deixa os shows em arenas ainda mais espetaculares.

Em seguida, Jet e All My Loving, acompanhadas de gritos de histeria completa dos fãs mais fanáticos. Paul arriscou o português diversas vezes, com muita classe, fazendo brincadeiras com a chuva, que talvez tenha lembrado seu país, e dizendo palavras bastante difíceis, como “homenagem” e “maravilhosos”. E se ouvia risadas, repetia aquela palavra, porque sabia que tinha conquistado as pessoas ali.

Quando queria dizer algo no improviso, fora da “colinha”, explicava que não sabia dizer aquilo em português, mas pareceu satisfeito ao perceber que o público entendeu seu inglês e respondeu em alto e bom som. Com muita simpatia, se espantava quando alguém soltava um gritinho do estilo de suas beatlemaníacas originais.

O repertório, no geral, agradou desde as crianças até os sessentões presentes. Muitas canções de seus trabalhos pós-Beatles, sempre muito bem executadas, deixaram algumas pessoas mais tímidas, ou por não as conhecerem, ou por não gostarem, ou por estarem esperando mais Beatles que outra coisa.

A banda de apoio com certeza foi escolhida a dedo. Um teclado completo, o guitarrista e o guitarrista / baixista eram fantásticos e o batera, uma figura, que fez inclusive algumas coreografias. Todos podem ser considerados um show a parte, pois tinha talento de sobra naquele palco. E os músicos perceberam a admiração da platéia, que aplaudia cada um.

Blackbird foi tocada apenas por Paul com um violão. Os instrumentos utilizados também merecem destaque: lindos, coloridos e de qualidade – claro. Ele também fez homenagens a Linda McCartney, John Lennon e George Harrison. Para este último, tocando a incrível Something, com imagens do amigo no fundo. Sem dúvidas, um dos momentos mais emocionantes, principalmente para mim, já que George é meu beatle favorito.

Depois de mais algumas músicas suas e do fab four, um combo de arrepiar: Let It Be, iluminada por isqueiros, celulares e máquinas fotográficas, e Live And Let Die, com direito a fogos de artifício no palco e acima dele, além de um show de luzes e de imagens que acompanhavam a batida.

A primeira parte terminou com Hey Jude em coro divertido: primeiro todo mundo, depois só os homens, só as mulheres e a geral novamente. Paul usou um piano colorido diferente do que havia tocado durante toda a apresentação.

McCartney fez diversas brincadeiras, chamando o pessoal da direita, da esquerda, do fundão, sempre dançando e pulando, animadíssimo. Também fizemos competições vocais com ele: ele cantarolava qualquer coisa e o público respondia, incluindo o nome da cidade da garoa. E pareceu gostar muito das palmas ritmadas que foram feitas em alguns momentos.

O primeiro bis veio com o puro rock n roll de Day Tripper, seguidos por Lady Madonna e Get Back. O segundo, com Yesteday e a empolgante Helter Skelter, garantia de cabeças balançando. Para fechar, não poderia ser diferente: Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band, com seu tradicional desfecho.

Depois de muitos elogios ao público, que, de fato, esteve incrível, Paul se despediu, com um “até a próxima”, deixando uma leve esperança para os fãs. Uma coisa é inegável: o beatle sempre terá seguidores fiéis, não importa o que faça. Mas com um show desta proporção, fica bem mais fácil conquistar cada vez mais admiradores.

Set list

Magical Mystery Tour
Jet
All My Loving
Letting Go
Got To Get You Into My Life
Highway
Let Me Roll It / Foxy Lady
The Long And Winding Road
Nineteen Hundred And Eighty-Five
Let 'Em In
My Love
I'm Looking Through You
Two Of Us
Blackbird
Here Today
Bluebird
Dance Tonight
Mrs. Vanderbilt
Eleanor Rigby
Something
Sing The Changes
Band On The Run
Ob-La-Di, Ob-La-Da
Back In The U.S.S.R.
I've Got A Feeling
Paperback Writer
A Day In The Life / Give Peace A Chance
Let It Be
Live And Let Die
Hey Jude

Day Tripper
Lady Madonna
Get Back

Yesterday
Helter Skelter
Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band / The End

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Um dia histórico

2010-11-14T15:52:00.004-02:00

13 de Novembro de 2010. Para muitos, apenas um dia comum, um sábado como qualquer outro. Para outros, um sábado futebolístico ordinário, com o Corinthians mais uma vez sendo dono da principal polêmica do dia. Contudo, para um seleto grupo, 13 de Novembro de 2010 terá o sabor natalino fora de época. Um Natal ao som de Axé, acarajé, cerveja e tudo o que só a Bahia tem a oferecer.

Para quem ainda está boiando, o fato: depois de sete longas temporadas, o Esporte Clube Bahia, o maior vencedor do Nordeste, está de volta à Primeira Divisão. E para a alegria pessoal do blogueiro, o Santo André está indo para a C...

O “exílio” do Tricolor da Boa Terra começou em 2003. Com uma equipe longe das tradições do time que parou o Santos de Pelé na Taça Brasil de 59, o Tricolor ficou em último lugar no Brasileirão daquele ano e acabou rebaixado, para o desespero de sua fanática torcida. Na última partida, derrota por 7 a 0 para o Cruzeiro. No ano seguinte, a redenção: com a melhor média de público e uma campanha muito boa, o Tricolor entrou como franco favorito no quadricular final, mas venceu apenas um jogo e não garantiu o acesso. No ano seguinte o Esquadrão de Aço carimbava sua passagem para o inferno da C junto com o arquirrival Vitória.

Foto histórica do BA-VI da Terceirona.

Porém, ao contrário do Fluminense, que após chegar a última barreira do futebol conhecido pelo homem, abriu o berreiro e foi levado de volta à primeira divisão pelas mãos da CBF, o Bahia foi a luta e dois anos depois conseguiu voltar à Série B. A festa que prometia parar Salvador, não ocorreu. Durante a comemoração pelo acesso na Fonte Nova, parte da arquibancada cedeu e parte da torcida despencou na rua.

De volta a B, o Bahia não conseguiu o acesso em sua primeira tentativa, mas marcou aquela edição ao impor a única derrota ao maior vencedor do Sudeste em sua casa. E ontem, sábado, 13 de novembro, ao vencer a Portuguesa por 3 a 0, o Bahia garantiu matematicamente o acesso à Série A,

Façamos reportagem, apenas

2010-11-11T23:45:00.004-02:00

Tenho de volta a obra-prima "O Segredo de Joe Gould", de Joseph Mitchell, que marcou a grande reportagem norte-americana sem, para isso, necessitar de celebridades ou grandes nomes da época como fontes.

Como disse João Moreira Salles, no prefácio da edição da Companhia das Letras, a cada texto de Mitchell, uma árvore vem abaixo - fazendo alusão ao pica-pau que pode derrubar uma árvore. Explico. Ninguém tem paciência suficiente para ver um pica-pau bicar uma árvore durante mais de duas horas, até que ele consiga derrubá-la. Mas o jornalista do New York Times tinha.

No caminho de volta para casa, hoje, com o livro em mãos (havia emprestado há mais de seis meses), concluí que a fonte de Mitchell, o velho Gould, era a mais difícil. Não porque não possuisse assessoria de imprensa, ou escritório, ou cargo importante. Mas talvez porque era a pessoa desisnstitucionalizada, livre e, portanto, atraente para o jornalista.

Como medir os méritos de uma reportagem? Vamos verificar se ela derrubou um presidente, ou um senador? Se ela atingiu o objetivo de prestar um serviço? Se ela salvou vidas, alertando de algum perigo qualquer? Trouxe conhecimento erudito, educou, esclareceu?

O fato é que ler Mitchell, sua reportagem mesmo, em nada atinge esse checklist. Não derruba governo, não educa, não presta serviço, nem sequer traz previsão do tempo ou resultado da última rodada do campeonato.

Qual a função? Não digo do jornalismo, mas desse tipo específico de matéria, que relata, conta, revela.

Creio que simplesmente - e já é muito - ser peça artistica. E política.
Mitchell não está apenas contando o que o Outro faz - o ser bizarro que é Gould -, mas, além dessa fronteira, está fazendo algo objetivo - produzindo um produto, uma obra, um discurso, uma coisa que não é mera reprodução de conhecimento, mas conhecimento em si.

A peça (e falo aqui em peça, no sentido literal mesmo, como parte de algo que se destaca e se torna coisa autônoma) de Mitchell, seu texto, é a novidade; é ele o trabalho final. E é este o serviço que presta - semelhante ao que nutre o mundo plástico.

Pouco se comenta da plasticidade do texto jornalístico, coisa até ridicularizada nas grandes redações.

Quase entrando na estação de metro, ainda hoje, encontrei o nosso Gould, sobre o qual já escrevi aqui. Seu Verdi. Esse senhor não produz indicadores econômicos, não é autoridade em nada, não é fonte pra ninguém, a não ser para ele mesmo. Para o jornalismo, é desinteressante, pois é uma figura raza, desimportante.

Talvez, a função da reportagem seja subverter esse pensamento que contamina. E parte do remédio pode ser extraído de Mitchell.

Fim de uma Era

2010-11-08T13:08:00.009-02:00

Carlitos se despede diante de 96 mil torcedores no Mansão Fischer CIC PUC

124 postagens, 412 comentários e uma história cheia de glórias, decadências, títulos, rebaixamentos, fortuna e polêmicas. Depois de quatro anos, em uma conturbada entrevista coletiva concedida à imprensa na manhã de hoje, o jornalista uruguaio Carlitos declarou que não posta mais pelo Androceu Blog Clube. Correm boatos que o setorista de esportes, cultura e baboseiras teria recebido uma proposta do recém fundado Blog Club Boëmios com valores inclusive inferiores aos que recebe do atual blog, porém rusgas com a atual diretoria do recém eleito administrador Fax Mischer, do grupo israelense de investimento IML, fez com que a já difícil relação blogueiro-blog desandasse.

Essa não é a primeira vez que o repórter declara deixar o blog. Em junho de 2009 houve uma série de especulações sobre o rompimento do contrato do jornalista para a nova temporada, com mais de 20 blogs na disputa de sua contratação. Em meio a tantos boatos e turbulências, Carlitos chegou inclusive a anunciar sua aposentadoria, que seria revogada após dois meses, quando o rapaz voltou a atuar pelo próprio Androceu. A reportagem do Blog Androceu teve acesso a declarações exclusivas do rapaz durante a coletiva.

Sempre estarei agradecido a meus amigos maravelosos do Androceu que há cinco anos atrás me abriram as portas do Blog e me recepcionaram muito bem. Infelizmente meu contrato já estava chegando ao fim e depois de quatro anos de sucesso no Androceu, é tempo de novos projetos. É bem verdade que a atual diretoria fez uma boa proposta, mas não tive condições de aceitá-la. Fico triste pois não queria sair do Blog, mas quem sabe eu não volte algum dia, já fiz isso uma meia dúzia de vezes. Espero que meus colegas estejam sempre de braços abertos para eu voltar aí, com certeza, graças a Deus. Lutei até o fim para livrar o Androceu do triste rebaixamento, mas os boatos extra-campo da eleição de Fax Mischer realmente abalaram as minhas confianças na Democracia Androcêutica. Desejo sorte aos que ficarem, pois creio que serão esses tempos que virão mais difíceis ainda que os do General Dallares Buccei.

RETROSPECTIVA CARLITOS 2006-2010

Carlitos deixa um legado histórico ao Blog. Logo em sua estreia na Era Moderna do Blog Androceu, Carlitos inovou a história do veículo ao se candidatar à Administração, um cargo conquistado após muitas lutas contra a ditadura do General Dallares Buccei. Quatro postagens depois, Carlitos criou aquele que seria o maior projeto da História do blog: as Olimpíadas Androcêuticas, que seriam mais tarde alvo de duras críticas do principal censor de Dallares Buccei, o jornalista A.Miraisch. Carlitos criou então a CPI da OAEM, que seria rechaçada pelos demais participantes do Androceu. Carlitos voltou com o projeto Troféu Ombudsman, maior sucesso da história da Era Antiga do Blog Androceu e repetiu as glórias do passado. Logo após, cria o Funk da Maísa Fumaça, até hoje o grande símbolo da Era de Ouro da AndroTV, tendo superado a marca histórica de mais de 220 mil visualizações. Na luta contra os resquícios de poder de Dallares Buccei, cria em um ato épico o Plebiscito Androcêutico, símbolo da Democracia Androcêutica. Em maio de 2009, na mais dura época do Blog, que vivia uma recessão profunda, exilou-se e escreveu o livro Androceu em Desencanto, considerado pela crítica internacional como o livro do século.

Bilionário, Carlitos usa todo o dinheiro que conseguiu para tentar salvar o Grupo Androceu da falência, que havia prenunciado para o fim do ano de 2009. Após, cria então o post World Domination, que amplia os horizontes do blog para fora do país e o complementa com a barra lateral Flag Counter, que sofreria um ataque de Fax Mischer, na época Ministro da Casa Civil do Governo Bronu de Poirre, e seria apagada por tempo indeterminado. Como cartada final, tenta fazer o Blog reviver em 2010 com a série The Spottaccios, a mais aguardada desde Loucademia de Polícia VS Sexta-feira 13. O rapaz também é conhecido nos bastidores do Androceu como o Vasco da Gama, pois se candidatou à administração do Blog Androceu em 2007, 2008 e 2010. Em todas as vezes foi vice, inclusive em 2009, quando foi vice-administrador na chapa de Luiz Mendes. Outras de suas criações foram os quadros Lá Vai Bomba e Nitroglicerina Pura, o Twitter na barra lateral, o portal Androceu.com, o Debate de Moderador do Blog, os Logos dos projetos Androceu, a barra Peregrinos com seguidores, o registro e pagamento do domínio Androceu.com, a criação dos emails corporativos, o slogan do Androceu.com e a barra de páginas no topo do Blog. Em novembro de 2010, convoca coletiva e põe um ponto final em sua história no Blog Androceu, declarando sua transferência oficial ao Blog Club Boëmios.

The Spottaccios: the Final part

2010-11-03T20:05:00.004-02:00

Com a chegada de espiões vindos das principais potencias sicilianas, veio então uma primeira e unica conspiração contra os Spottaccios. Há de se ficar evidente que os moradores não tiveram relação com a conspiração: era uma traição nascida justamente da Máfia instalada nos Estados Unidos. Pouco se sabe sobre os autores oficiais, mas a tese mais aceita pelos historiadores e que os Corleones temeram o crescimento dos Spottaccios e planejaram um ataque antes que eles viessem a se tornar uma ameaça real.

Quanto muitos esperavam um massacre desleal, os Spottaccios foram deveras astutos e utilizaram uma tática de guerra das mais infalíves e corajosas para se saírem por cima da carne seca: fugir. Mas justamente na festa de despedida do grupo mafioso-fanfarrão, o ataque foi surpreendente e a última farra dos Spottacios não fugiu à regra de que sempre na última dá merda.

Bravamente, resistiram quase todos, entretanto na troca de tiros, Don Giorgio Claudio foi atingido fatalmente com um tiro na bunda. Era atingido o padrinho da família por um tiro na honra e no poder até então hegemônico daquele conjunto de pessoas de uma pequena vila inofensiva. Não bastasse a morte cruel do Don, Marcos também seria alvejado por 37 tiros acidentais de Maximiliano, na tentativa de defender os outros irmãos. Tenso.

Mais do que nunca, a permanência da família na vila seria praticamente impossível, principalmente depois daquele atentado. Mas isso não ocorreu, ao menos em um primeiro momento. Honrosos, optaram politicamente por ficar em Spottacio, todos deveriam saber que aquela família não iria declinar facilmente, todos quiseram que aquele ataque fosse considerado mais covarde ainda.

Queriam partir para outro lugar já com um novo Don, mas a sucessão não seria simples. Giovanni viajou para um cassino em Palermo para afogar as mágoas, Tommaso não era uma opção por ser de fora da família, não era um filho sanguíneo dos Spottaccios. Alano era sim o grande nome depois da morte de Walter e talvez o único nome, pois Carlo estava em Sorocaba durante o atentado, cidade brasileira na qual estudava a Máfia Brasileira. De certo não havia absolutamente nada mais organizado naquele país que o crime.

Embora Carlo tivesse, em muito pouco tempo, se tornado um dos maiores mafiosos do principado brasileiro e se tornado herói na Batalha da Independência de Sorocaba, onde saiu vencedor e fez da cidade um reino independente do país, ele respeitava o desejo de seu pai, assim como Alano: Maximiliano deveria ser o novo Don. Assim decidiu Giorgio Claudio perto da morte, ao saber que seu filho predileto já havia morrido.

Apesar de tudo isso, nada mais seria como antes, todos temiam se tornarem os chefões de uma família sem rumo. Aquele era o mais delicado momenta da história dos Spottaccios e muitas decisões teriam de ser tomadas pelo ainda inexperiente novo Don, Maximiliano. Desde o novo destino dos Spottaccios a um novo acordo com as outras famílias mafiosas deveriam ser discutidos, mas de um festivo lar, a mansão dos Spottaccios já havia se tornado uma grande fortaleza de boatos e lavação de roupa suja: era muita.

- Chi è il traitor? (Quem é o traidor?) - questionou Egone, amigo de Marcos.
- Sappiamo non è Carlo, è molto pazzo a questo proposito. Non à Alan, lui era il favorito del padre. Mario è una signora, lui mai non ha spianato una cosa come quello. (Sabemos que não é Carlos, ele está furioso sobre respeito disso. Não é Alan, ele sempre foi o favorito de nosso padrinho. Mario é uma moça, nunca teria planejado uma coisa dessas.) - respondeu Vladir, primo de Marcos.
- Tommaso? Giovanni? Voi diffidenze di loro? (Thomas? João? Você desconfia de algum deles?) - perguntou Julio, namorado de Marcos.
- Non dica questo per i ragazzi, ma Giovanni lo há fatto, non rimango me dubbi. Ho seguito più successivamente. Tommaso per tutti i lati che ha ricevuto questo avviso, non aperto la bocca per qualcuno. (Não diga aos meninos, mas creio que foi o João, não me resta dúvidas. Segui Thomas por todos os cantos depois que ele recebeu essta notícia e não abriu o bico para ninguém.) - opinou Pedro, meio-irmão de Faro, um Bracciola, dono de um ar desconfiado.

Gustavo ouvia tudo aquilo por detrás da porta e ficou furioso. Tinha dentro de si uma certeza que Giovanni nada tinha a ver com aquilo e logo conversou com Luigi e Alan, pessoas de sua profunda confiança. Tinham decidido que partiriam os três para Palermo e acertar essas contas com Giovanni. Ao mesmo tempo, convocaram todos os irmãos que estavam fora do país para um retorno urgente, com qualificação emergencial.

No dia seguinte, Carlo e Bruno estavam de volta à Itália e ficariam de prontidão na mansão para tomar conta dos tios, amigos e agregados. Todos eram suspeitos de terem facilitado alguma informação para que o atentado se tornasse absolutamente certeiro. Maximiliano, como novo Don e em grande perigo, ficaria preso no quarto treinando Winning Eleven, para fazer bonito no Torneio da Máfia de Futebol Eletrônico. Gustavo, Luigi e Alan chegaram a Palermo onde encontraram Giovanni: logo perceberam que ele realmente não sabia de nada. Era certo que o traidor era algum dos homens de confiança de Giorgio Claudio.

- Non ho alcun dubbio, il traditore è Pedro. Cercato di trovare un alibi e lo colpa Giovanni. Figlio di una cagna! (Não tenho dúvidas, o traidor é Pedro. Se protegeu com um álibi ao culpar João. Miserável!) - gritou Alan, extremamente irritado com aquela situação.

Voltariam os três para Spottaccio, mas sem Giovanni, que seria mandado para Portugal em asilo, até que tudo fosse resolvido. Teriam eles que pensar em uma desculpa para a ausência do irmão e encontraram justamente na dificuldade uma perfeita solução: alegar o assassinato de Giovanni, para então verem pessoalmente a reação dos verdadeiros suspeitos. Na verdade ele jogaria no time do Estoril por empréstimo, no pacotão do Curintia, time varzeano local. Um amigo também iria com ele, conhecido em Spottaccio como Lulinha.

- Giovanni è morto. Ha preso l'attaco. Abbiamo avuto partenza! (João está morto. Ele assumiu o atentado. Nós não tivemos outra saída!) - disse Luigi que chorava muito ao dar a notícias aos quatro mais velhos da família.
- Hai fatto molto bene, Luigi. Giovanni ha meritato il suo destino. Possiamo continuare il nostro lavoro in pace. (Fez muito bem, Luiz. João mereceu seu destino traçado. Podemos continuar nosso trabalho em paz.) - revelou Pedro, como uma carta de confissão.

Sem titubear, Carlo pegou um revólver e o descarregou sobre o meio-irmão de Faro. Mesmo sendo um novo atentado de um Spottaccio contra um Bracciola, era necessário. Sabendo que as coisas voltariam a esquentar, dessa vez pra valer, todos os irmãos e primos decidiram por se reunir em segredo em um local não revelado a ninguém para que escolhessem seus destinos, sem dúvidas, bem longe de Spottaccio, uma cidade já cheia de sangue.

- Credo che Monte Carlo è una buona opzione. Avremo casinô, e un po 'di pace per ricaricare. (Acho que Diadema é uma boa escolha. Teremos cassino e um pouco de paz de nos recuperarmos.) - confessou Carlo, que não largava seu revólver desde que havia assassinado Pedro a queima-roupa.
- Non! Andiamo a Israele! Abbiamo bisogno di un ritiro spirituale! (Não! Vamos para Israel! Necessitamos de um retiro religioso!) - opinou Alan, que dizia falava como verdadeiro Don da família.
- Confesso che la Bosnia è un po 'pericoloso, ma siamo in grado di dare i colpi saranno! (Confesso que a Bósnia é um pouco perigosa, mas podemos nos sentir livres para atirar o quanto quisermos!) - avisou Gustavo, louco para voltar para um lugar que cheirasse a sangue de uma guerra de verdade.
- Abbastanza! Io che invita questa merda! Ho già preso la mia decisione! Andiamo domani in Brasile e alla fine! (Basta! Eu que mando nesta porra! Já tenho uma decisão! Vamos ao Brasil e ponto final!) - gritou Maximiliano, que já vestia desde cedo uma camisa da Seleção Brasileira de Futebol. Foi claro o descontentamento dos outros membros da família, mas estava tomada a decisão de Don Maximiliano 'El Pibe Ficcheri'.

Sem choro nem vela, os dez rapazes partiriam para a primeira cidade que lhes dava opção de voo: Boa Vista, Roraima. Mas como o voo atrasou, eles pegariam mesmo o avião para qualquer canto. Escolheram a cidade São Paulo. Seria um recomeço, ou melhor, um começo para uma família completamente renovada: os Spottaccios enfim desembarcariam em solo brasileiro para o início de uma epopéia quase eterna.

PODCAST ESPECIAL: DILMA ELEITA

2010-11-03T16:39:00.001-02:00

ou "Como Jornalista não sabe de merda nenhuma"

Parem as máquinas! O Podcast do Androceu está de volta do mundo dos mortos para o delírio dos masoquistas visuais, nossos maiores ouvintes. Neste breve drops, relembre de um pequeno trecho do épico programa feito numa manhã de 2009, onde quatro aspirantes a melhor profissão do mundo sentaram para conversar sobre o Dia Internacional da Mulher e durante o bate-papo, a questão de Dilma Rousseff se tornar a primeira mulher eleita presidente do país foi levantada...

Clique aí embaixo e ouça, quase um ano e meio depois, qual dos quatro quebrou a cara mais feio, qual deveria ter desistido de produzir programas de áudio e qual membro dessa estimada equipe tem parentesco com o mais famoso caçador nordestino....

Eleito há quase um mês, Fischer pena para montar governo

2010-11-02T10:00:00.002-02:00

Agência Andropress – Comunicação é a nossa cerveja

Lentidão. Essa pode ser a palavra que resume o governo de Max Fischer frente ao BLOG ANDROCEU, até este momento. Conhecido por sua alta participação nos governos anteriores, o candidato do PCV (Partido dos Corinthianos Vadios), foi visto pouquíssimas vezes em seu gabinete, está tendo grandes dificuldades em montar o seu governo.

No discurso de posse, Fischer prometeu fazer um governo de coalização com os partidos derrotados. Bruno de Pierro e Luiz Henrique Mendes, antigos moderadores, parecem estar confirmados no novo governo. O primeiro ocupando o cargo de analista político e o segundo como repórter especial na reserva indígena de Embu-Guaçu. Por hora, o único cargo aparentamento definido é o de Ministro das Mídias Sociais. Alan Mariasch, conhecido após o bate-boca com Carlos Massarico nas eleições de 2008.

Principal crítico dos governos Pierro e Mendes, Massarico também deve participar do governo. O sorocabano deve ocupar a chefia de um dos novos projetos. Durante as eleições, Massarico afirmou, por mais de uma vez, que não teria interesse em participar mais ativamente do BLOG ANDROCEU, mas Fischer confia que pode dobrar o colega,que deve lançar projeto solo no primeiro semestre de 2011.

Dispensas e reforços – Fischer não está tendo dificuldade apenas em montar o governo. Atualmente com 12 pessoas, a redação deve passar por reformas. Questionado sobre a presença de Paula Cabral Gomes e Débora Cestare na nova equipe, Fischer admitiu que a presença das duas ex-gineceuticas não está confirmada. “Inciamos uma conversa muito produtiva com ambas, mas o acordo está muito longe de ser atingido. Infelizmente para nós parece que ambas decidiram seguir outros caminhos”.

Outra dupla que pode deixar o barco é Gustavo Silva e Otávio Silvares. O primeiro está focado em seu projeto “A vida é uma Bósnia” e deverá se tornar um colaborador sem muita voz ativa na área editorial. Silvares, por sua vez, não é visto desde o baile da formatura, quando disse que ia comprar um cigarro e nunca mais voltou. Fontes na polícia ainda trabalham com a ideia de que ele apenas está perdido em algum lugar na Rua dos Trilhos.

Mais informações sobre o governo Fischer a qualquer momento.

Momento retrô

2010-10-18T15:31:00.004-02:00

Oh! que saudades que tenho
Da aurora da minha vida,
Da minha infância querida
Que os anos não trazem mais!
Que amor, que sonhos, que flores,
Naquelas tardes fagueiras
À sombra das bananeiras,
Debaixo dos laranjais!

Oh! Que saudades que tenho do Esquadrão Relâmpago: CHANGEMAN!

The Love

2010-10-15T23:23:00.002-03:00

and in the end, the love you take is equal to the love you make

TSEA decreta vitória de Max Fischer

2010-10-08T17:12:00.004-03:00

Na condição de atual moderador, decreto Max Fischer o novo moderador do Blog.

Fischer foi o grande vitorioso na maior festa da democracia androcêutica já realizada. Com 51% dos votos válidos, venceu em primeiro turno.

Atenciosamente,

Luiz Henrique Mendes.

Painel Androcêutico

2010-09-22T17:06:00.006-03:00

No primeiro turno?

A carta aberta de Max Fischer causou boa impressão. Um interlocutor do atual moderador, Luiz Henrique Mendes, revelou ao Painel a predileção de Luiz pelo candidato Fischer, tendo inclusive incentivado votos em Max, que cresceu nas pesquisas e pode ganhar o pleito já em primeiro turno. Se as eleições fossem hoje, Fischer teria 47% dos votos.

Para quem não sabe, Mendes operou nos bastidores pelo golpe em prol da candidatura Carlitos, impugnando a candidatura de João Paulo Caldeira sem motivos óbvios.

Segundo o mesmo interlocutor, Mendes teria ficado irritado com a algumas manifestações Carlitos, que revelou ter votado muitas vezes em Max Fischer.

Reações

De acordo com um assessor, João Paulo Caldeira reprovou o novo posicionamento de Luiz Mendes. Segundo Caldeira, Mendes teme perder influência na Empresa de Correios e Telégrafos do Androceu. Nas fileiras de Alan Mairasch, circulam boatos de que "Luiz é tão fisiológico quanto o PMDB".

Carta aberta aos revolucionários

2010-09-19T05:31:00.003-03:00

O que eh o Androceu? O que diferencia este espaço virtual de tantos outros no imenso mar cibernético? O que ha de mais ser um androceutico? Essas são perguntas que sempre rodam ou deveriam rodar as cabeças dos membros da Internacional Anarco-Punk Bolivariana Futurista Androcêutica, ou, como gostamos de chamar, Revolução Androcêutica.
Somos anarquistas. Nao acreditamos que ninguem seja chefe ou dono de outro alguem. Mas, como todos sabemos, anarquismo e um conceito puramente teórico e Enquanto não chegamos ao nosso “céu”, aonde ninguém e todos sao chefes, vamos nos virando com “lideres”.
Contudo, o que faz um moderador, o cargo disputado? No Antigo Androceu, moderador era o responsável por ter acesso ao código HTML do blog, algo que o Bruno acabou no seu primeiro mandato, liberando o codigo para todos. Atualmente o moderador eh o responsável por ver se o blog esta funcionando corretamente, ser o porta-voz da equipe quando necessário, juiz quando alguma discussão se torna mais ríspida e dar a palavra final antes de algum novo projeto ser iniciado.
Ate aqui, acho que não temos nenhuma novidade. A questão e o moderador nunca governou sozinho. Desde a época da primeira moderação, o moderador sempre contou com a ajuda de um ou dois membros do Blog para o auxiliar. Essas pessoas são chamadas de “Manager”.
Eu sou um Manager. Nao o melhor, mas com certeza nao acho que faco um trabalho ruim. Minha função extraoficial dentro do Blog Androceu, alem de escrever porcamente alguns textos, eh procurar soluções para novos projetos ou sugeri-los ao moderador antes de buscar soluções para implantá-los. Quase todo projeto saido da Maquina Androceu passou em algum momento pelos meus olhos antes de chegar no ar.
Porem, ao ser eleito como Moderador do Blog, eu teria que abrir mão dessa função que tanto gosto. Logicamente poderia acumular as duas funções,mas temo que sem o freio de um moderador competente o samba pode desandar. E todos sabemos como se chama uma pessoa como monopólio do poder: ditador.
Sei que as pessoas que votam em mim acreditam que eu poderia ser um bom moderador. E, sinceramente, fico muito feliz ao saber disso, mas para evitar que eu seja obrigado a abrir mão da função que eu tanto gosto, peco a voces, membros e cumplices da Revolução Androcêutica que escolham outro candidato.

Que São Cirilo, nosso padroeiro, abençoe a todos,
Vida longa a Revolução Androcêutica.

M.F

Max Fischer violou sigilo de tia do primo de Carlitos

2010-09-15T14:41:00.007-03:00

Investigações deste que vos fala dão conta de que o candidato Max Fischer, que lidera a disputa pela moderação do Blog Androceu, produziu um dossiê sobre uma tia do primo de Carlitos. O dossiê encontra-se em Londres e foi recolhidos pelo staff de Fischer.

Os documentos presentes no dossiê anti-Carlitos são todos públicos. Apesar disso, este escriba já enxerga motivos para impugnar a candidatura de Max Fischer.

Atualização das 15h34

Candidato caçoa de denúncia publicada por jornalista

O candidato Max Fischer, numa demonstraçao de que deseja instaurar o controle social da mídia, desqualificou a informação deste que vos fala. "To nem aí, no tem aí", afirmou Fischer.

O jornalista reafirma: Max usou dados públicos para montar um dossiê anti-Carlitos. Este dossiê contém informações sobre uma tia do primo de Carlitos.

Programa Eleitoral do Carlos Massarico (PX)

2010-09-01T17:42:00.003-03:00

Como todos sabem, Carlitos fez muitas coisas para esse Blog. Mas se for eleito Moderador, poderá fazer muito mais! Veja abaixo todas as obras ~~faraônicas~~ fascinantes criadas pelo candidato do PX!

Plebiscito Androcêutico; Troféu Ombudsman; Olimpíadas Androcêuticas; The Spottaccios; Twitter na Barra Lateral; Portal Androceu.com; Design dos portais; World Domination com Flag Counter; Debate de Moderador; Logos Blog Androceu, Androceu Blog Clube, Androceu FM e AndroTV; Criação dos e-mails corporativos; Registro e pagamento do domínio Androceu.com; Barra Peregrinos com seguidores; Barra Palpiteiros na barra lateral; Slogan do Androceu.com; Barra de links no topo do Blog; Texto e design das páginas no topo do Blog.

Agora, povo androcêutico, todas as propostas de Governo para o ano de 2011, porque Carlitos é o único candidato a nunca ofender seus concorrentes e apenas apresenta propostas! ~~Com exceção do jornalista Alan, que é um falso poeta, um caluniador e um mentiroso~~.

• Criação de uma programação 24 horas para a Rádio Androceu FM, com ao menos uma hora de músicas a serem escolhidas pelos membros. Conforme gravarmos podcasts, substituiremos as músicas.

• Reformulação da programação 24 horas da AndroTV, iniciando o projeto de colocar os TCCs na grade. Criação do canal Androceu no YouTube, para atrair visitantes ao portal.

• Consolidação nas novas mídias: a princípio Twitter, Facebook e Orkut: com a seleção de editores-chefes que ficarão ‘‘responsáveis’’ por cada uma das redes, monitorando essas coisas.

• Finalização do processo de design do Androceu.com, com uma reunião para decidir de maneira democrática o que entra e o que não entra no portal.

• Criação da AndroMAG, revista semestral do Androceu que terá material inédito, inicialmente 24 páginas e será divulgada exclusivamente no formato virtual. Todos poderão participar com conteúdo.

• Finalização da criação de textos-base para as páginas do Androceu.com. Atualmente faltam Editorial e Revista. Reformulação de todos os outros textos para o lançamento.

• Como candidato do Partido Xenófobo, impedirei a entrada de extraterrestres sem cadastro na Área 51 como membros do Blog, do Portal e de qualquer outro meio de comunicação androcêutico.

PS.: aos leitores desavisados, as Eleições Androcêuticas nada mais são que uma simulação (na realidade uma paródia) às eleições verdadeiras, só que MUITO mais sérias do que as verídicas, mesmo sendo, na realidade, FICTÍCIAS. Para quem ainda não entendeu, eu, Carlitos, estou fazendo o papel do Paulo Salim Maluf. Pois é, se você achou essa piadinha sem graça, vote consciente para não transformar a realidade nessa palhaçada. Olha que não falta muito!

‘‘E você cidadão, você também cidadã, que vai votar, abra o olho, porra, abra o olho! Acorda, Brasil, abra a janela do teu apartamento, abra a janela da tua casa! Esse país aqui tem dono, quem manda somos nós brasileiros, que pagamos hoje, o meu país, é o país que mais paga impostos no mundo! Se gostou, gostou, se não gostou, que se dane, vá à merda. E ninguém faz merda nenhuma!’’ Luis Carlos Alborghetti (ì 1945 † 2009)

Best pic of Notting Hill Carnival. Ever.

2010-08-31T05:57:00.001-03:00

Aviso aos incautos eleitores

2010-08-27T18:28:00.005-03:00

Ao contrário do que pareça, nós, do PPB, não desistimos da nossa candidatura androcêutica. Iríamos publicar um plano de proposta, mas ainda estamos trabalhando nisso. Eventuais críticas aos ataques covardes da coligação PIF-PAFE também. A luta contra a impugnação da nossa candidatura era algo que estávamos correndo atrás, mas aí pintou umas outras coisas e não deu tempo.

Até mesmo uma entrevista iria ao ar com nosso candidato à moderador do blog, João Caldeira, mas ela foi adiada pra, sei lá, semana que vem, ou a outra, se der.

Mas o que interessa é que ainda não desistimos! E pedimos ao eleitores androcêuticos que fiquem de olho nesses candidatos inescrupulosos, golpistas, e que fazem tudo sempre dentro do prazo.

como o edital para contratação de publicitários pra campanha só sai na quarta ou na quinta da semana que vem, pedimos pro nosso sobrinho dar uma mãozinha com o logo

São Paulo tem megablitz da lei seca nesta sexta-feira

2010-08-27T17:37:00.002-03:00

Daqui: http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/789953-sao-paulo-tem-megablitz-da-lei-seca-nesta-sexta-feira.shtml

A Polícia Militar realiza nesta sexta-feira a operação Direção Segura, uma grande ofensiva que irá verificar o cumprimento da lei seca pelos motoristas na cidade de São Paulo.

Segundo o CPTran (Comando de Policiamento de Trânsito da PM), haverá fiscalização em todas as regiões da cidade, com prioridade aos locais com maior concentração de bares e casas noturnas.

A megablitz, que vai das 21h30 de hoje às 4h de amanhã, contará com 231 policiais em 13 pontos de bloqueio simultâneos, resultando em 52 pontos durante toda a operação.

Pois é, caros leitores. Os 231 policiais militares que poderiam estar nas ruas para impedir crimes como assaltos, seqüestros, estupros e assassinatos vão servir de babá de bêbado e passar a noite cobrando propina e extorquindo motoristas.

Por favor, agradeça à Lei Seca quando um parente ou familiar seu morrer vítima de um crime violento.

Foda-se o Governo do Estado!

SHOWMÍCIO RUMO À VITÓRIA PX-PAFE

2010-08-19T22:38:00.002-03:00

Decretada eleições gerais do Blog

2010-08-19T12:05:00.003-03:00

Como moderador, e com a anuência de Sir Faz Mischer, vulgo "Teamgeist" do Androceu, convoco eleições gerais para moderador do Blog. Em breve, mais detalhes.

De imediato, impugno a candidatura de João Caldeira e seu PPB. Alego falta de documentação e má vontade.

No mais, vocês têm duas semanas para a regularização e informe de candidaturas, bem como alianças.

Como atual moderador e ciente de meus compromissos com a democracia, atuando como fiador das eleições justas e ambientamente sustentáveis, digo que não promoverei nenhum tipo de mensalinho para aprovar a possibilidade de minha reeleição.

Como de praxe, indico Carlos Massarico, do PX, como o moderador ideal. Para quem não sabe, ele é o autor deste irresistível layout.

Confiante na volta triunfante e londrina de Sir. Fax Mischer,

Luiz Qual é Seu Sobrenome Mendes,

Moderador extra-oficial-oficioso do Androceu

Partido da Procrastinação Brasileira

2010-08-19T11:20:00.005-03:00

Brasileiros e brasileiras, apresentamos um partido novo, uma nova opção no espectro democrático androcêutico: o PPB (a gente até ia escrever o nome completo, mas é meio longo demais).

E a grande vantagem deste nosso novo partido é que você já sabe como ele vai atuar, ou melhor, o que ele vai fazer.

Nada.

Sim, nada. Não porque não temos capacidade, ou porque faltam recursos, ou até mesmo por interesses escusos, mas sim porque a gente achou melhor deixar para depois.

Numa primeira impressão, esse nada pode parecer ruim. Mas vamos deixar claro: é nada mesmo. Nada bom, nada ruim.

Nossa honestidade não é advinda do nosso caráter ou dos nossos princípios, mas simplesmente porque ser desonesto dá um trabalho danado.

Nepotismo? Pô, mas aquele sobrinho tá tão bem, tão sossegado. Se ele quiser, ele dá uma ligada. Caixa 2? Na segunda a gente começa. Superfaturamento de obras? Sério mesmo? Tem que ligar praquele monte de empreiteiras, porra, em novembro eu vejo isso aí. Comprar votos na periferia? Então, eu até ia fazer isso hoje, mas aí tinha um filme tão legal na TV, e aí, quando vi, já era quase cinco. E nesse tem muito trânsito, né? Nem compensa sair de casa.

Eventualmente começaremos uma obra aqui ou acolá. Começar, porque terminar são outros quinhentos. Cumprir prazos também. São quatro anos de mandato, a gente tem mesmo que se preocupar com isso agora?

Nossos chefes de campanha até pensaram em umas propostas, mas disseram que vão colocar no papel na semana que vem. Eles também listaram alguns ataques aos outros candidatos, mas ficaram jogando Farmville e Mafia Wars, e quando viram, já tava meio tarde, aí resolveram ir dormir e deixar pra depois.

PPB – um partido sincero, porque esse negócio de mentir é um troço muito trabalhoso.

PPB- um partido que vai te representar exatamente do jeito que você é.

a gente até ia fazer um logo melhorzinho, mas deu preguiça.

Serra pica-de-aço

2010-08-18T23:18:00.002-03:00

Sinais

2010-08-18T21:57:00.008-03:00

sim, João, o alucinógeno de hoje é ainda mais forte
sim, Max, te cuida que a barra tá braba, malandro

Carta aberta do PX ao Androceu

2010-08-16T23:09:00.002-03:00

Há três anos, o sociólogo e operário Bronu de Poirre, do hoje extinto PPT (Partido dos Pseudo-Trabalhadores), era erguido pelos braços do povo em uma eleição sem qualquer indício de fraude, com os aromas da democracia ainda perfumando os corredores da Comfil. Momento de promessas e esperanças. Mas o que se configurou foram apenas doze meses de corpo mole e aceitação calada por parte de um político fraco e despreparado como era o principal líder do PPT. De suas mãos absolutamente nada nasceu. Enquanto, de olhos fechados, como o então presidente da nação brasileira, foi Bronu apenas um espectador que nada fez contra a lavagem da fortuna que a FODA (Federation Organization of Declaration Association) depositou no então forte Grupo Androceu. Período de enriquecimento desmedido do então jornalista de campo A.Miraicsh, que triunfou no comando da AndroceuTV, guiando sua carreira exatamente como a do magnata J.Hiwalli.

Mas não apenas A.Miraicsh nadaria no dinheiro FODA, uma vez que seu dirigente, o israelense Fax Mischer (nada além que o Zí Derciu do governo Bronu) comandaria a Rádio Androceu 17.1mhz de forma totalitária e antidemocrática. Não bastasse o controle radiofônico d'O Grupo, Bronu abriu um fanzine com a marca Androceu, o AndroZine, e o entregou sem qualquer plebiscito popular ao grupo liderado pelo israelense. Ações que enfraqueceram o Grupo Androceu financeiramente e não deram em absolutamente nada. Todavia, enganada a população androcêutica foi e no Debate para Moderador do Blog, maior manifestação democrática da História do Androceu, todos foram contra Carlitos, um humilde retirante oriundo da pobre e arrasada cidade de Sorocaba, que batalhou com todas as forças contra sua origem miserável. Carlitos tinha propostas, planejava revitalizar o Blog, transformá-lo em um Portal que tiraria o Blog, maior fonte de renda do Grupo, das dívidas astronômicas com a União. Então, surgindo como uma grande força no 1º turno da Eleição de 2008, fez-se um sujo lobby com a criação de um 2º turno, quando todos viam que era irreversível a vantagem do sorocabano nos votos que o colocariam como Moderador.

Duras críticas ao Governo Bronu foram feitas, como o crasso erro no Relógio do Blog, elemento de importância histórica, tombado pelo Grupo como um dos patrimônios mais valiosos de sua História. Passou-se o ano inteiro no qual o horário estava errado, causando confusão aos leitores e diminuindo ainda mais a credibilidade do Blog. Não bastasse tal erro, A.Miraicsh, beneficiado pela gestão de Bronu, foi escolhido como o jornalista a fazer questões durante o Debate, não escondendo sua parcialidade ao pagar-pau para o então governante e caluniando Carlitos com questionamentos mentirosos. Todos estavam contra Carlitos. Ao vivo, todos puderam ainda ouvir a tentativa de Golpe de Estado do israelense Fax Mischer, que tentou impôr à força sua eleição ilegítima, contra o voto popular que o deixou fora do forjado 2º turno. Bronu encheu o público de promessas que nunca se tornariam verdadeiras e Carlitos saiu derrotado daquela eleição, mas de cabeça erguida por saber do jogo político que o tirou do comando do Blog, que tirou do povo as esperanças.

Reeleito, esperava-se de Bronu que cumprisse suas promessas. Até o final de seu mandato, nada tornaria-se real. Promessas como negociações com outros Blogs, uma ação que fortaleceria o principal veículo do Androceu, como o Blog Eu não sou virgem, Maria, de André Cintra. André só seria parte do Blog, como também Paula e Débora, por lutas do próprio Carlitos, que fez um abaixo-assinado para que as vagas fossem abertas, lutando contra a burocratização ainda vigente dos tempos de Bronu. Prometeu Bronu também que ampliaria o Blog “para fora dos limites da PUC” e abriria espaço para outros participantes, colegas de faculdade. Palavras apenas. A.Miraicsh ainda criticaria obras históricas como as Olimpíadas Androcêuticas da Era Moderna e apontaria levianamente que Carlitos teria impedido a CPI dos Comentários Extras, que o próprio candidato do PX criaria, de ter seu trâmite levado adiante. Mas as promessas de Bronu não pararam por aí. Um de seus lemas era a criação do AndroArquivo, um backup de todas as postagens do Blog, o que previniria um novo atentado terrorista contra o Grupo. Até hoje, nada foi feito.

Bronu ainda pregou a fiscalização e a censura aos meios de criação do Blog, definindo uma linha editorial que ia de encontro aos maiores temores ditatoriais que o povo não desejou possuir. Bronu ainda tentou ludibriar o povo ao indicar que Fax Mischer era coligado a seu partido, quando na realidade era com o de Thamos Pochace, o PPP (Partido dos Paraquedistas Perdidos). Depois de sua reeleição, Bronu governou por mais um ano, que teve o recorde negativo de média de postagens mensais (foram 25,2 em 2007, 22,0 em 2008 e pífios 13,1 em 2009), demonstrando que a credibilidade do Blog já não era mais a mesma. Depois do fim de sua gestão, nunca mais se viu a figura de Bronu nas ruas. Sem mais poder ser eleito, Bronu deu lugar a Liuz Rachid, do PAFE (Partido Fascista de Esquerda). Misteriosamente depois de ser eleito legitimamente, Liuz foi declarado desaparecido pelas autoridades, quando revelou as dívidas das gestões anteriores e que nada poderia fazer para salvar o Grupo da bancarrôta. Sim, Liuz era uma esperança de nós do PX, foi um grande parceiro em alianças e lutas que tivemos nas eleições anteriores e hoje, a triste lembrança de seu desaparecimento é como um fantasma que não sairá dos pesadelos dos oposicionistas.

Hoje, prestes a viver mais um clima de eleições, absolutamente ninguém se predispôs candidato a uma naufragada navegação. Sim, ninguém mais quer segurar a bucha da administração do Blog. Então, pela última vez, este sofrido Partido questiona agora a oposição: quem apagará a luz?

todo o conteúdo deste documento é caluniador, mentiroso, canalha, malandro, logo, quércio.

Spottaccios, Sicília, 1979-2009 - S01E02

2010-08-09T19:14:00.007-03:00

Marcos. Marcos Spottaccio era seu nome. Adorável criança que fumava cachimbos desde os nove anos e que não se cansava de falar a todo momento uma expressão estranha: “pau dentro, pau dentro!”. Cresceu e, como Dom Pedro II, assumiu os negócios da família ainda criança. Durante todo seu poder, renegou às investidas de todas as moças da família Bracciola, pois era da night, gostava de uma boemia e teria, já quando mais velho, claro, quatro filhos com quatro mães diferentes. Eram crianças adoráveis, apesar de muito feios.

Mario Spottaccio sempre foi o xodó da bisavó, Mamma Sandra Rosa, todavia ao mesmo tempo apresentava menos traços entre todos para ser um mafioso de nível razoável, quiçá ser o Don. Sendo o mais espoleta de todos, sempre a brincar de coisas duvidosas como crochê e comidinha (não apenas na infância como em toda sua adolescência), ele gostava de brincar de carrinhos de bate-bate, uma coisa que poderia parecer inofensiva. Mas ele usava carros de verdade. Os primeiros modelos do Escort eram seus prediletos.

Otaviano Spottaccio não tinha qualquer relação direta com a família. Era um roqueiro que abandonou sua casa aos sete anos para viver de heavy metal. Todos os moradores da vila o chamavam de 'filho perdido' pelos Spottaccios, mas ele sempre aparecia nas festas de final de ano para cair de beber.

Carlo Spottacio, o mais novo dos filhos e por isso chamado de Carlitos entre os familiares, era certamente o mais corneteiro de todos, ou seja, um típico spottaciano, adorado por poucos, odiado por muitos por sua malandragem e seus causos extasiantes. Era ele quem sempre acabava com todas as brincadeiras dos irmãos, principalmente quando estava perdendo em ocasiões nas quais não havia vencedores ou perdedores.

Alan Spottaccio era o mais novo deles. Dentre todos os Spottaccios, sem dúvida alguma era o que seguia os passos do pai e parecia ter nas veias um talento, uma frieza que poderiam o colocar como padrinho. Os outros eram muito zoeiras, queriam conquistar seus espaços sozinhos, enquanto Alan carregava em sua bagagem o desejo de reconstruir a saga dos Spottaccios.

Porém, os Bracciolas ainda existiam e Mamma Nani seguiu os passos da família: sempre manter seu sobrenome acima de qualquer um de seus maridos. Era claro que o poder que detinham ainda era muito forte e tal imposição era algo até fácil de se conseguir. Nani era mais macho que muito homem.

Giovanni Bracciola era o mais velho de todos, mas como o próprio sobrenome diz por si só, ele não era um Spottaccio. Alguns cogitavam seu nome como novo Don por questões políticas. Poderia ser ele o primeiro Don que não viria da família e sim dos Bracciolas. Um amante da noite, exímio boemio e musico que era capaz de ganhar um bom dinheiro nos cassinos.

Luigi Bracciola era irmão de Giovanni e tinha uma veia política inquestionável. Certamente um estrategista político de primeiro nível, sabia absolutamente tudo sobre os jogos entre vereadores, deputados e outros cargos da cidade ou da região. Era o consiglieri dos Bracciolas desde seus quinze anos, um recorde absoluto em todo o país. Mesmo assim, dava um pau mesmo nos mais experientes em sua função. Rivalizaria com Thomas no início, mas depois acabariam por se tornar uma dupla promissora.

Bruno Bracciola era uma especie de musico, um artista que andava no meio dos principais nomes da epoca no mundo, como a banda Redi Hoti Xili Pepers, os filósofos Habermas e Lipovetsky e era considerado por alguns como o novo Andy Warhol. Para outros seria o novo Michelangelo. Tinha uma banda de sucesso no pais, angariada pelo poder político dos Spottaccios.

Gustavo Bracciola havia se tornado um guerrilheiro de renome internacional ao sobreviver a Guerra da Bósnia, mesmo com apenas oito anos e depois seria um dos principais soldados na revolução que libertaria Kosovo da Servia. Tinha experiencia para se tornar um dos melhores capos da família e assim seria no futuro, quando estaria, muito provavelmente, sob as ordens de Walter.

Tommaso Rummenigge foi um garoto que estava perdido pela vila, mas que encontrou abrigo de Don Giorgio Claudio depois de salvar a vida de seu neto Alan. Muito brigão, o caçula tinha encasquetado que conseguiria virar um galão do inebriante e poderoso suco Gummy de uma vez só, mas Tommaso, centrado como um bom alemãozinho, o impediu de cometer um suicídio não-intencional. Eternamente seria tratado como um irmão por todos os outros.

Por fim, Maximiliano Fischeri era um garoto de origem franco-israelense. Apesar de não ter nenhuma ligação sanguínea com Spottaccios e Bracciolas, assim como Tommaso, ele era um dos melhores entregadores de pizza do pais. Naquela época estavam em falta entregadores de tão bom nível como Maximiliano, chamado de Max pelos amigos próximos.

Mas acima das brigas e dos desentendimentos entre os irmãos e primos, todos se respeitavam e cresceram dessa forma, diante dos olhos virtuosos e cordiais do bobão Giorgio Claudio. Depois de uma década de paz, a ambição lentamente começou a surgir no ambiente daquela vila e um fato mudaria tudo na vida pacata daqueles mafiosos bobalhões, feios e com cara de meleca.

Parabéns para você

2010-07-30T18:30:00.006-03:00

Recebemos há pouco a foto abaixo de um de nossos correspondentes em algum lugar do casa do caralho. Junto com ela, uma mensagem toda truncada, mas que eu consegui chegar à conclusão de que essa seria o último registro fotográfico antes do nosso correspondente, editor-chefe, corintiano e aniversariante do dia antes de ser preso pela Scotland Yard.

Ao que parece, a Metropolitan Police já encomendou um bolinho e a festa vai rolar por volta das 10h da noite, no horário local, no 26º DP de Londres.

Pensamos em acionar a Embaixada Brasileira e o Itamaraty, mas a foto só chegou depois das seis e hoje é sexta, né. Deixa pra segunda.

Max em um genuíno momento "meu, vamo zuá os meganha". O clique fotogênico é de nosso Mineiro da Silva, que já esteve em lugares estranhos e longínquos como a Bósnia, Ruanda e o Cervejazul

Lula e o show de calouros

2010-07-20T23:28:00.006-03:00

Procurando por antigas entrevistas de Lula à imprensa, me deparei com uma participação dele no programa do apresentador e andróide Silvio Santos, em 1989.
O mais interessante, além de ver que as idéias de Lula, hoje, estão coerentes com as da época, é dar uma checada na bancada de entrevistadores - Wagner Montes, Flor, Condessa Giovanna (a Mama Brusqueta de hoje), Décio Pitinini, as aposentadas da platéia e, como não poderia faltar num programa de calouros dos anos 1980, Pedro de Lara. Bons vídeos para começarmos as campanhas eleitorais.

Confiram a parte 1:

E a parte 2:

RIP (Rock In Pindamonhangaba)

2010-07-15T23:34:00.004-03:00

Vem aí o maior festival de rock de todos os tempos, o RIP, Rock in Pindamonhangaba. O evento contará com as maiores bandas da história e todos os contratos já estão fechados. Os ingressos antecipados custam R$5,00 e na hora, com nome na lista, as entradas para todos os shows na área VIP saem por R$10,00. Os interessados em acompanharem o maior show da história da música mundial devem mandar um e-mail para lixeira@androceu.com e adiantar o pagamento ao organizador do evento, o empresário Carlitos Massarico. Nos próximos dias o organizador deve soltar à imprensa sua conta-corrente que será utilizada para a efetuação dos pagamentos. Toda a renda do festival será revertida para a ONG Ajude Um Carlitos Você Também, especializada em pagar as contas do próprio organizador.

Volta aos palcos
O RIP também conta com a volta aos palcos de duas lendas da história da música: Elvis Presley e Michael Jackson. Ambos apareceram ao mesmo tempo na mídia na semana passada para confirmar suas participações no evento.

Show mais esperado
Em votação feita no site www.rockinpindamonhangabaomaiorfestivaldetodosostempos.com.br o show da banda Virgulóides foi escolhido como o mais esperado de todo o evento, com 95% dos votos. O resto das bandas dividem os 5% em relativa igualdade.

Agenda

dia 32.13.2010
- Jimi Hendrix (palco principal)
- Nirvana (palco principal)
- The Doors (palco zumbis)
- Sublime (palco principal)
- Iggy Pop (palco zumbis)
- Led Zeppelin (palco principal)
- The Beatles (palco principal)

dia 33.13.2010
- Virgulóides (palco principal)
- Mamonas Assassinas (palco principal)
- Cazuza (palco principal)
- Raul Seixas (palco principal)
- Renato Russo (palco principal)
- Cássia Eller (palco principal)

dia 34.13.2010
- Elvis Presley (palco principal)
- Rolling Stones (palco zumbis)
- Ramones (palco principal)
- Queen (palco zumbis)
- Frank Zappa (palco principal)
- Sex Pistols (palco principal)
- Michael Jackson (palco principal)

Sobrevivi ao Rock Werchter e ainda vi o Brasil perder

2010-07-15T15:03:00.005-03:00

Imagine um festival de rock. Multiplique por 10 e eleve ao quadrado algumas vezes e voce tera uma ideia do que e o Rock Werchter. Realizado na Belgica, entre as cidades de Leuven e Werchter (no Flandres, parte holandesa do pais) ele reune as maiores bandas do mundo em uma estrutura sem igual.

Na edicao de 2010, a qual compareci, foram realiyados show do Green Day, Arcade Fire, Porcupine Tree, The Editors, Skunk Anyze, Phoenix, Muse, The Ting Tings, Van Jets, Black Keys, Das Pop, Pearl Jam, Alice in Chains, Rammstein e muitos outros caras fodas (meus favoritos foram o Them Crooked Vultures).

O povo fica em 9 campings em volta da arena de shows, que tem 2 palcos. Nao sou especialista, mas acho que devia ter umas 100 mil pessoas por la, a maioria uns holandeses loucos e ensandecidos que passavam a noite de pileque no camping e aproveitavam para cantarolar ''Aquarela do Brasil'' sempre que viam alguem com a camiseta da selecao canarinho, especialmente depois da eliminacao.

Pois e, o fatidico jogo foi durante o festival. Naquele dia, peguei o busao do festival e desembarquei em Leuven, para ver o jogo em um dos 37 bares da Praca do Mercado. O lugar era um oceano laranja e mal cheguei o povo apontava para mim e para meus companheiros de viagem e ria e cantarolava ''Aquarela do Brasil''. Jurei pra mim mesmo que quebraria todo e qualquer CD com essa musica assim que chegasse ao Brasil.

Pois bem, durante o primeiro tempo, tomei a cervejinha e falava com meus amigos ''E rapay, a Holanda e fregues, ne, fazer o que''. No segundo tempo a coisa mudou, a Holanda ganhou e nem bem o jogo acabou alguem arremessou um copo de cerveja na gente. Ainda vbem que era de plastico.

Saimos para a praca e novamente ouvimos a merda da ''Aquarela''. Mas de repente, um holandes enorme e bebado veio nos abracar e dizer que a cerveja estava chegando. Pois e, os caras ficaram tao empolgados que comecaram a vir cumprimentar e pagar cervejas para nos. Duas horas depois, voces me conhecem, eu ja nao estava grande coisa, mas consegui voltar ao camping, nao sem antes vomitar a calcada do ponto de onibus (gorfo na Europa, check).

Com o Brasil eliminado, so me restava aproveitar o fim do festival. Que alias, e um senhor festival. O povo tem que dormir em barracas ou trailers, mas a organiyacao e impecavel. O Carrefour monta um supermercado ''de campanha'' com ar condicionado e tudo e vende tudo que o povo possa precisar, como comida, bebida, barracas, sacos de dormir e tudo. Nos campings, ha conteineres divididos em cubiculos com chuveiros com agua quente e os banheiros quimicos do acampamento sao limpos 3 vezes ao dia. Da ate gosto cagar em um banheiro daqueles...

Me despedi do festival com shows fodidos e uma festa com os irlandeses que acamparam ao lado das nossas barracas. Hoje posso diyer que tudo que falam sobre os irlandeses e verdade, aquele povo realmente pega pesado.

Deixei a Belgica no dia 5 de julho (o festival acontece do dia 1 ao dia 4), com queimaduras de sol, uma diarreia provocada pela comida enlatada e uma bandeira irlandesa imunda (um amigo meu levou, alem disso, uma cnatada de um holandes). Mas se pudesse eu viveria aquilo tudo de novo.

Improvável identificação

2010-07-13T10:41:00.009-03:00

(ou Depoimento no Dia Internacional do Rock)

Todo mundo tem uma história de como começou a gostar de sua banda preferida e o que a levou a esse status. A primeira música que ouvi do Alice In Chains não foi Man In The Box. Mas It Ain’t Like That, em uma participação especial de Jerry Cantrell em um show do Nickelback. Uma década atrasada, é verdade. Mas foi a primeira banda que gostei por conta própria, sem ser dica de ninguém.

Fiquei absolutamente encantada com o guitarrista e, ao procurar informações, uma notícia triste: o vocalista Layne Staley havia falecido um ou dois anos antes e a banda estava parada.

Mas como nada disso nunca impediu nenhum roqueiro, dias depois estava na Galeria do Rock para comprar todos os CDs lançados até então: Facelift, SAP, Dirt, Jar Of Flies, Alice In Chains e Unplugged. O vendedor me contou que existiam projetos paralelos, mas decidi levar só aqueles, para ver se eu realmente gostava.

Comecei a curtir o som que tinha em mãos e que me deixava cada vez mais impressionada. A guitarra de Cantrell era a coisa mais bonita que já havia escutado e parecia que falava comigo. É até difícil explicar o que sinto ao ouvi-la. As músicas variam do country ao heavy metal e as letras são obscuras, mas de uma sensibilidade sem comparação.

Mais tarde, adquiri dois DVDs, o acústico e uma compilação de videoclipes. Minha admiração crescia tanto, que costumava assistir com a guitarra na mão, dublando tudo que o guitarrista fazia. Cheguei a pegar seu jeito enquanto aprendia a tocar as músicas. Ele se tornou minha maior influência.

Semanas depois, voltei à Galeria e comprei os solos de Cantrell: Boggey Depot e Degradation Trip, um álbum duplo, importado e caríssimo. O músico consegue ser cínico e forte em um momento e, logo em seguida, poético, com delicadeza na voz, de uma forma que só ele faz.

Ninguém poderia medir minha alegria ao ver a banda de volta em um show beneficente para as vítimas do tsunami. E, em 2009, saiu o tão esperado álbum novo, Black Gives Way To Blue, com William DuVall nos vocais. Ele não é Staley, mas chega perto: duas belas vozes, daquelas que não cansam nunca. Uma raridade. Eu poderia ouvi-los cantar o dia inteirinho.

Este novo CD volta às origens da banda, com um rock pesado e riffs impactantes, mas conta também com músicas que desaceleram e emocionam. A faixa-título é uma homenagem a Staley e conta com a participação de Elton John no piano, o que é uma coincidência maravilhosa. Foi dele o primeiro show de Staley e um dos primeiros CDs de Cantrell. Surpreendente obra prima, do começo ao fim.

É praticamente impossível para uma fã como eu destacar apenas algumas músicas entre tantas. Até porque, adoro todas, sem exceção. E seria fácil demais falar sem parar sobre a banda. Sei demais sobre todos os integrantes. Como sei que ouvir música é melhor do que ler sobre, fica aqui o incentivo para quem se identificar com a história.

DC recomenda que todos tenham uma banda preferida. E convida os roqueiros de plantão a também darem seus depoimentos sobre o dia de hoje.

Gracias, España

2010-07-12T11:32:00.005-03:00

Gracias, España. Gracias por vencer e dar um pouco de graça ao Mundial.
Em abril eu fiz um post com as previsões para a Copa ("Mundial é tudo igual", http://blogandroceu.blogspot.com/2010/04/mundial-e-tudo-igual.html). E fico feliz de ter errado quase tudo. Afinal, depois de 2006, quando tudo foi chato e previsível, 2010 trouxe algumas novidades, apesar da baixa média de gols.

PREVISÕES ERRADAS

- o vencedor será Brasil, Argentina, Itália ou Alemanha.
É primeira vez que temos uma final sem nenhum desses times
- Quem vai pipocar?
Espanha, México, Holanda, Portugal e Inglaterra.
O erro mais maravilhoso. Espanha e Holanda fizeram uma final inédita e histórica.
- A Costa do Marfim será o representante do continente que irá mais longe: quartas de final.
Os africanos decepcionaram em casa. Mas se trocarmos a Costa do Marfim por Gana, até que esse chute não foi tão errado.
- O Uruguai irá brigar bastante, mas não passará da fase grupos.
Outro erro maravilhoso. O Uruguai superou Brasil e Argentina...

PREVISÕES CORRETAS

- Inglaterra pipocou, França fracassou sem Zidane, a anfitriã África do Sul não passou da primeira fase, a Coreia do Norte ficou em último lugar, e o artilheiro da Copa fez 5 gols (no caso, os artilheiros).

Gracias, España. Gracias, polvo Paul.

GRACIAS, LARISSA RIQUELME!!!

A Copa do Mundo da solidariedade

2010-07-08T14:32:00.001-03:00

Pouca gente sabe, mas a Fifa não e responsável apenas pela organização do mundial futebol. Entre seus propósitos, a manda chuva do futebol mundial tem como objetivo ajudar as pessoas através do esporte. E enquanto o mundo devera parar para assistir a disputa do terceiro lugar entre Uruguai e Alemanha, no sábado, centenas de pessoas não viam o embate entre o tricampeão europeu e o bicampeão sul-americano, mas sim a final da segunda edição do Hope Festival em Joanesburgo.
O torneio segue uma formula simples: cada pais manda um representante (normalmente uma ONG que já trabalha com a relação futebol/cidadania) depois de uma eliminatória nacional. Após isso, os 32 times são organizados em grupos e jogam entre si. Os dois melhores se classificam para a fase final e a partir dai e o tradicional playoff. Para conhecer mais sobre o torneio, veja aqui.
O Brasil esta representado pela EPROCAD. Para quem não e iniciado no terceiro setor, a EPROCAD e uma ONG no norte do pais que lutando contra a fome, pela igualdade entre sexos e diminuir a mortalidade infantil. O futebol, no caso, e a ferramenta utilizada para ensinar os jovens a trabalhar melhor em equipe por um bem maior.
O caso, porem, que chamou mais a atenção desse aprendiz de jornaleiro e o time Israelense/Palestino. O "The Peace Team", como e chamado, e o produto do projeto "Twinned Peace Football Schools" feito pela ONG palestina Al Quds Association for Democracy e o centro israelense The Peres Center for Peace.
Nessa parceria, o futebol e utilizado como pontapé inicial para uma serie de atividades visando uma educação para se formarem ativistas capazes de trazer a paz para a região. Para quem e ligado ao circuito undergraund esse projeto e mostrado rapidamente no documentário Promessas de um Novo Mundo. Enfim vale a pena entrar aqui e conhecer os outros projetos. Tem ate um time com um projeto semelhante na Bósnia liderado por uma ONG da Suécia!

Parabéns, guerreiros

2010-07-07T21:54:00.005-03:00

Parabéns, Uruguai, orgulho para seus fiéis, NA VITÓRIA OU NA DERROTA

Rumo ao Tri Mundial. '1930 '1950 '2014

EXCLUSIVO: Escalação do FIFA WWF

2010-07-07T21:39:00.007-03:00

Eu sei que ando falando muito de futebol, mas, se tudo der certo, esse será meu último trocadilho sem graça com esse esporte que já está dando no saco. Acabem logo com essa porra de Copa.

Em primeira mão o Blog Androceu conseguiu invadir o site da FIFA e desvendar a escalação do time All Time FIFA Brazil Eleven WWF Coisa Linda of the World. Dentre todos os atletas, todos superaram a marca dos 1000 cartões amarelos, foram expulsos em amistosos contra seleções que nunca jogaram uma Copa e, juntos, marcaram a incrível marca dos 1000 vermelhos. A escalação do time FIFA WWF foi feita pela dupla que comanda a equipe técnica desse time de astros, Wanderley Luxemburgo e Émerson Leão. Vamos à lista:

Goleiro: Bruno

Zagueiros: Júnior Baiano, Domingos, Danilo

Volantes: Cocito, Felipe Melo

Meias: Neto, Diego Souza

Atacantes: Edmundo, Chulapa, Kléber

Com essa escolha, a FIFA planeja melhorar o nível do futebol e transformar os campos em grandes ringues para as pelejas. Um estudo está sendo feito pela federação para que outras seleções mundo por aí tenham também seu time WWF. Materazzi, Chilavert, Escudero, Desábato, Heinze, Gattuso, Van Bommel e Di Canio também lutam por essa causa em seus respectivos países.

Boas Novas, irmãos

2010-07-07T13:52:00.007-03:00

Essa eu simplesmente não podia deixar passar: o Meia Hora, jornal popularzão carioca que já foi assunto no Androceu aqui, vai abrir uma sucursal em terras paulistas. Vi no Boteco Sujo, entrem lá para informações mais detalhadas.

Sinto que esse é um sinal de que finalmente vou arranjar um emprego.

Graças a Deus nos livramos dessas babaquices

2010-07-05T14:28:00.004-03:00

A eliminação da seleção trouxe alguns pontos positivos. Há males que vem para o bem, diriam alguns colunistas, e pelo menos a gente se livra dessa coisa chamada dunguismo. Tentamos fazer um futebol só de resultados e perdemos, quem sabe voltamos a jogar bola como sempre, diriam outros. Tem alguns outros efeitos colaterais da eliminação que julgo que são até mais importantes que a coisa futebolística em si. Eis as babaquices que a gente se vê livre depois do fracasso em terras sulafricanas:

1) Histeria coletiva no trânsito

Você junta o fato de morar numa cidade movida à gasolina e etanol, em um país que gosta demasiadamente de futebol, com jogos no meio do horário do expediente, e tá dá: está pronta a cagada. Não só pela quantidade absurda de carros na rua, mas também pela maneira absolutamente idiota com que TODO MUNDO parecia estar dirigindo. Fico surpreso como, nesses jogos das 15h30, não tenha acontecido nenhuma carnificina automotiva de proporções bíblicas, do tipo tombamento de caminhão-tanque com conseqüente engavatamento de 300 veículos e outros 150 ônibus com conseguinte queda de avião. Nessas horas dá até para achar que, de fato, Deus é brasileiro - e talvez, até mesmo paulistano.

2) Patriotismo sazonal

Depois da derrota, alguém publicou no facebook: "Adeus patriotismo sazonal!". Achei genial. Ainda mais porque eu próprio sofri na pele por não aderir fervorosamente à "torcida pelo nosso país". No domingo do jogo contra a Costa da Marfim, enquanto minha namorada pintava o rosto de verde-e-amarelo, eu estava numa ressaca braba e sem muito saco pra coisa alguma. Ela, inconformada com meu desânimo de origem hepática, disse: "você é o patriota mais sem graça que eu conheço", nhé nhé nhé. Fiquei meio chateado. Depois, saí com ela na última sexta, e, percebendo que ela xingava os carros com bandeirinhas falando coisas como "tira esse troço, seu tonto" e "esse time de perdedores nhé nhé nhé", emendei: "você é a patriota mais fajuta que eu conheço". Tive minha vingança.

No meio dos jogos eu acabei percebendo que esse tal de "patriotismo" emanava muito mais das fileiras femininas do que das masculinas. Acabei bolando minha própria teoria de boteco para isso: elas não têm o serviço militar obrigatório. É bem divertido ser patriota pintando o rosto e gritando "Braziuu" quando não se tem nenhuma ameaça de saber o que significa a palavra patriotismo na prática e no seu sentido mais puro.

Eu sei bem que, justamente por ser sazonal, essa babaquice vai voltar daqui a quatro anos, e pior do que nunca. Até lá, talvez eu faça como o Belchior e fuja por um mês para o Uruguai, mas ainda não sei.

3) A cara de gripado do Kaká

O Kaká já é um cara meio chato por causa de todo aquela pregação religiosa dele. Vamos deixar claro que não sou contra a religião dele (inclusive tenho um amigo da Renascer), mas sim à sua pregação. O Dentinho, por exemplo, é budista, mas você não vê ele andando por aí com uma camiseta escrito 'I belong to Buda'. Mas isso aí são outros quinhentos.

Reparei a primeira vez na cara de doentinho do camisa 10 naquele comercial da Gillete - aliás, outro jequeira que nos vemos livres. Cara de cansado, nariz vermelho, boca sempre aberta. A partir daí, não conseguia ver ele de outro jeito, e o pior, ele sempre estava com aquela cara! Boca aberta, nariz vermelho. É bem chato ver um jogador da importância dele com cara de quem deveria estar na cama ao invés de jogando bola.

Isso é outra coisa que não acaba com a eliminação, talvez só quando Kaká resolver encerrar a carreira - ou começar a tomar vitamina C de manhã.

4) Comerciais (muito) babacas da Brahma

É normal, em época de Copa, que as empresas se aproveitem do evento e façam propagandas temáticas. Mas a Brahma conseguiu superar todas elas em nível de babaquice.

Primeiro foi aquele do sujeito, no meio de uma arquibancada, gritando e soltando perdigotos de algo initelígivel que supostamente era "VAMO LÁ GUERRÊRÔÔ!!!111onze". Esse papo de guerreiro já era bem babaca por si só, e não colava. Virou uma expressão da moda na publicidade, principalmente com futebol, como aquele bordão do atitude. "Toddy, o achocolatado que tem ATITUDE", etc. Enfim, a coisa do guerreiro foi usado também na apresentação da camisa III do Corinthians - São Jorge, guerreiro, etc - e também de algumas seleções, como o México. E a Rússia. A RÚSSIA.

Quando os russos reinvidicaram o rótulo para si, ninguém mais ficou com moral de dizer que era guerreiro. "Mas esses caras são muito ruins de bola! Nem foram para Copa esse ano!", dirá algum pacheco. E quantos ditadores megalomaníacos nós derrotamos mesmo? Ah, tá.

Depois, veio aquele reclame esquizofrênico, em que aparecia os guerreiros treinando loucamente, depois cortava para um sambinha; alguém berrando e eles correndo feito cavalos, corta prum samba com Brahma; o suor escorrendo, corta pro batuque. No final, a sentença: Quando a alegria encontra com a vontade (ou raça, sei lá), não tem para ninguém. Mal aí, mas não vi nem uma coisa nem outra nesses últimos jogos.

Tinha também a do Dunga ("falo pouco, mas falo como guerreiro" - que tal não falar merda alguma?) e a do "a camisa pesa, a bola pesa, peido pesa". E a derradeira, e campeã, que eles tentavam dar uma zuada com, imagino eu, os alemães - quem mais seria, com aquele uniforme?

Me aparece o Luís Fabiano, entregando a flâmula pro adversário (coisa que é tarefa de capitão, e quem seria idiota de colocar o Luís Fabiano de capitão?) e daí alguém fala: "Pode me encarar. Você vai ver que somos 190 milhões...." E DAÍ que somos 190 milhões? Se tamanho de população contasse, a Índia e a China seriam campeões em tudo. Depois, continua "o drible que desconcerta, a dividida", etc. Ficou faltando "o gol de mão, o pisão quando você já tá caído". E o suposto alemão fica com cara de assustadinho.

Não bastasse sermos eliminados e a Alemanha ter boas chances de ser tetra, era só o alemãozinho dizer: "Herr Fabiano, enquanto você é brahmeiro, eu tô aqui tomando minha cervejinha alemã". Quá.

Thank you, Wesley Sneijder.

Os Melhores do Brasil - 1990/2010

2010-07-05T13:59:00.001-03:00

A agência uzbque De Sam selecionou no último domingo (4/6) a lista da maior escalação da Seleção Brasileira de Futebol que disputou a Copa do Mundo entre os anos de 1990 e 2010. Não houve grandes surpresas e a lista foi recebida com grande receptividade entre os mais importantes jornalistas do país. Quatro dos onze jogadores estiveram na Copa da África do Sul, que (FURO) terminará com o título da Alemanha. Dunga também confirmou as expectativas e foi escolhido como o melhor técnico. Segue abaixo a lista completa.

Carlos Germano (G), Michel Bastos (LE), Roque Júnior e Gonçalves (Z), Zé Carlos (LD), Felipe Melo e Doriva (V), Kléberson e Zinho (M), Grafite e Luizão (A). Treinador: Dunga, Assistente Técnico: Sebastião Lazaroni.

COMBO

2010-07-02T15:10:00.005-03:00

FELIPE MELO´S COMBO: UM PASSE PARA O GOL+ UM GOL CONTRA+ UM ERRO DE MARCAÇÃO NO SEGUNDO GOL HOLANDÊS+ UMA AGRESSÃO+ UMA EXPULSÃO= FATALITY.

Puta mundo injusto, meu

2010-06-30T22:26:00.008-03:00

Todo mundo já sabe: o Brasil - representando por Dunga e seus asseclas - vai enfrentar a Holanda nessa sexta, pelas quartas-de-final da ruidosa copa do mundo das vuvuzelas. A tendência é que seja um jogo minimamente decente, ao contrário da média da copa , tipo Japão x Paraguai.

Infelizmente, nós, brasileirinhos que não desistimos nunca (nem com a propaganda contrária do Extra), teremos que zicar um país tão simpático como a Holanda. Abaixo, enumero algumas coisas que fazem o torcer contra os laranjas uma puta falta de sacanagem:

Cervejinhas

Red Light District

Coffee Shops

Holandesas

E um dos maiores cantores de música popular holandesa do mundo: Van der Vieldner

Contra a depressão pós-eliminação, Monty Python

2010-06-27T16:07:00.001-03:00

Alemanha e Inglaterra, uma rivalidade de verdade

2010-06-27T06:12:00.006-03:00

A,E,I,O,U, pega o salcichao e enfia ele no ...

Galvão Bueno adora
dizer que Brasil e Argentina é a maior rivalidade de todos os
tempos, universos e dimensões. Afinal os dois países se
enfrentaram em inúmeras batalhas bélicas, politicas e desportivas
nos últimos 100 anos (Vai Corinthians...). Not!

Apesar do narrador mais
amado pela população londrina ( não existe ironia nessa frase)
tenta vender que a rivalidade apenas desportiva entre brazukas e
hermanos e a maior, melhor, mais bonita, cheirosa e bla bla bla de
todos os tempos e planetas, existem rivalidades mais fortes em outros
lugares do mundo.

Por exemplo, Inglaterra
e Alemanha. Não e preciso ser nenhum PIMBA da vida para saber que os
dois países foram atores principais de algumas das piores atividades
bélicas que assolaram a Europa através dos tempos; fora isso
britânicos e germânicos já foram rivais históricos em na politica
durante a época da “colonização” africana e se não bastasse
tudo isso, os dois povos são clássicos rivais em diversas
modalidades desportivas.

Contudo, a historia entre os dois povos e recheada de casos e curiosidades. Pos WWI, por exemplo, Londres foi uma das principais aliadas de Berlim no processo de voltar a comunidade das Nacoes; e hoje em dia existe um quarto de milhoes de ingleses vivendo na Alemanha e um quinto de milhao de germanicos vivendo na Inglaterra

E na tarde de hoje
(manha no Brasil) uma nova pagina sera escrita nessa história de amor e odio (tipicos ingredientes de uma boa rivalidade), já
que os dois times se enfrentaram pelas oitavas de final da World Cup
2010 no Free State Stadium, em Bloemfontein.

O primeiro jogo entre o
English Team e o Die Mannschaft aconteceu em 10/05/1930, quando em
partida amistosa ingleses e germânicos empataram em 3 a 3 em Berlim.
Cinco anos depois os dois times voltavam a se enfrentar em Londres
com os ingleses colocando os jogadores rivais na roda: 3 a 0 fora o
show. A terceira partida e uma das mais significativas para os
amantes do binômio futebol/história: jogando fora de casa o English
Team bate a seleção alemã por 6-3 com um convidado pra la de
“especial” nos camarotes: Aldolf Hittler, que queria provar a
superioridade ariana diante dos “macacos da ilha” no ludopédio.
Não deu.

Outro fato curioso e
que ate 1968, ou seja, 38 anos da história do confronto, o English
Team não soube o que era ser derrotado. Nesse meio tempo a
Inglaterra conquistava a sua primeira Copa do Mundo batendo
justamente os germânicos no tempo extra.

Contudo a história
mudaria completamente depois da magra vitoria por 1 a 0 alemã em
Hanôver. Nos 20 conflitos seguintes, o Die Mannschaft venceu 12,
empatou três e foi derrotada cinco. Destaque para as vitorias nas
Copas de 82 e 90 alem da Euro de 1996 quando derrotaram os ingleses
nos pênaltis em Wembley. Os ingleses se vingariam ao
derrotar os germânicos por 1 a 0 na Euro de 2000, disputada na
Bélgica.

Nos últimos dois
confrontos, uma vitoria para cada lado. O curioso da situação e que
o ambos só times foram derrotados em casa. Inicialmente a Alemanha
venceu a Inglaterra por 2-1, em Londres, para depois ser batida pelo
mesmo placar em Berlim.

E entrando no ritmo de
aquecimento do jogo, uma ultima curiosidade e uma propaganda feita por uma empresa de
celulares sul-africana muito antes do sorteio dos grupos que fala sobre essa rivalidade secular. A curiosidade e que o English Team, apesar de ser o "mandante" da partida pediu formalmente a FIFA para usar o seu segundo uniforme por serem as cores que vestia ao vencer a Copa de 1966. Devem ser atendidos.

And C'mon
England!!!

Fuga feminina na música

2010-06-25T18:17:00.014-03:00

Meu primeiro texto para o blog poderia ser sobre qualquer assunto. Não porque sou sábia ou inteligentíssima. Até porque estou longe de ser qualquer uma dessas opções. Mas porque o Androceu permite essa liberdade.

Porém escolhi falar sobre um tema que gosto muito. Lenny Kravitz diria que a música salvou a vida dele. Eu posso dizer ela mudou e melhorou a minha. Portanto, este texto é muito mais um tributo a ela do que qualquer outra coisa.

Decidido isto, o mais difícil foi escolher sobre quem falar. Sobre os Beatles, a maior banda de todos os tempos? Alice In Chains, a minha preferida? Rush, o melhor power trio?

Depois de muito pensar, optei por colocar as mulheres em evidência. Afinal, é uma das primeiras postagens femininas do blog, então, por que não fazer essa pequena homenagem? Fora que, nada me impede de voltar aqui e falar sobre essas outras, certo?

Em agosto deste ano, será lançado aqui no Brasil um filme chamado The Runaways, biografia da banda norte-americana da década de 1970 que revolucionou o rock – pelo menos para as mulheres. O filme é baseado no livro Neon Angel, escrito pela vocalista do grupo, Cherie Currie, que hoje é – pasmem – escultora com motosserra.

Além dela, faziam parte da banda as guitarristas Lita Ford e Joan Jett, a minha preferida. Ela é considerada a 87ª melhor guitarrista pela Rolling Stone.

A banda durou apenas quatro anos, mas conseguiu impressionar. Eram cinco garotas adolescentes fazendo música de homens. Seu primeiro grande sucesso foi Cherry Bomb, cujo clipe levava os marmanjos à loucura: era novo, diferente e atraente ver meninas fazendo rock n’ roll.

A banda acabou por conta de diversas trocas de integrantes e desentendimentos nas preferências musicais, além de problemas externos, como a crítica. Mas esse não foi o fim delas. Algumas procuraram outras carreiras, outras ficaram com a música e tiveram seu sucesso. Você pode encontrar mais detalhes individuais na internet.

Meu destaque pessoal é Joan Jett, que foi a primeira mulher a fundar uma gravadora. Jett gravou seu primeiro álbum solo em 1980, que foi rejeitado por 23 gravadoras, até que ela abriu o selo Blackheart Records, junto com o compositor e produtor Kenny Laguna. É dela a versão mais conhecida de I Love Rock N’ Roll, além de outros fantásticos hits, como Do You Wanna Touch Me, I Hate Myself For Loving You, Bad Reputation, Everyday People, Little Lier, Fake Friends, Crimson And Clover, entre muitas outras.

O filme sobre a banda, já lançado nos Estados Unidos, ganhou grande repercussão por conta das atrizes que interpretam as musicistas. As estrelas da saga Twilight, Kristen Stewart e Dakota Fanning, são Jett e Currie, respectivamente. Elas foram inclusive treinadas pelas próprias e tiveram que aprender a cantar e tocar como as originais.

Os fãs esperam que a banda não vire modinha só por causa disso, mas seja um reconhecimento da importância destas garotas talentosas, que compunham e tocavam sem inibições. E que ainda hoje fazem música de qualidade, o que é um grande incentivo para quem gosta da verdadeira arte, seja você homem ou mulher.

DC é tímida com relação às críticas. Mas resolveu se arriscar depois de ser incentivada por João e Mario no último final de semana. Obrigada, meninos. Vem mais (e melhores) por aí... E ainda, recomenda os leitores a procurarem também outras roqueiras das antigas, como Suzi Quatro e Heart.

Kaká também joga no hard

2010-06-24T19:41:00.002-03:00

- Numa festa de crianças Kaká comeu dois brigadeiros antes de ser cantado o parabéns.

- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.

- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.

- Kaká já alugou um filme romântico e por engano veio um pornô dentro da caixinha. Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.

- Na juventude, a mãe de Kaká pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

- Kaká recebeu troco a mais em uma loja e não falou nada.

- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.

- Em certa oportunidade, Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike.

- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.

- Quando criança, Kaká tocou a campainha do vizinho e saiu correndo.

- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.

- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.

- Kaká já tirou meleca do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.

- Dirigindo, Kaká passou o outro dia no sinal amarelo.

- Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.

- Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.

- Kaká já atravessou a rua fora da faixa de pedestres.

- Kaká mentiu prá mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.

As previsões da Copa

2010-06-23T21:52:00.004-03:00

Outro dia estava pensando onde é que estariam aquele pessoal que prevê o futuro e sempre aparece depois de alguma tragédia, tipo acidentes aéreos, morte de gente famosa e eliminações da seleção na Copa do Mundo. E eu lembrava que tinha um sujeito que apareceu um 2006, falou que tinha sonhado com a eliminação, e, não bastasse, dizia também que o Brasil não ganharia em 2010 se Felipão não estivesse no comando.

A única coisa que lembrava é que ele registrava em cartório suas previsões, e depois falava "aí, adivinhei". Então, nosso sempre amigo Google resolveu meus problemas quando procurei por "previsões registradas em cartório", e lá estava quem eu procurava (ta dáá):

Jucelino Nóbrega da Luz.

Segundo seu site, Jucelino é paranaense e tem seus sonhos desde os nove anos de idade. Obviamente seus sonhos premonitórios abrangem todo tipo de coisas, mas vamos ao que interessa: futebol.

Procurando no seu site (ôpa, esqueci de colocar o link: http://www.jucelinodaluz.com.br/) você encontra lá as previsões pras copas. Digo "pras copas", porque lá está escaneada uma carta, escrita (supostamente) em maio de 1970, prevendo os semifinalistas até 2026.

Para a edição de 2010, o palpite para o campeão ate que é um bocado válido: a Alemanha levaria o tetra. O foda é que o vice seria a França.

Enfim, vou parar de contar. Entrem vocês lá. E não deixem de conferir as previsões para Copa de 2014!

England:I want to believe. Now!

2010-06-22T17:57:00.001-03:00

England! Do not worry! Max is here and believes that he will be celebrating the classification.

And Germany, be aware and have fear. A lot of fear.

Eles estão chegando!

2010-06-22T16:06:00.005-03:00

Em Julho, o BlogAndroceu lança uma ofensiva sem precedentes rumo ao Velho Continente!

Aguarde...

Ele foi O cara: Noel Rosa

2010-06-21T22:00:00.005-03:00

confira a versão paralela do texto em www.boemios.com

Noel de Medeiros Rosa

Vocês já imaginaram como seria morrer aos 26 anos? Uma coisa bem chata, eu acho que vocês devem estar pensando. Imagine então voltar ao passado e, como se não bastasse, cair na pele de Noel Rosa. Certamente você morreria também aos 26 anos, mas precisaria algo a mais que isso? Se hoje o Carnaval é conhecido como o maior show da Terra, deve muito a esse rapaz. Noel ficou mais famoso por ter sido o responsável da “aceitação” do samba entre os mais riquinhos e “medianos”, mas para quem escuta uma meia dúzia de três ou quatro, acho que um ou dois sambas e chôros de Noel já consegue se esquecer de clichês e esteriótipos em apelidos, alcunhas ou qualquer coisa do tipo.

Agora, como eu sou um cara de fases, sempre acabo conhecendo algum músico mais profundamente depois de longas semanas ouvindo o mesmo. Para reencontrar o samba fenomenal de Noel de Medeiros Rosa, tive que superar uma longa fase ouvindo Nelson Gonçalves. Apesar de Nelson não ser um jogador da posição chamada Samba no elenco infindável de craques da MPB, confesso que poucas versões de uma das mais belas e melancólicas canções de Noel são tão plenas quanto à que saiu da boca de Nelson. Último Desejo talvez tenha ficado mais famosa por sua história que por sua harmonia ou melodia, mas nesses últimos tempos nos quais só se ouve emocore e sertanejo, vale lembrar algumas dessas histórias que, às vezes parece, podem morrer por falta de interesse dos amantes da música (sem generalizações, ok?).

Acho incrível quando ouço pessoas cantarolando esses emocores e sertanejos como se fossem o “crème de la Crème” do amor, da paixão, isto é, da cornisse, em português claro. Por exemplo, quem nunca ouviu por aí: “Coisas exotéricas me passam na cabeça, vou logo dizendo antes que eu me esqueça, coisas bem malucas como te amar, te amar, te amar (x539)”. Porra, isso deve mesmo ser aquilo que chamo de “Complexo Buarquiano1”. Meu, é o suprasumo do que hoje existe em falar de amor. Pois então, esqueçam essa besteira. Falarei do que realmente interessa agora, Último Desejo, e começarei pela lenda (que, excepcionalmente neste caso, deve realmente ter acontecido).

Reza a lenda que foi com essa canção que Noel abandonou sua amada Ceci, uma moçoila que ganhava a vida honestamente (sem ironias) em um cabaré do Rio. Disse a tal Ceci que recebeu aquele samba, na verdade aquela carta, junto da notícia de que Noel havia falecido. Dizem João Máximo (jornalista) e Carlos Didier (músico), que um companheiro de Noel, chamado Vadico, foi o encarregado de entregar aquela obra-prima à Ceci. “Acho que ele te castiga um pouco neste samba, Ceci”, alertou Vadico. Não, eu não acho que isso foi um castigo, acho que foi um esculacho, uma sarrafada.

Eis a malfadada Ceci

Nosso amor que eu não esqueço e que teve seu começo numa festa de São João, morre hoje sem foguete, sem retrato, sem bilhete, sem luar e sem violão. Perto de você me calo, tudo penso, nada falo, tenho medo de chorar. Nunca mais quero seu beijo, mas meu último desejo você não pode negar. Se alguma pessoa amiga pedir que você lhe diga se você me quer ou não, diga que você me adora, que você lamenta e chora a nossa separação. E às pessoas que eu detesto, diga sempre que eu não presto, que o meu lar é um botequim, que eu arruinei sua vida, que eu não mereço a comida que você pagou pra mim.

Vai falar o que para uma cidadã dessa? Levar uma bordoada dessa não é para qualquer uma não. Mesmo assim, um esculacho à la Noel, dono da boemia, dono da melancolia mais pura de um trovador. Podem dizer o que quiserem, mas para mim Noel não foi apenas um sambista, como tentam chamá-lo inutilmente. Foi um poeta, tão qualificado como gênios como Vinícius e Drummond. Larguem a mão de ouvir só Lady Gaga e chamá-la de lenda. Dá vontade de chorar em ouvir uma canção como essa do Noel.

1 Com.ple.xo Bu.ar.qui.a.no
I (de Chico Buarque) Delírio coletivo, de predominância feminina, em dar apenas ao músico Chico Buarque o dom de compreender a alma feminina. Na verdade eles(as) não sabem que Chico Buarque apenas aprendeu tudo o que sabe com semi-deuses como Noel Rosa, Vinícius de Moraes e Pixinguinha. Só pra amenizar, ele não copia, apenas faz mimeses.
II (tá bom, mulheirada desvairada, é brincadeira, ele é “fodão”) Hmpf, mentira.

Desenhar abobrinhas na ponte é um sinal de amizade na Lua

2010-06-19T14:02:00.004-03:00

Ponte atacada por vândalos em São Petersburgo, Rússia

Separados no nascimento?

2010-06-18T15:11:00.004-03:00

Zina, ex Pânico na TV

Faouzi Chaouchi, goleiro frangueiro da Argélia nessa Copa.

Chefões da FIFA estão felizes com a média de gols da Copa

2010-06-15T17:20:00.003-03:00

Uma grande evolução. Assim pensam os bambambans da FIFA sobre a média de gols da Copa da África. Até o momento, foram 23 gols em 14 jogos, uma média fantástica de 1,64 gol por jogo. Se a Copa terminasse hoje, a menor, DISPARADA, da história da competição. “Na primeira Copa foram 3,89 gols por jogo, daí tivemos uma época negra, com médias de 4 e até 5 gols por jogo. De 1962 até 2006 a média se manteve em 2, quase 3, quase 1, mas enfim chegamos à melhor média de todos os tempos, enfim, caimos dos 2 por jogo”, diz José Bláte em entrevista exclusiva ao Androceu.

Mas para outros, essa média de gols é vexatória e milhares de manifestações pelo mundo clamam por medidas que melhorem um pouco essa mediazinha mequetrefe. “Nós da ONG O Gol Não é Só Um Detalhe enviamos à FIFA uma série de modificações que faria do futebol um esporte tão bom quanto o Rúgbi, o Basquete, o Handebol e o Vôlei em termos de pontuação”, disse um dos manifestantes, que com medo de ser violentado não quis revelar seu nome. Com exclusividade o Androceu conseguiu ter em mãos o documento enviado nesta manhã à FIFA.

- Faltas depois do meio do campo devem ser consideradas como pênalti.
- Expulsão dos goleiros nas partidas que estiverem em 0 a 0 após 30 segundos.
- Presença de onze bolas válidas para a realização de todos os jogos.
- Bola na trave vale como gol. Bolas que saem pela linha de fundo também.
- Cartões amarelos e vermelhos valem como gol para o adversário.
- Impedimentos também valem como gol. Para infratores.
- Gol usando a cabeça vale dois, usando o pé três, usando a mão quatro.
- Atividades durante o intervalo com a torcida valem gols para os seus times.
- Ao final do jogo, gols serão sorteados para cada um dos times.

As medidas deverão ser repudidas pela FIFA, que vê nos resultados da Copa justamente uma grande evolução. Existe, inclusive, a possibilidade de que a Seleção Alemã seja punida por ter feito mais de 2 gols em uma partida, algo que, com exclusividade, o Androceu descobriu que foi proibido pela instituição em uma reunião secreta. Abaixo, selecionamos uma lista com a média de gols de todas as Copas. Sim, ela foi feita com dados da Wikipedia, ou seja, a desconsidere por completo, estávamos no meio do fechamento e foi a nossa única opção. Se colar, colou.

1930 3.89 gols p/Jogo
1934 4.12 gols p/Jogo
1938 4.67 gols p/Jogo
1950 4.00 gols p/Jogo
1954 5.38 gols p/Jogo
1958 3.60 gols p/Jogo
1962 2.78 gols p/Jogo
1966 2.78 gols p/Jogo
1970 2.97 gols p/Jogo
1974 2.55 gols p/Jogo
1978 2.68 gols p/Jogo
1982 2.81 gols p/Jogo
1986 2.54 gols p/Jogo
1990 2.21 gols p/Jogo
1994 2.71 gols p/Jogo
1998 2.67 gols p/Jogo
2002 2.52 gols p/Jogo
2006 2.30 gols p/Jogo
2010 1,64 gols p/Jogo (em andamento)

MS: Bem feito, FIFA, quis foder o povo sul-africano com essa maldita gastança de dinheiro para a construção dos estádios, agora enfia a porra da vuvuzela na bunda.

Rapidinhas - Agência De Sam

2010-06-14T12:44:00.005-03:00

Amistoso entre Israel e Palestina termina com 128.848 mortos

Tinha tudo para dar certo, mas não deu. Organizado pela FAFI, o amistoso entre as seleções do futebol de Israel e Palestina teve que ser interrompido aos 2 segundos da primeira etapa após a presença de um homem-bomba no estádio. Infelizmente ele carregava junto de si um avião-bomba e acertou em cheio o estádio Ahmed Mohammed Said Phinhimedjeadinejanhammed, que seria inaugurado justamente nesse jogo entre nações pacíficas e amigas. Com capacidade para 18.848 pessoas, o estádio tinha sua capacidade ~~um pouco~~ ultrapassada. Todos os mortos estavam dentro do estádio. Dos 128.848 mortos, constatou-se que 128.847 eram Palestinos. Os israelenses se auto-declaram vítimas e cobram por explicações junto à ONU.

Mal-boro fecha contrato vitalício com Aldi Suganda Rizal

Quem estava preocupado com o possível avanço da ~~Ku Klux Klan~~ do movimento antitabagista na vida do pobre menino Aldi já pode ficar tranquilo. Na última sexta-feira, a mais famosa marca de cigarros da empresa Mhilip Porris ganhou disputa acirrada com a concorrente Couza Sruz e garantiu seu novo bebê-propaganda: Aldi Suganda Rizal. De acordo com pronunciamento oficial da empresa, com sede na China, o contrato vitalício foi firmado com o pagamento à vista de US$20, valor considerado o mais alto em termos de patrocínio na história da indústria tabagista. Apesar dos pesares, a assessoria de imprensa da Mhilip Porris diz em seu release que o garoto já é 'dimaior' apesar de sua aparência dizer o contrário.

Licharrysson, ~~Sandy~~Júnior e Zegamarco. Quem sai d'O Armário?

Nessa semana o reality show da TV Gluglu-Iéié chegou a seu maior pico de audiência, com 127 pontos. Também, pudera! Brigas cheias de tapinhas, puxões de cabelo e gritinhos estridentes marcaram a semana. Defasados de taaaanta putaria, meu, elas eles não suportaram a pressão e estão com a Mão na Maçaneta dessa semana. E aí? Vote em nossa enquete! Quem sai d'O Armário nessa semana? Licharrysson, ~~Sandy~~Júnior ou Zecamargo? Lembrando que o favorito a vencer a primeira edição do reality é o ginasta Diogo Tipólio.

Arriba, España!

2010-06-11T18:50:00.002-03:00

Aconteceu no ultimo sábado, seis de junho, o festival de rua Taste of Spain em Londres. Organizado pelas providencias espanholas com o objetivo de mostrar um pouco da cultura hispânica na capital inglesa, a festa contou com as cervejas de Barcelona, os chapéus de Madrid, os churros de Andaluzia e excelente musica valenciana.

A língua não poderia ser outra: espanhol. Segundo dados da prefeitura de Londres, o espanhol e a quarta língua mais falada na cidade, atras do inglês, indiano e do português e como o nativo espanhol recebe muito bem o seu hermano, um espanhol pode facilmente passar anos em Londres falando apenas a sua língua nativa. Este fato causou algumas historias curiosas como a de um policial tentando explicar por gestos alguma coisa para um espanhol trajando a camisa do Barcelona e usando os tradicionais chifres de touros.

Falando em touros e chifres, destaque para as mocinhas espanholas que bailavam pelas ruas da cidade. Se dizem que a lambada brasileira e a dança proibida e porque nunca viram uma espanhola bêbada dançando. Ah se eu tivesse uns dois pints a mais de cerveja no sangue, soubesse algumas palavras em espanhol ou soubesse cantar a musica que segue abaixo do texto de maneira descente com certeza somaria mais um pais ao projeto volta ao Mundo

Enfim, ficou o gostinho de quero mais. Ficou o gostinho de querer conhecer a verdadeira Espanha: ver uma tourada, tomar a excelente cerveja nativa e cantar a musica do 14 Bis a plenos pulmões para a chica que baila a caminho da tourada. Enfim, Espanha, se prepara, pois Max Fischer pode estar a caminho de seus verdes campos mais breve do que você imagina. E ele já avisa que não se responsabiliza por seus atos.

Extra: Fotinhos sobre as espanholas aqui (tem que caçar no meio das outras fotos do evento).

O franciscano é muito honesto

2010-06-11T18:21:00.004-03:00

Cartaz afixado na sala de computadores do prédio anexo da FADUSP.

Há alguns dias, em Porto Alegre...

2010-06-10T12:11:00.005-03:00

It's time to bet. Or not.

2010-06-10T10:26:00.005-03:00

Mega-Sena? Coisa de amador que nao sabe apostar...

Do correspondente internacional

Conhecidos por seus hábitos estranhos, como tomar chá as cinco da tarde ou serem os idealizadores de dois dos esportes mais praticados ao redor do mundo, mas raramente vencer suas competições mundiais, os ingleses gostam – e muito – de apostar.

Nas ultimas eleições gerais, por exemplo, as principais casas de aposta estamparam em letras garrafais os ratios das inúmeras apostas possíveis, como quem seria o primeiro ministro, qual tipo de Parlamento o Reino Unido teria e quais seriam as primeiras palavras que o primeiro ministro diria a nação em seu discurso de posse.

Com o inicio da decima nona Copa do Mundo marcada para amanha, 11 de junho, as 15h30 horário londrino, uma nova febre parece ter apanhado todos os apostadores ingleses: como lucrar com o maior evento desportivo do planeta.

As apostas, para variar, são muitas. Logicamente existem algumas apostas tradicionais, como quem vai vencer a Copa ou quais serão os times que chegarao as finais. Contudo, os ratios para essas apostas “clássicas” são muito pequenos e não chamam a atenção dos apostadores tradicionais.

Outras, por exemplo, parecem ser a tipica aposta aonde você ganha ou ganha, como a aposta que garante que Rooney marcara ao menos um gol na primeira fase. Caso ela se prove correta a cada libra apostada você ganha seis de volta. Outra com um ratio um pouco pior e se o Brasil marcara ao menos três gols na primeira fase do torneio. E uma com um ratio péssimo, mas com chances de 99,9% de chance de você acertar e se o Brasil estará na segunda fase. A cada 10 libras apostada, você recebe uma libra de volta por essa ultima "bet".

Contudo, os “peixes grandes” estarão de olho em outras apostas, com ratios na ordem de cinco mil libras de retorno a cada apostada, como que jogador recebera o primeiro cartão amarelo e quantas disputas de pênalti serão disputadas durante todo o torneio.

E para os chegados em uma aposta, mas não tem coragem de apostar suas poucas finanças por não colocar um dedo no fogo por qualquer time, uma dica e fazer as simulações de quanto você ganharia (ou perderia) se apostasse de verdade em uma casa inglesa por meio deste site: http://sports.williamhill.com/bet/en-gb/betting/t/347/World-Cup-2010.html

Leveza, peso e Kundera

2010-06-09T23:26:00.004-03:00

Alex Kundera já observara, em A insustentável leveza do ser, que os dramas da vida podem ser explicados pela metáfora do peso. Carregamos um fardo. Ou estamos leves diante de uma situação. A barra está pesada. Ou as implicâncias apenas se equilibram com uma pluma.
Mas talvez o “fardo” maior, aquele que determina aquilo que consideramos pesado na vida, seja a insistência que há, em cada um de nós, em realizarmos o eterno retorno. O mito segundo o qual um dia tudo o que vivemos poderá ser repetido. Kundera:

“Se a Revolução Francesa devesse repetir-se eternamente, a historiografia francesa se mostraria menos orgulhosa de Robespierre”.

Assim, aquilo que não mais voltará, não passa de palavra, memória, é registro; não causa mais medo: é leve. “As nuvens alaranjadas do crepúsculo douram todas as coisas com o encanto da nostalgia, inclusive a guilhotina”. Ora, ao entrar no âmbito do efêmero, as coisas parecem perder-se diante daquilo que realmente são; sequer uma guilhotina pode ser condenada.

Kundera:

“Não há muito tempo, eu mesmo fui dominado por este fato: parecia-me incrível, mas, folheando um livro sobre Hitler, fiquei emocionado diante de algumas de suas fotos; elas me lembravam o tempo de minha infância; eu a vivi durante a guerra; diversos membros de minha família foram mortos nos campos de concentração nazistas; mas o que era a morte deles diante dessa fotografia de Hitler que me lembrava um tempo passado de minha vida, um tempo que não voltaria mais?”.

Não é raro, lembramo-nos de situações desagradáveis do passado, pelas quais, não sabemos explicar, sentimos um desejo de retorno, mesmo que, à época, jamais pensaríamos de tal maneira. A eternidade tende à leveza que, por sua vez, é uma idéia perigosa. Cristo foi pregado à cruz apenas uma vez, mas aquele instante da crucificação pertence à eternidade; perdeu o sentido.

Fica mais leve que o ar. Os movimentos se distanciam da terra. De tão livres, tornam-se insignificantes.
A dificuldade está em perceber que o eterno retorno é o mais pesado dos fardos. Mas o peso é ruim e a leveza é boa? Kundera: “Na poesia amorosa de todos os séculos, porém, a mulher deseja receber o peso do corpo masculino”.
Daí que: “o fardo mais pesado é, portanto, ao mesmo tempo a imagem da mais intensa realização vital”.

Mais do que meras digressões filosóficas, estamos diante de questões que merecem atenção, simplesmente por tratarem do absurdo da existência humana.

Aldenete nos causa inveja

2010-06-09T00:30:00.006-03:00

Aldenete teria idade para casar e engravidar. Morar com seu marido à beira de uma estrada de barro, no interior do Ceará, numa casinha simples, mas cômoda e confortante. Ou teria idade para ir ao baile de forró do centro da cidade, e, com as primas de idades parecidas, faria os rapazes mais tímidos corarem só de lançar a eles um sorriso arquitetado pela vontade de provocar. A idade já lhe começaria a ser preocupação a média prazo, pois estaria se aproximando daquelas crises estúpidas que acometem qualquer moça que se afasta de seus vinte e poucos anos e encosta nos quarenta e tantos. Mas Aldenete, de 29 anos, aprendeu a dizer “mamãe” a pouco mais de um mês. Risonha, a moça, de 12 quilos e quase quarenta centímetros, é, também, uma criança de pouco mais de um ano de idade.
Entre a infância enjaulada num corpo cansado, rechonchudo, e a maturidade fantasmagórica, Aldenete não pode ser definida, a não ser com a condição de que, diante de sua magnífica existência, aceitemos o preceito de que tempo cronológico e tempo psicológico são coisas distintas. Quem está diante de Aldenete está diante do paradoxo da coexistência de duas contagens de tempo antagônicas.
Despercebido, na fase inicial, seu hipotiroidísmo, coube à família criar a menina que jamais será adulta. Desde 1981, Aldenete está rodeada de bonecas, chocalhos e chupetas. Na sua carteira de identidade, a foto, atual, impulsiona qualquer um a acreditar que se trata de um engano. Afinal, é a foto do bebê que está no documento errado, ou a data é que foi impressa com dígitos errados? Mais do que um caso especial da medicina mundial, Aldenete é apenas um bebê que está encostado numa pedra. E, tanto um - pedra - como o outro - Aldenete -, não podem ir além do que são. E isso não é desesperador; pelo contrário. Uma vida acomodada na eterna infância; quem negaria tal oferta, acaso nos fosse dada a chance de evitar o enfadonho ritmo do amadurecimento?

Lost in Translation

2010-06-08T12:12:00.004-03:00

Não sei exatamente há quanto tempo está no ar, mas descobri agora pouco: o Youtube tem uma opção de colocar legendas nos vídeos. Além disso, ele permite que a legenda seja traduzida em uma porção de línguas.

Na hora da transcrição, o próprio site avisa: "Transcrever áudio é um serviço experimental que usa as tecnologias de reconhecimento de fala do Google para fornecer legendas automatizadas para o vídeo". Por isso mesmo, a coisa ainda não funciona muito bem. Se a ferramenta ainda não serve para ajudar na compreensão de vídeos em outras línguas, pelo menos é um bocado engraçado.

Pra testar, é só clicar no símbolo "CC" vermelho, mais à direita. Daí, clique em "transcrever áudio" e "traduzir legendas".

Ranço

2010-06-07T22:10:00.002-03:00

Quero ler um blog que seja escrito por alguém tenha um nada diferente a dizer.

Sim, sou eu de novo. Justo quando você pensava “Que bom, agora ele ta enfurnado lá na São Francisco e não enche o saco de mais ninguém!”. Voltei, queridos(as)!

Quero que as patys e os playboys escrevam os blogs deles e contem tudo sobre a vida deles e as baladas deles e os carros deles e a viagem deles para Campos (do Jordão, bem entendido).

O problema com a Internet é que, com a popularização de ferramentas como o Blogspot, o Wordpress o Blogger e afins, todos os assim chamados “malditos” e “alternativos” de repente tinham à disposição de sua falta de idéias algo como a Gatling foi no Oeste americano. Sem mais era possível alcançar milhões de outros “renegados” como eles, ávidos por novidades que não interessavam a ninguém.

Sim, voltei e trouxe comigo a velha birra com toda aquela galerinha do barulho que vai aprontar altas confusões no centro de uma cidade que não está pra brincadeira. E como a porra de um linfoma agressivo, os desgraçados se espalharam. Da rua Augusta as metástases tomaram boa parte do Centro. Há nódulos na região da República e de boa parte da Bela Vista.

É birra mesmo. Mas acompanha comigo, faz um pouco de sentido. Aquele camarada moderno que pega o busão com você, usando um tênis de skate todo colorido (ou aquela merda de Nike de cano alto) com piercing, alargador e a bosta da calça xadrez (pra não falar daquele pano de prato no pescoço, igual ao do Arafat). Ele é descolado, baixa sets de músicas de artistas que ninguém conhece, mixados por outros artistas de quem ninguém ouviu falar. Na cabeça dele, ele vai trabalhar como DJ em alguma importante cidade da Europa. Desde que não Ibiza, que está saturada e muito mainstream. Ah sim, Londres já está overcrowded também, então desconsidere. A Meca desses tipos, pelo menos nos últimos tempos, é Berlim.

O mais longe que ele já foi é Monte Sião, para tocar em um lodaçal esquecido por Deus. Mas é com um ar de desdém que ele ouve os amigos comentando a viagem a Europa. Com uma expressão benevolente e paternalista, ele perdoa o “deslumbramento” dos “ignorantes”, que perderam seu tempo nas atrações turísticas do lugar e não foram àquele club underground que está recebendo aquele DJ super hype. E tome eloqüência para descrever a cena de Berlim, e como seu “sentido acentuado de preto e branco” torna aquela cidade a nova capital da Europa.

Agora, lembre-se: ele é um “maldito”, um “renegado”, um “alternativo”(escolha seu pejorativo predileto). Nada de contratos com grandes gravadoras, selos internacionais, turnês. Ele tem um emprego (em geral na área de informática, vendas ou design), parasita os pais e de vez em quando descola uma boiada e dá um som em alguma casa noturna. No mais, consome seu tempo enfiado em seu apartamento (nas regiões afetadas acima) ou em algum copo sujo da região. Porque este cidadão acredita que a parte mais sublime de sua personalidade surge após ingerir 20 ou 21 copos americanos de cerveja gelada, acompanhados dos devidos coliformes fecais. É quando ele apóia-se no ombro de seus amigos e entre perdigotos analisa o caos urbano a sua volta e a maneira como ele se dissocia do cenário dissonante da metrópole.

E no dia seguinte acorda de ressaca em seu apartamento e toma seu lugar diante do computador para compartilhar com o mundo a bebedeira da noite anterior e as conclusões absolutamente fantásticas a que chegou durante uma discussão com amigos, resgatadas em meio aos lapsos de memória. Não é por nada, mas se é pra poluir a Internet, melhor que seja alguém que não queira salvar a humanidade de sua própria ignorância.

Quero abrir meu navegador (Internet Explorer 7, pois não sou descolado) e ler alguma garota com apelido no diminutivo contar da balada que ela foi em que ela entrou com VIP para dançar as músicas da Jovem Pan e da Energia (nada de remixes exclusivos aqui). Quero saber quantas Smirnoff Ice ela bebeu (nada de cerveja em copo lascado no boteco da esquina) e quantos Sex on the Beach o namorado dela pagou para ela. Quero saber qual a cor da M3 dele, quantos manés ele quebrou na última micareta e com quais amigas dela ele ficou naquele luau da Baleia (chega de ir de metrô pra balada, né?). Não quero ler aquela arenga blasé, reclamando do mau gosto do público que não entendeu aquele remix em acid house daquele full on goa trance de um DJ esloveno que eu nunca ouvi falar. Falando mal do povo que estava se pegando no lugar de curtir a vibe. Desculpem o clichê, mas vibe de cu é rola.

Fica aqui o meu apelo: você paty, você boy, comece um blog. Não dá muito trabalho e te garanto que você terá leitores. Só eu vou entrar umas 10 vezes por dia nem que seja pra reler aquele post do mês passado. Você que não zanza pelo Centro e simplesmente ocupa seu tempo desperdiçando o dinheiro da sua família tem grande potencial e não sabe.

Serei seu arauto quando você desencadear o Apocalipse ao som de 50 Cent e David Ghetta, quando ficarão de fora da cidade os “malditos” e os “alternativos”, e aqueles que remixaram as músicas terão seu nome apagado das páginas do livro da vida.

Spottaccio, Sicília, 1949-1979 – S01E01

2010-06-07T11:17:00.007-03:00

Jamais qualquer morador daquela bela vila siciliana havia antes ousado alguma conspiração, algum golpe ou qualquer tipo de atentado contra aquela importante e tradicional Famiglia. Mesmo adorados por uns e respeitados pelo resto, sabiam todos que a Máfia havia alcançado aquela pacata província e não seria uma tradição centenária que livraria os poderosos Spottaccios de ruir diante duma guerra que logo teria início.

Durante a Segunda Guerra Mundial, não foram poucos os moradores da vila que se viram ameaçados pelas tropas dos Aliados, entretanto se aproximava a guerra de um desfecho, após anos de confrontos absolutamente aterrorizantes. Nesse tempo, a segunda geração dos Spottaccios reergueria o nome da família ao mais importante patamar, algo que não ocorria desde o surgimento dos primeiros grupos que dariam início ao Fascismo. Era um tempo no qual muitos moradores migrariam para as grandes cidades da Lombardia, da Toscana e da Campânia, não fosse a intervenção dura dos Spottaccios.

Graças à defesa heróica e à reconstrução da vila, essa Famiglia tornaria-se uma das mais admiradas, respeitadas e temidas de toda a região. Seguramente esse poder desmedido acabaria por gerar nas poderosas famílias sicilianas um temor além do esperado inicialmente pelos próprios moradores da vila.

Foi nesse tempo que Faro Salvador adotou o nome daquele bucólico vilarejo em seu sobrenome e se tornaria, erguido pelos braços do povo, o primeiro padrinho daquele local. Don Faro Spottaccio. No respeito e principalmente nas festas durante o pós-guerra, regadas a muito vinho, Don Faro criaria seus quatro filhos, todos homens, ao lado de sua esposa, Mamma Rachel Bracciola, dama de fundamental importância na militância do povo contra a invasão dos vikings bárbaros que tocavam o puteiro nessa tal de Segunda Guerra Mundial (será que estou falando besteira? Bom, foda-se).

Apesar de todas as dificuldades e do constante crescimento da criminalidade da região, atingindo Palermo, Caltanissetta, Catania e Messina, grandes cidades sicilianas, a vila de Spottaccio era ainda muito frágil e pequena, pouco visada, era quase inexistente, ao contrário de seu padrinho. Era um local de políticas ligadas historicamente ao Socialismo e havia ficado isolada dos ideais fascistas. Viviam todos em harmonia e igualdade. Exceto os Spottaccios, é claro, que viviam em festas e moravam em uma grande mansão no topo da vila, rodeados por jardins vastos, grandes florestas e muitas festas com homéricas macarronadas, vinhos e belíssimas tarantellas. Bons tempos.

Passaram-se os anos e o respeito começou a diminuir. Era evidente que aquele antigo temor dava lugar ao deboche, pois ao invés de dominar mais e mais territórios, os Spottaccios apenas se contentavam com as festas, que começavam, aos poucos, a serem mais ranhentas e macarrônicas. Em sua terceira geração, aquela família via na figura de Walter Spottaccio a esperança de recuperar seus velhos tempos de profundo temor que ergueram a Famiglia. Era ele jovem e tinha todos os atributos para ser o sucessor de Don Giorgio Claudio, mas tudo seria diferente. Nani Bracciola era a principal candidata a ser a nova Mamma daquela família, pois namorava Walter havia muito tempo e tinha força para poder segurar as pontas, mesmo em tempos de guerra, como se prenunciava. Porém, Don Giorgio Claudio, ao lado de sua esposa Mamma Sandra Rosa, temiam o derramento de sangue no processo de transição de gerações. Com o passar dos anos, Don GC foi ficando lelé da cuca e Walter premeditava um golpe.

- Voi mai ha sognato nella vostra vita con una famiglia molto felice e grandiscono, mia cara Magdalena? (Voce algum dia sonhou em sua vida com uma família maravilhosa e grande como essa, minha querida Madalena?)
- Naturalmente, ma il mio soltanto timore e perdere tutto che abbiamo ottenuto oggi, e pericoloso da vivere per qui. (Claro que sim, mas o meu unico medo e o de perder tudo o que conseguimos ate hoje, e perigoso viver aqui.)
- Pericoloso perche? Siamo pacifici, nondimeno sono un Don, ognuno sa che non sono non coinvolgere con i giochi o i narcotici. (Perigoso por que? Somos pacificos, embora eu seja um Don, todos sabem que não estou envolvido em nada de jogos ou do tráfico de drogas.)

Sem dúvidas Mamma Sandra Rosa era uma senhora muito sábia e astuta, talvez uma das mais sensatas de toda aquela geração. Sabia ela que era impossivel existir um Don temido e poderoso sem ter, no mínimo, envolvimento com os políticos e com os jogos. Sua profecia não era tão absurda, como pensava o então Don Giorgio Claudio. De seus filhos, todos realmente pareciam seguir os passos do pai, mas apenas Walter carregava heranças de seu avô Faro. Walter era filho único, mas, apesar de nascido homem, não era lá muito macho, sabe, algo que deixou Mamma Sandra Rosa em depressão e a levaria a enlouquecer por alguns meses, se tornando uma das maiores acadêmicas do país e especialista em semiótica. Giorgio Claudio resolveu virar padre e deixou a Famiglia na mão. Aquilo desestruturou por completo os Spottaccios e Nani abandonou Walter, pois ele não era muito de dar no couro. Por sorte, Walter teve sim um filho, sabe-se lá como, porém logo após morreu no episódio A Ameaça Fantasma do Star Wars, quando já havia se tornado Darth Walter. Enfim, essa história fica pra próxima.

Central de Previsões Androcêuticas – Brasil x Transânia, o último Grande Desafio antes do mundial

2010-06-07T00:01:00.009-03:00

Alguns palpites para a difícil jogo de preparação de amanhã, contra a Tanzânia:

- Mesmo sem fazer grande esforço, o Brasil vai vencer com dois gols de diferença, ou mais;

- Na coletiva pós-jogo, Dunga irá se irritar com a imprensa e dizer que todo mundo ali torce contra;

- Jorginho irá acompanhar a lógica do chefinho e fará um discurso sobre patriotismo, ou algo do gênero;

- Felipe Melo ficará irritado em algum lance bobo com algum jogador coadjuvante da forte seleção rival;

- Depois que algum jogador fizer um gol de fora da área, mandando a bola mais ou menos à velocidade da luz, ninguém mais irá reclamar da Jabulani;

- “Tanzânia” e os nomes dos autores dos gols irão ocupar todo o espaço nos trending topics do twitter;

- A vitória por dois gols ou mais contra o poderoso rival – que jogou hoje (é, HOJE, domingo) e perdeu para Ruanda – fará com que milhares de brasileirinhos se sintam extremamente otimistas com o desempenho da seleção na Copa;

- A CBF vai ganhar uns bons cobres levando Dunga e toda a turma para aumentar sua bagagem cultural em mais outro rincão longínquo deste nosso vasto mundão – isso sem contar na coleção de vistos no passaporte dos craques.

Bem, essa última não é exatamente uma previsão.

Vai lá, Felipe, e mostra pra esses Transarianos que tu é GUERRÊRO!

Vai uma torta ai?

2010-06-05T17:12:00.002-03:00

Ah o humor ingles...

Todo ano de Copa e a mesma coisa. Dezenas de companhias de alimentos aproveitam o “maior espetáculo da Terra” para lançar campanhas publicitarias trazendo o melhor – ou mais estranho – da culinária de cada nação.

Aqui em Londres a situação não e muito diferente do que acontece no Brasil. As principais redes já apresentaram suas armas. A única exceção, por hora, e o McDonald que lançou a campanha Taste of America aonde cada sanduíche remete a um estado americano. Porem, o que mais me chamou a atenção foi a Copa do Mundo de Tortas.

Idealizada pela Square Pie, uma companhia que acredita que o mundo precisa de tortas melhores para ser feliz, a Copa do Mundo de Tortas perguntava a seus clientes: qual seleção possuía a melhor torta do mundo. E aproveitando o clima da Copa fazia seus embates gastronômicos acontecerem no mesmo dia dos embates ludopédicos.

Em 2002 e 2006, o Brasil foi representado pela Feijoada's Pie, que era uma mistura de carne de porco, galinha, feijão e pimenta. Não e a toa que foi a torta lanterninha de seu grupo nas duas copas anteriores. Para essa edição, a torta canarinha teve sua receita modificada e agora homenageia nossos maiores políticos: Brazil Beef Esfihas.

Sim! Sai a feijoada e entra a gloriosa torta baseada na tradicionalíssima (???) espinha de carne como nossa representante na competição. Contudo essa não e a única novidade da edição: em um momento de profunda sabedoria, os gerentes resolveram dar mais tempo para as disputas. Então cada confronto irá durar uma semana e não apenas um dia.

Sendo assim, o slogan dessa edição será: Sete campeões do Mundo, sete tortas para você escolher qual e a melhor. Cada torta da competição custara 3 libras e cinquenta com 8 cm de diâmetro, ou seja, para os padrões londrinos não pode ser considerado um prato caro.

Na primeira semana, a torta argentina enfrenta a francesa. Na segunda semana temos um clássico: a torta de coelho inglesa enfrenta a torta de Goulash germânica. Na terceira semana deve acontecer um massacre italiano, já que o pais do calcio vem representado com sua torta a bolonhesa que enfrentara a torta vegetariana uruguaia e a já citada brasileira.

EXCLUSIVO: Atlético-PR fecha contratação de Diego Forlán

2010-06-04T12:01:00.006-03:00

Nem Barcelona, nem Milan, nem Chelsea. O novo destino do atacante Diego Forlán depois da Copa será traçado no Clube Atlético Paranaense. Descontente com a péssima campanha do Atlético de Madrid, que somente conquistou o título da UEFA Europa League no ano, o uruguaio declarou que buscava um clube com chances reais de título de real expressão. Não teve dúvidas quando lhe foi oferecido um espaço no Atlético-PR. "Ah, comcertessa, sin duda, el Atletico Paranaense es un club muy bueno, vitoriosso y con gran chan de tener el titul de Libertadores de la America", apontou na coletiva de imprensa que contava com mais de 900 jornalistas.

Fontes não confiáveis dizem que a foto não passa de uma montagem com o atacante Rafael Moura, mas a apuração da agência De Sã definiu 100% de certeza de que se trata do verdadeiro atacante uruguaio. Sobre a Copa, Forlán disse que o Uruguai chega com grandes chances de conquistar o Hexa. "Ah, comcertessa, sin duda, la África del Sul seá el más dificili adversario. La Francia e lo Mexico seán faciles''. A transferência não teve valores divulgados, mas fontes confiáveis dizem que a transação girou em torno de R$120 mil, além de um acordo de empréstimo das jovens revelações Paulo Baier e Alex Mineiro.

Wikipédia, a enciclopédia livre (até demais)

2010-06-02T14:55:00.004-03:00

Você é daqueles que confia totalmente na Wikipédia?
Não consegue ficar um diazinho sem procurar informações confiáveis nesse site?
Escreve matérias e notas com base em seus dados confiáveis?

Seus problemas... COMEÇARAM!

Quem não acredita nisso, pode visitar o link:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Brasil_na_Copa_do_Mundo_FIFA_de_1978

Enciclopédia democrática dá nisso. Há qto tempo isso deve estar assim?

As diferentes coberturas da seleção brasileira

2010-06-02T08:20:00.006-03:00

Ontem, antes de ir com a seleção para o Zimbábue, Robinho deu uma entrevista coletiva na concentração da seleção. Falou do seu relacionamento com Elano, disse que quer ser o melhor do Mundial e que vai fazer dancinhas. Criticou a bola oficial da Copa e também cometeu alguns deslizes com relação ao adversário de hoje do Brasil: parecia não lembrar com quem ia jogar, e reconheceu que pouco sabe sobre o Zimbábue, até esquecendo o fato de que jogou com um atacante nascido lá, quando esteve no Manchester City.

A coletiva com o Robinho foi muito boa para avaliar a cobertura dos diferentes modos de visão da imprensa brasileira.

A Espn Brasil faz um tipo de jornalismo esportivo mais crítico e questionador. Algo que, convenhamos, é meio raro na cobertura esportiva - geralmente o pessoal acha que ser crítico é falar mal do técnico ou daquele jogador que não foi lá muito bem. É, declaradamente, o oposto do que faz a Globo. Tanto que o slogan da emissora dos Marinho para a Copa é "Nosso esporte é torcer pelo Brasil", que soa até como provocação ao da Espn, "Informação é o nosso esporte", que vem sendo usado há algum tempo.

No Sportscenter de ontem, na edição do almoço, deram destaque à pouca memória (e, porque não, inteligência) de Robinho. Parece que até mesmo um repórter da casa, André Kfouri, foi quem lembrou ao craque da seleção de seu companheiro esquecido de Manchester City. E ainda deram uma cutucada com relação às críticas sobre a bola, que Robinho afirmou que "quem fez a bola não entende de futebol", lembrando que um dos caras que ajudaram no desenvolvimento da redonda foi, ninguém mais, ninguém menos que Kaká.

No Globo Esporte, também no horário do almoço, o VT sobre a coletiva se focou no relacionamento dos dois jogadores formados no Santos. "Ele é meu irmão branco", disse Robinho sobre Elano. Falou-se um pouco também das dancinhas, e sobrou até um espacinho ali para encaixar o "Zimbábua" que o santista soltou.

A Folha, que também costuma fazer um jornalismo esportivo mais crítico e analítico, mas igualmente gosta de pautas meio mirabolantes, publicou em seu caderno de Esportes: "Com estilo falastrão, meta de ser o melhor da Copa e promessa de fazer a seleção festejar gols à la Santos, Robinho atrais mais patrocínios e engorda a conta". Os enviados do jornal falaram da coletiva como um geral, pouco comentando sobre os deslizes. O foco da matéria era, principalmente, os contratos de patrocínio de Robinho, tanto que foi incluída até uma declaração de Carlos Werner, diretor de marketing corporativo da Samsung, uma das marcas que tem o rapazinho das pedaladas como garoto-propaganda.

Tem muita gente que não gosta do jeito de fazer jornalismo da Espn, especialmente em relação à seleção. Dizem que só sabem torcer contra, que são ranzinas e até mesmo que seriam anti-patriotas ou coisa do gênero - como se fosse muito patriótico torcer para seleção de quatro em quatro anos. Já os jornalistas da casa não cedem, batem no peito e dizem "jornalista é pago para informar, não para torcer".

Até eu, que não vou com a cara do Robinho e gosto muito da Espn, fiquei pensando que talvez eles tivessem pegado pesado demais. Que talvez tenha sido desnecessário, meio exagerado até.

Mas eu concordo com a Espn. Primeiro, porque, dos três meios citado aí em cima, a cobertura da Espn foi a que trouxe a informação mais completa sobre a coletiva, independente do jeito que foi veiculada. Isso é o mínimo que se espera de um canal que é especializado em esportes.

Além disso, é bem saudável, aliás, é quase necessário, que um canal pago traga informações diferentes e sobre outros pontos de vista do assunto que todo mundo está falando. Não fosse assim, se fosse para trazer a mesma notícia que a tv aberta, e do mesmo jeito que é veiculada pela tv aberta, qual seria o sentido de pagar por esse canal?

Ademais, a gente tem que parar de tolerar essa burrice crônica dos jogadores. Alguém pode dizer que, coitado, ele veio de uma família pobre, não teve condições de estudar, pobrezinho. Mas não é disso que estou falando. Saber o nome da seleção que você vai enfrentar não requer estudo. Lembrar que você jogou em uma equipe com um sujeito desse mesmo país também não - só necessita de um mínimo interesse por aquelas pessoas que fazem parte do mesmo ambiente de trabalho que você.

Trocando em miúdos: não quero que os convocados da seleção tenham Mestrado. Mas eles também não tem necessidade de ser umas completas toupeiras.

Questão

2010-05-31T00:25:00.003-03:00

Todos falam da questão
A questão do pré-sal...
A questão da educação...
A questão da segurança pública...
Questão, invariavelmente, vem na frente de coisa importante.
O que deve ser discutido vem acompanhado da Questão.
A questão da reforma agrária é coisa séria. A questão do Pato Donald não ser um pato, mas um ganso, não é questão.

A questão não é democrática. Proponho aqui uma questão: a democratização da questão!

Um dia como cleaner em Londres

2010-05-29T20:45:00.005-03:00

O trabalho pode ser de m..., mas o sorriso continua.

- The next station is St. John's Wood.

Desliguei o tocador de MP3 e olhei para o lado. Amanda definitivamente não estava nada contente com aquela situação. Tentei puxar papo, em inglês, mas ela não estava afim de conversa. Dei um suspiro e sai do vagão.

Saindo da estacão, peguei o papel com as informações do que seria o meu primeiro trabalho em Londres: cleaner em um estadio de críquete, o esporte da realeza britânica, na zona norte da cidade. Alem dessas informações, o nome do meu empregador, o telefone dele para contato e um mapinha de como chegar no Lord's, o apelido do estadio.

Teoricamente deveria chegar ao metting point as 18:30 para o cadastro, mas devido a um problema em uma das estacoes, só consegui atingir o estadio as 18h55. “Me fudi”, pensei.

Marcelo, o meu empregador, era um caso raro de brasileiro: nascido em Minas Gerais em Ipatinga, se mudou para o Rio de Janeiro ainda criança e por isso carregava no sotaque uma mistura do tipico sotaque mineiro com o fluminense.

- Sinto muito garotos, mas como vocês se atrasaram tive que colocar outras pessoas nas vagas de vocês. Mas vou falar com o meu supervisor e ver se consigo encaixar em voces em outros grupos.

Enquanto Marcelo atravessava a rua e conversava com seu chefe, dei uma boa olhada nas pessoas que se preparavam para entrar na arena. De quase todas as idades e falando principalmente espanhol e português, a única coisa comum naquelas pessoas era uma camisa azul GG, não importando o tamanho da pessoa, com o logo da empresa.

De longe, ouvi Amanda me chamar. Caminhei ate ela e Marcelo e vi que havia mais uma pessoa junto aos dois. Ele se chamava Pablo e era o chefe de um outro grupo.

Marcelo nos explicou rapidamente a situação. O grupo dos brasileiros estava lotado, mas ainda haviam vagas para o grupo dos colombianos e perguntou se estávamos interessados. Respondi que sim rapidamente, enquanto Amanda deve ter sentido o cheiro de cilada antes de concordar sem muita animação com a cabeça.

Recebemos a nossa camiseta azul extra grande e fomos apresentados ao resto do grupo. Contando comigo, eramos 21 smurfs. Muitos velhos, alguns garotos e duas meninas que facilmente se passariam por brasileiras. Puxei papo com uma delas. Claudia, 20 anos, esta ha dois meses em Londres aperfeiçoando seu inglês. Formada como contadora em Caracas, rompeu um namoro de cinco anos antes de embarcar e não pensa em namorar tao cedo. Havia sabido da vaga por sua colega, a outra colombiana e aquele não seria seu primeiro trabalho em Londres, já que havia trabalhado como garçonete em um evento em sua segunda semana.

Tivemos que parar o papo para a revista dos policias. Inicialmente ele se dirigiu a mim em espanhol, mas vendo a minha cara de “what the hell...” voltou atras e começou a falar em inglês. Pediu minha mala, abriu um zíper, viu que não carregava nenhuma bomba e me liberou para ser revistado por uma mulher com um detector de metal. Apesar de estar com o bolso cheio de moedas, o aparelho não tocou nenhum vez.

La dentro fomos levados para a arquibancada superior e recebemos as informações do trabalho: teriamos primeiro que catar todos os objetos grandes, depois passar uma vassoura e por fim um pano para pegar as migalhas. “Molezinha. Vai ser as 11 libras mais facies que eu vou ganhar na vida”, pensei. Ledo engano.

Para quem não sabe o salario minimo inglês, isso e, o salario do imigrante, e de cinco libras e oitenta centavos menos impostos. O que no final das contas da umas cinco libras por hora. Fazendo as contas rápidas no papel, se você trabalhar 40 horas semanais, 20 dias por semana, você ganharia aproximadamente mil libras, ou 2700 reais. Isso fazendo coisas como faxina, garçom, entregando folhetos e coisas do gênero. Agora eu pergunto: pra que eu fiz faculdade mesmo?

Peguei um saco plastico e me dirigi para o corredor mais alto e comecei a pegar os copos e jogar dentro dele. O primeiro saco se encheu praticamente sozinho. O segundo com um pouco mais de esforço e no final do terceiro saco (e eu ainda estava no meio da primeira arquibancada) eu já começava a me sentir enjoado com o cheiro de mistura de café, cerveja e frutas esmagadas que exalavam do chão que eu limpava. Olhei para baixo e vi que Amanda também estava com problemas. Fiz um sinal com a cabeça e ela começou a trabalhar uma fila abaixo da minha. Se o cheiro era ruim, pelo menos tinha uma cia para conversar, ou melhor, reclamar a cada cinco minutos que não precisava fazer aquilo para sobreviver em Londres.

Max Weber certa vez escreveu que o trabalho dignifica o homem. Com certeza ele nunca viu a limpeza de um estadio para escrever tais palavras. Enquanto xingava o meu xara, levantei a cabeça para respirar e vi a cena mais nojenta da minha vida. Perto da entrada, existia agora a maior montanha de lixo que já vi vida. Eram sacos e sacos cheios de copos de cerveja, café, vinhos e diversas comidas. Uma cena surreal. Porem, o que quase me fez vomitar foi um colombiano careca comendo metade de um sanduíche que ele encontrou em um saco e tomando uma cerveja que claramente ele não pagou na maior cara de pau.

Ouvi a voz do meu chefe me chamar em espanhol. Respondi em inglês e perguntei aonde estava a vassoura, mas devido ao silencio de Pablo tive que perguntar em portunhol para descobrir que não haviam vassouras disponíveis para todos e teria e levar todos os sacos ate o elevador para serem despachados para a rua. Tetando não vomitar com o cheiro, gastei a meia hora seguinte carregando os sacos ate o elevador aonde um paraguaio ancião cuidava da descida do lixo.

Seu nome era Javier, 65 anos, e estava ha dois anos em Londres. Aquele era apenas um de seus quatro trabalhos em Londres, já que alem de ser cleaner no Lord's, ele também trabalha como garçom em um restaurante em Picaddily e lavador de pratos de um pub perto de sua casa nos finais de semana. Ao todo faz cerca de 40 horas de serviço semanalmente, o que o coloca na situação de ilegal, já que o máximo que um visto permite são 20 horas semanais.

Ele porem não se importa com isso. Perguntado com o que faz com o dinheiro, Javier diz que manda tudo para os seus filhos, na cidade de Cerro Cora, e espera poder voltar para casa em breve para ter uma aposentadoria de um rei.

Terminamos a tarefa e vamos para o anel inferior do estadio. Ao contrario do anel superior, a situação parece mais confortável, já que o resto da equipe já varria os corredores.

Peguei uma vassoura e comecei a varrer os corredores. Quinze minutos depois o meu corredor estava brilhando sem nenhum pó, mas parecia que Pablo não estava disposto a liberar o seu grupo antes das 21h30. E o meu relógio marcava exatamente 20h30. Sem ter o que fazer comecei varri o ar do corredor e não contente varri mais uma vez, enquanto Pablo dava ordens em espanhol atras de mim.

O relógio marcava 21h25 quando fui liberado. Entreguei o material para o brasileiro que cuidava do almoxarifado e me arrastei ate a estacão, mas antes disso tive que ouvir meu chefe me aconselhar a descansar bem pois aquele havia sido um dia leve e amanha eu deveria esperar muito mais lixo. Quase mandei um fuck off pra cima dele, mas a chance de ganhar mais algumas libras falou mais alto.

Todos os meus ossos doíam. E muito. Descendo a escada rolante, tive a única boa surpresa do dia. Quase no final dela, um pacote semiaberto passava despercebido pela multidão. Curioso, rasguei um pouco do papel e não consegui esconder o sorriso. La dentro alguns pacotes saladas estavam fechadas e prontas para o consumo. “Ganhei um jantar de graca”, comemorei.

Ofereci um pacote para Amanda e ela aceitou. Sentamos em uma das cadeiras da Jubille e como reis comemos nosso jantar ali mesmo, pouco se importando com o que as pessoas pensavam ao olhar para nos.

- "Please mind the gap between the train and the platform.This train is leaving now.”

The Spottaccios: pré-estreia

2010-05-28T02:11:00.009-03:00

Bom dia, boa tarde ou boa noite. Aqui tem início mais um ambicioso projeto do Grupo Androceu ~~(que não dará em nada)~~. The Spottaccios é a primeira novela androcêutica em sua Era Moderna, após o épico-interminável A Saga de um Cirilo, escrito pelo israelense Max Fischer e publicado no já apagado Blog Androceu na Era Antiga. Dividido em três trilogias, os nove episódios dessa série ~~(ah, não me diga)~~ retratam uma história real que nunca aconteceu. Todos os nomes dos personagens são fictícios e qualquer semelhança com a realidade é apenas mera coincidência ~~(bota coincidência nisso)~~. Tenho o prazer de apresentar nesse dia, tarde ou noite, o nascimento de uma nova saga. Senhoras e senhores, moças e rapazes, meninos e meninas, The Spottaccios!

(insira agora em seu toca-fitas a trilha sonora de The Godfather)

~~Ué? Puta que pariu, aperta o play aí, filho da puta!~~ Rará, minhas desculpas, caro espectador, tivemos um pequeno problema técnico em nossa central. Mas fica aqui marcado nosso encontro, neste mesmo canal, neste mesmo horário. Faça sua prece, seja qual for sua religião! Haja coração, é teste pra cardíaco, meu amigo da TV Androceu. Na semana que vem, aguarde a estreia mais esperada ~~(falando em termos de tempo mesmo)~~ do ano! The Spottaccios! ~~(vaias)~~

Enquanto isso, fique com nossa próxima atração, Anatolyevich Khil!

Cartola Androceu

2010-05-20T21:40:00.003-03:00

Você tem 29 jogadores (todos os estrangeiros que jogam a Série A do Brasileirão desse ano) e uma missão: escolher os 11 titulares desse time. Qual seria sua escalação? Eis abaixo os candidatos:

Atl.Mineiro
Carini (G), Benitez (Z), Cáceres (Z) J.Campos (Z), Méndez (M)
Atl.Paranaense
Valencia (V), Toledo (A)
Botafogo
Abreu (A), Herrera (A)
Corinthians
Balbuena (LD), Escudero (LE), Defederico (M)
Cruzeiro
Guerrón (A)
Flamengo
Maldonado (V), Fierro (M), Petkovic (M)
Fluminense
Conca (M)
Goiás
Rojas (V), Johnson (A)
Internacional
Abbondanzieri (G), Sorondo (Z), B.Silva (LD), Guiñazú (V), D'Alessandro (M)
Palmeiras
Figueroa (LD), Armero (LE)
Santos
Breitner (M)
São Paulo
A.González (LD)
Vitória
Viáfara (G)

Eis minha escalação em 4-4-2
Carini (G); Sorondo (Z), Cáceres (Z), B.Silva (LD), Escudero (LE); Guiñazú (V), Maldonado (V); D'Alessandro (M), Petkovic (M); Abreu (A), Herrera (A).

Separados no nascimento (28673)

2010-05-18T15:48:00.007-03:00

Ben Affleck e Gene Kelly (ou seria o contrário?)

Esse foi O filme: Amadeus

2010-05-18T13:56:00.004-03:00

Grandioso. Se tivesse que ser sucinto ao extremo, essa seria a palavra que usaria para definir o filme Amadeus, de 1984, um dos poucos do fantástico diretor checo Miloš Forman, que anda meio esquecidão. Até ontem, ao rever esse filme, não havia pesquisado muito sobre sua carreira, mas já sabia que ele havia sido o diretor de outro clássico (mas, na minha opinião, menos importante que Amadeus), Um Estranho no Ninho. Nesse último, acho que Jack Nicholson sobresairia sobre qualquer direção, ao contrário de Amadeus. Não que Forman não tivesse um ótimo “ator principal”, Fahrid Murray Abraham (que não fez grandes filmes, mas em Amadeus mostrou todo o talento que poderia mostrar), mas não havia grife alguma para que o filme desse certo se dependesse apenas de grandes nomes do cinema americano.

Ao contrário do que os desavisados podem imaginar, Amadeus não é muito bem um filme biográfico sobre a vida de Wolfgang Amadeus Mozart, na minha opinião um dos quatro maiores compositores da música clássica (ao lado de Bach, Beethoven e Tchaikovsky). Na realidade o script do filme foi inspirado em montagem teatral de Peter Shaffer, na qual Antonio Salieri, um vilão à moda antiga, teria causado a morte de Mozart. Tão forte foi o filme que muitos ainda acreditam na versão de que a última composição do mais genial músico austríaco de todos os tempos, o Requiem K626, seria uma encomenda para sua própria missa de sétimo dia. Vale lembrar que Mozart foi um dos primeiros, senão o primeiro músico “profissional”, a ser um freela, ou seja, a não ser sustentado pela aristocracia, pelas côrtes. Logo, vivia como podia, empobrecido e cheio de dívidas, de encomendas populares. Imagina pagar alguns “merréis” para ter uma composição de Mozart?

Como toda lenda de tempos bem antigos, a morte de Mozart gera controvérsias até hoje. Muitos boatos e suposições explicariam isso, mas no filme isso não teve grande importância. Ponto muito positivo. Esse é um filme sem falha alguma em fotografia e, obviamente, com uma trilha sonora impecável. As Bodas de Fígaro, Don Giovanni, A Flauta Mágica, A Clemência de Tito e o Requiem são as obras mais exploradas. Pudera, foram, sem dúvida, as que o puseram no clã dos gênios unânimes. Algumas “falhas” perante sua biografia real são perdoadas, como a aparição de apenas um de seus filhos durante o desenrolar da história, inclusive em sua morte. Ele teve seis ao todo. Outro “defeito” seria a ausência de seu discípulo Franz Süssmayr, quem seria o músico quem o auxiliaria a dar continuidade, horas antes de sua morte, à composição do Requiem. No filme, repleto de aspectos lendários, Salieri o auxiliaria nesse processo. No filme, ainda se têm a impressão de que o Requiem teria composição de Mozart até Confudatis, sétimo ato. Alguns relatos históricos apontam que Süssmayr teria que concluir muito mais que isso, mas nada conclusivo. Essa questão ainda gera muitas polêmicas até hoje.

Mas, aos que leem e dizem, “mas então o filme é cheio de defeitos?”, respondo: negativo, como já havia dito antes, não é um filme biográfico, apesar de possuir, obviamente, muitos dados historicamente comprovados (em sua maioria). Sua riqueza transcende aspectos históricos. Por exemplo, até agora não sei descrever quem seria mesmo o personagem principal: Salieri ou Mozart? Para a Academia, esse papel foi de Salieri, mas tanto Murray Abraham quanto Tom Hulce foram nomeados ao prêmio como principais. Foram oito Óscars conquistados dentre dez possíveis (foram onze indicações, mas não havia como dois atores ganharem um prêmio só). Perderia em fotografia e edição. Em ambos os quesitos, o filme também é magistral. Além de grandioso, poderia defini-lo como indispensável a todos os que adoram cinema. Olha que tenho um “pósconceito” à Academia pelos prêmios nos últimos anos. Assumo ser um pouco injusto, pois não há mais grandes filmes todo ano, como antigamente era comum. Não é culpa deles e sim da indústria cinematográfica. Quiçá filmes como esse fossem lançados todos os anos. Um de meus dez maiores filmes de todos os tempos.

Uma vez Dick, sempre Dick

2010-05-18T13:16:00.005-03:00

O vídeo ai de cima e a ultrapassagem de Michael Schumacher encima de Fernando Alonso no ultimo Grande Premio de Mônaco, realizado no ultimo domingo, 16 de Maio. Para quem não se lembra havia acontecido um “pequeno” acidente entre Trulli e Chandhok e o Safety Car se encontrava na pista; contudo, para não termos aquela imagem feia de passar primeiro o SC e depois o vencedor da prova ( eu juro que imaginei o Galvao gritando: e o Safety Car vence o grande premio de Mônaco), ele normalmente se retira e os pilotos seguem o riscado como se ele ainda estivesse na pista. Qualquer piloto inciante sabe disso...

Contudo, parece que o senhor “sete-vezes-campeao-do-mundo-e-sorri-no-dia-que-o-Senna-morreu” se esqueceu dessa regra e ultrapassou Fernando Alonso para conseguir um glorioso sexto lugar para a sua Mercedes.

A ultrapassagem, logicamente, foi posta em analise, e poucas horas depois saiu o veredito: Schumacher teria 20 segundos acrescentados ao seu tempo total de prova. Ou seja, perdeu o sexto lugar, perdeu o setimo lugar, perdeu o oitavo lugar, o nono lugar e o decimo lugar. Ou seja, ficou fudido, mal pago e feio na foto.

Sabor de derrota para Shummy e de alegria para Alonso. Por sinal, apenas elogios para o espanhol que depois de ver seu GP ser jogado pelo ralo no Q2 fez uma estrategia brilhante e saiu com o sexto lugar. Esta agora ha apenas tres pontos dos dois pilotos da RBR na classificação geral.

Contudo, para um certo piloto a punição teve um ar de vingança. Damon Hill, que foi uma das vitimas de Dick Schumacher no comeco dos anos 90. E nada melhor que rever como Shummy ganhou seu primeiro campeonato na mão grande, para não dizer outra coisa....

As quatro tartarugas da F1

2010-05-13T21:49:00.006-03:00

Um difícil início de temporada para os brasileiros. Pode ser sintetisado assim os primeiros embates que os pilotos tupiniquins tiveram na Fórmula 1. Ou seja, esse texto traz apenas uma constatação: quem esperava ver os pilotos brasileiros brilharem esse ano (como a Globo vende, falando aquele monte de baboseiras como “esse ano o Brasil tem quatro representantes!” e blá blá blá), têm a oportunidade de ver apenas um vexame. Nem contra seus companheiros a coisa vai pra frente, muito menos se colocada na parada a Red Bull, a Mercedes, a Renault e assim vai.

Massa está irreconhecível nesse ano, muito lento, com exceção apenas da primeira etapa do Mundial (algo que fatalmente excluiria a possibilidade de ele ainda estar se reabilitando do acidente que sofreu em 2009). Não se discute que Fernando Alonso é MUITO mais piloto que Massa, mas pior que perder por quatro a um dos treinos e três a dois nas corridas, são as diferenças de tempo impostas pelo espanhol nos treinos livres. Oito, nove, sete, cinco décimos em TODO santo treino. Apostaria minhas fichas que Felipe Massa já vai dando adeus ao time italiano para, em 2010, dar seu lugar de bandeja a Vettel.

Outro que anda muito lento é Rubens Barrichello, mas mais lento ainda é seu companheiro de equipe, Nico Hulkenberg. Apesar disso, nos treinos o alemão ainda conseguiu manter sua desvantagem sustentável, em três a dois ao velho experiente Rubinho Pédechinello. Nos domingos, um claro passeio do brasileiro em uma goleada quase tão sonora quando a de Glock em cima de Di Grassi na Virgin: quatro a um. Nada que dê muito crédito a Barrichello, mas indiscutivelmente, é o ÚNICO que está se dando bem nos duelos internos.

Nas batalhas pelas posições no grid, a situação mais vexatória é a do inexperiente Lucas di Grassi, que tem, nada mais nada menos, Timo Glock como companheiro de equipe. São cinco sapatadas do alemão pra cima do brasileiro. Situação que se atenua bastante nas corridas. Apesar de ser mais veloz que as Hispanias, a Virgin não consegue terminar provas. Terminou apenas duas, uma com cada piloto, logo, empate nos domingos.

Falando em Hispania, um duelo que parecia ser moleza para Bruno Senna acabou por se tornar dificílimo. Apesar de ter começado mais veloz, Bruno já foi alcançado pelo indiano. Nos sábados, perde por três a dois, uma situação que pode mudar em Mônaco, onde Bruno já tem experiência em GP2. Nas corridas, esse triste carro da Hispania terminou apenas três vezes, duas com Chandhok, uma com Bruno. Mais uma derrota ao brasileiro em dois a um.

Em Mônaco, no primeiro treino, Alonso foi o mais rápido, obviamente ganhou mais uma do 5º colocado Massa, Barrichello ficou em 12º, quatro posições a frente de Hulkenberg, Glock marcou o 19º tempo, colocando novamente as Lotus na poeira e logo em seguida Di Grassi, e Bruno ficou em penúltimo, apenas à frente do fraco, mas não morto, Chandhok.

No segundo treino, muita coisa mudou. Alonso novamente com o melhor tempo e Massa em 4º. Hulkenberg deu o troco em Barrichello e conseguiu ficar em 13º, uma posição a frente do brasileiro. Di Grassi conseguiu um milagre e ficar em 20º, também uma posição a diante de Glock. Chandhok também deu o troco em Bruno, só que ao contrário dos dois décimos que perdeu no primeiro treino, colocou oito no brasileiro. Enfim, nada disso importa muito, vale apenas para comparação o treino de sábado e a esperada corrida no domingo. Se eu tivesse que apostar nos tupiniquins ou gringos, daria gringos na certa.

Uruguai rumo ao Tri Mundial!

2010-05-12T15:31:00.006-03:00

Saiu a convocação da Celeste Olímpica para o próximo Mundial:

Goleiros: Rocha e Ventura.
Defensores: Ruiz, Ancheta, Rivas, Vargas, Cortes e Umberto.
Meias:  Castello, Munoz, Grieco, Caetano, Ruiz, Silva, Mateos e Alario.
Atacantes: Yanez, China, del Pozo e Zamon.

Obs: Esse post tem uma pegadinha. O primeiro comentário que
conseguir decifrá-la irá ganhar um par de ingressos para a partida
entre Argélia e Eslovênia, válida pelo grupo C da próxima Copa.

Chavez e o venezuelano com mais seguidores no Twitter

2010-05-12T10:50:00.003-03:00

Era so o que faltava. Lendo as noticias da BBC Londres vi que o mandatario mor e aprendiz de Fidel Castro (expressao usada por um colega venezuelano ao perguntar a opiniao dele sobre o seu presidente), Hugo Chavez resolveu aderir ao Twitter, ou Twister como diria um saudoso (not!) professor de direito.

Segundo a reportagem da BBC, Chavez ja conta com 250 mil seguidores e este numero deve chegar a 1 milhao ate o final do mes. Eu aposto que Pedrao Bobao e Fabio estao entre eles e sao responsaveis por algumas das 50 mil menssagens que o presidente ja recebeu. E para quem pensa que o presidente esta sendo xingando a torto e a direito, o mesmo afirma que “apenas” 18% das menssagens recebidas sao hostis e ele simplesmente “ nao se importa (com elas), ja que e uma forma de ficar em contato com o mundo”. Agora eu pergunto quem e o infeliz ou macho para caraleo que gasta tempo xingando o Chavez via Twitter.

E nao bastasse isso, segundo outra reportagem da BBC, o mandatario ja convidou seus amiginhos Evo Morales e Fidel Castro para entrarem na bricadeira.

Outro dado que chama a atencao e que o governo contratou 200 pessoas para apenas ficarem lendo o que escrevem para Chavez. Olha aluno superando o mestre (nao o Lula, mas o povo de Brasilia) na arte de criar empregos cabides...

O microblog do presidente ja causa furor em seus adversarios politicos. Segundo Juan Jose Molina, Chavez “deveria gastar seu tempo cuidando do pais, nao do seu Twitter”.

Segundo o correspondente da BBC em Caracas, muitos venezuelanos pobres estao achando que sera mais facil ter seus desejos atendidos, pois basta escrever um texto de 144 caracteres e manda-lo para @chavezcandanga e tudo sera resolvido.

EXCLUSIVO! Convocados para a Copa do Mundo de Showbol 2010!

2010-05-11T14:11:00.006-03:00

Boa tarde a todos, declaro minha felicidade em, GRAÇAS A DEUS, anunciar meus 11 convocados para a Copa do Mundo de Showbol 2010. Acredito que o Brasil SEJE COM CERTEZA um time muito coeso e o GRUPO TÁ FECHADO. Vamos entrar RESPEITANDO DOS ADVERSÁRIO e com certeza VAMOS EM BUSCA DOS TRÊS PONTO que serão muito importantes para A GENTE DAR MUITA ALEGRIA PARA ESSA TORCIDA MARAVILHOSA.

01 DIDA (36) MILAN (ITA)
02 R.CARLOS (37) CORINTHIANS (SP)
03 CRIS (32) LYON (FRA)
04 R.JUNIOR (33) ITUANO (SP)
06 BELLETTI (33) CHELSEA (ING)
05 Z.ROBERTO (35) HAMBURGO (ALE)
07 EDMILSON (33) ZARAGOZA (ESP)
08 J.PERNAMBUCANO (35) AL-GHARAFA (QAT)
10 RIVALDO (38) BUNYODKOR (UZB)
09 RONALDO (33) CORINTHIANS (SP)
11 JARDEL (36) FLAMENGO (PI)

Sem surpresas, Brasil tem seus 23 convocados

2010-05-11T13:52:00.005-03:00

Dunga, como era de se esperar, não surpreendeu na convocação

Quando os 23 nomes dos convocados foram anunciados, tinha eu feito uma lista dos que eu achava que seriam convocados. Errei apenas dois, Thiago Silva e Grafite. Nesse momento não sei se ele fez certo ou errado, mas eu entendi sua metodologia de convocação. Irei contra uma maré que julgo um pouco burra de comentaristas que desejavam a convocação de Roberto Carlos e Neymar e outros mais inteligentes que queriam Paulo Henrique. Dunga fez o certo, Copa do Mundo não é para testes, para que o Neymar ganhe experiência para 2014. A Copa é agora e o Grafite fez bons jogos pela Seleção, coisa que vale muito em Copa. Não dá pra arriscar agora.

Outro ponto que julgo interessante em sua convocação foi a ausência dos baladeiros. Os jornalistas da imprensa televisiva brasileira possuem memória curta. Em 2006, o Brasil perdia da França com um time sem garra, sem desejo de ser campeão. Enquanto o país chorava, Ronaldinho Gaúcho ria, Adriano estava com a cabeça em algum baile funk e o Ronaldo em algum frango assado (apesar de eu não o considerar um dos culpados pelo vexame na Alemanha, porra, o cara fez gols, ao contrário de outros chinelinhos). Dunga foi contratado justamente para pôr ordem na casa. Seria uma contradição a esse desejo geral da nação se convocasse Ronaldinho, Pato e Adriano. Como diria Nelsinho Baptista, são laranjas podres. Vê se tem algum hoje na Seleção? Talvez só o Robinho, que saiu rindo e abraçando ao Zidane em 2006, mas de resto, só “jogador de Deus”.

Enfim, uma lista óbvia e que faz todo o sentido em se tratando de Dunga. Paulo Henrique e Neymar serão grandes jogadores, mas não devem jogar a Copa nem em caso de lesão de outros convocados. Acredito que se algum meia machucar, Ronaldinho Gaúcho seria o convocado de Dunga. Acho que talvez o Adriano seria o convocado no lugar de algum lesionado no ataque. Mas torço para que não ocorra nenhuma lesão, pois o time que entrará em campo pode não ser espetacular, mas é aguerrido e se perder, algo natural, não vai sair da Copa rindo como o de 2006. Vejo o Neto e o Edmundo falando que a Seleção não tem um jogador criativo além do Kaká, mas em 2006 tínhamos vários e não adiantou nada, as pessoas precisam lembrar disso. Na Copa, não vale tanto a importância individual dos jogadores e sim o comprometimento de cada um para vencer as verdadeiras guerras que estarão diante de nós na Copa.

Goleiros
Julio Cesar Soares Espíndola - 47 (00) - Inter-ITA
Doniéber Alexander Marangon - 10 (00) - Roma-ITA
Heurelho Gomes - 09 (00) - Tottenham-ING

Laterais
Maicon Douglas Sisenando - 56 (05) - Inter-ITA
Daniel Alves da Silva - 33 (03) - Barcelona-ESP
Michel Fernandes Bastos - 03 (00) - Lyon-FRA
Gilberto da Silva Melo - 32 (01) - Cruzeiro-BRA

Zagueiros
Lucimar Ferreira da Silva - 89 (04) - Inter-ITA
Juan Silveira dos Santos - 73 (06) - Roma-ITA
Anderson Luís da Silva - 40 (03) - Benfica-POR
Thiago Emiliano da Silva - 06 (00) - Milan-ITA

Volantes
Felipe Melo de Carvalho - 16 (02) - Juventus-ITA
Gilberto Aparecido da Silva - 86 (03) - Panathinaikos-GRE
Josué Anunciado de Oliveira - 26 (01) - Wolfsburg-ALE
José Kléberson Pereira - 31 (02) - Flamengo-BRA

Meias
Elano Ralph Blumer - 41 (06) - Galatasaray-TUR
Ricardo Izecson dos Santos Leite - 76 (26) - R.Madrid-ESP
Ramires Santos do Nascimento - 11 (00) - Benfica-POR
Júlio César Baptista - 45 (05) - Roma-ITA

Atacantes
Róbson de Souza - 73 (20) - Santos-BRA
Luís Fabiano Clemente - 36 (25) - Sevilla-ESP
Nilmar Honorato da Silva - 15 (08) - Villarreal-ESP
Edinaldo Batista Libânio - 02 (01) - Wolfsburg-ALE

Essa seria minha Seleção titular com os convocados do Dunga:
J.Cesar; M.Bastos, Juan, Lúcio, Maicon; G.Silva, F.Melo, Elano, Kaká; Robinho, L.Fabiano

Essa seria minha Seleção titular com meus convocados
J.Cesar; Marcelo, Juan, Lúcio, Maicon; G.Silva, Lucas, Alex, Kaká; Robinho, L.Fabiano

Um elefante incomoda muita gente...

2010-05-10T09:07:00.002-03:00

Londres durmiu tranquila na ultima noite de Abril. Sem habitantes, coitados, nao suspeitavam que suas ruas seriam invadidas no dia seguinte por uma tropa de elefantes.

Eles estao em todos os lugares. Defronte museus importantes, lojas populares e ate mesmo dentro do metro mais famoso do mundo. Na frente de cada um deles uma breve explicacao sobre o projeto: ele se chama Elephant Parade e esta em sua quarta edicao, sendo a primeira na capital inglesa. Antes disso o projeto ja foi realizado em Rotterdam (2007), Antwerp (2008) e Amsterdam (2009). Para 2011 a cidade escolhida foi Copenhagen.

A razao da exposicao ao ar aberto, para usar a expressao do site oficial, e chamar a atencao mundial para o problema dos elefantes asiaticos. Nos ultimos 100 anos, o numero de elefantes caiu de 250 mil para 25 mil, ou seja, hoje existe apenas 1 elefante asiatico para aonde existiam 10 no seculo passado. Apos dois meses de exposicao, ou seja, em fins de Junho, cada elefante sera leiloado e toda a verba sera destinada a Elephant Family, uma ONG que luta pela perservacao dos primos do Dumbo.

Para saber mais sobre an Elephant Parade London 2010, clique aqui

Mudancas a vista no Reino Unido

2010-05-07T09:31:00.003-03:00

Do Correspondente Internacional

AH Democracia! Discursos apaixonados, folhetos sendo entregues nas principais vias da cidade e aquele candidato de extrema esquerda/direita que sempre leva seus mil votos dos jovens sem nocao por ser engracadinho. Ao contrario do Brasil, que ira decidir quem sera o proximo morador do Palacio do Planalto no final do ano, os ingleses votaram ontem, seis de maio, quem devera ser o morador de 10 Downing Street pelos proximos anos. E nem para ser feriado politico... o pais sem graca esse viu...

Antes de se aprofundar nos resultados, duas linhas sobre o sistema de eleicao do Reino Unido: nao basta ter apenas o titulo eleitoral, voce precisa se registrar em cada nova eleicao para ser considerado apto a voltar. Outra coisa que chamou a minha atencao foram os diferentes lugares escolhidos para serem colegios eleitorais ( o mais antigo Pub de Londres foi impedido de vender cerveja por um dia pois ele era o colegio eleitoral da sua area) alem da possibilidade de mandar seu voto via correio ou e-mail. Enfim English's thing.

As urnas ainda estao sendo contadas, mas algumas coisas ja parecem ser certas para os britanicos: depois de 13 anos sobre o dominio dos Trabalhistas, ou Labours, o poder deve voltar para a mao de um Torie, algo que nao acontecia desde que John Major perdeu a eleicao para Tony Blair em 1997. E as mudancas nao param por ai: sera a primeira vez desde a decada de 80 que um partido nao tera a maioria absoluta do Parlamento.

O mais estranho de tudo isso e que apesar de ter o maior numero das cadeiras, David Cameron, o lider Torie, pode nao se tornar o primeiro ministro. A razao e que o partido – ou partidos – que queiram governar precisam de 326 cadeiras, e os conservadores devem levar em torno de 290. Mais ou menos o que acontece no Congresso aonde e impossivel governar sem a ajuda do PMDB.

Nos numeros os grandes derrotados do pleito foram os trabalhistas, que perderam 90 cadeiras e devem levar aproximadamente 250. Os Lib-Dibs, ou Liberais Democratas, a terceira forca, deve ficar com 50 cadeiras. E os 30 lugares restantes serao divididas entre os partidos menores, como o comunista, facista e o pirata (sim, existe um Partido Pirata na Inglaterra e se eu pudesse votar o meu voto seria deles).

Conversando com os poucos ingleses de Londres que topam trocar algumas palavras nos pubs, ja que e mais facil voce achar um brasileiro ou indiano aqui do alguem que nasceu sobre a Coroa Real, a tendencia e que a eleicao demore mais alguns dias para acabar. E nao seria exagero falar que ela continua rolando e tudo pode acontecer, ate mesmo Gordon Brown, continuar sendo o morador de 10 Downing Street.

Para os imigrantes, o retorno dos conservadores ao poder nao poderia ser pior, pois eles prometem colocar novas regras na imigracao do Reino Unido o que deve complicar um pouco a vida dos ilegais aqui, mas isso e assunto para outro post.

E lendo a minha revista mensal – ser jornalista e uma merda as vezes – achei uma materia muito legal sobre o que mudou no Reino Unido sobre o dominio dos Labours. Para ler a materia, clique aqui .

Ele foi O cara: Nelson Gonçalves

2010-05-04T14:49:00.007-03:00

Nossa geração pouco conhece e pouco procura conhecer essa voz, que é uma das mais importantes da história da Rádio brasileira. Segundo algumas pesquisas, é o segundo maior vendedor de discos do Brasil, atrás apenas de Roberto Carlos. Nelson Gonçalves não é apenas A Volta da Boemia, como todos os que o conhecem minimamente apontam. Não era compositor, era um intérprete de grandes nomes da composição brasileira nesse tempo como Herivelto Martins (também cantor do Trio de Ouro), Adelino Moreira, Maximiano de Souza, Joaquim Pimentel, Cartola, Benedito Lacerda e tantos outros. Nelson Gonçalves foi de tudo. Seu apelido de “Metralha”, pela gagueira que quase fechou todas as suas portas para se tornar cantor, poderia ser dado pela metralhadora que foi sua fala. Mas apesar de tudo isso, que fantástico boêmio, um dos últimos.

Antes de sair da Cultura, no final do ano passado, ganhei um DVD que andava esquecido nos arquivos da Assessoria. Estavam lá limpando o estoque e então Alexani, minha antiga e querida sub-chefe (assim como todos os que lá ainda estão e já estiveram), tirou de lá um DVD do Ensaio com Nelson Rodrigues. Perguntou “alguém vai querer esse?”. Saltei da cadeira para garanti-lo, mas nem seria preciso, ninguém se interessou. Quando mos-trei tamanho interesse, pensaram que era para meu pai, algum tio ou avô. Era para mim mesmo. Que programa é o Ensaio, que artista era Nelson Rodrigues, que oportunidade ú-nica era aquela. Depois de muito tempo guardado, hoje resolvi assisti-lo e saio, mesmo que seja em vão, com esse texto para compartilhar um pouco da história desse fantástico cantor dos Tempos de Ouro. Reproduzo abaixo declarações que ele concedeu a um dos grandes e mais ocultos entrevistadores da TV brasileira, Fernando Faro.

“Nasci em Livramento, Rio Grande do Sul, vim pra São Paulo pequeninho, vim pro Brás, rua Bento Barroso, me criei ali. Meus pais eram dois pais formidáveis, minha mãe, meu pai. Não batiam não, só me faziam trabalhar, o que era muito pior. O meu pai se fingia de cego. Você não quer a verdade? (retruca a Faro) Ele se fingia de cego com óculos esculos, tocava violão muito bem e arranjou um outro ceguinho de verdade que tocava bandolim. Eles iam para as feiras de São Paulo e no fim conseguiam, naquele negócio “não quer ajudar o ceguinho?” tal e coisa, então ele arrumava uma grana, naquele tempo. Eu tô falando de 24, 25, 26, 27, ele arrumava, de sete da manhã até uma da tarde arrumava 120 miréis, que na época era um dinheirão. Só que na hora de contar pro ceguinho era fogo na roupa. Ele dizia, “pra você - ele chamava-se Toninho – pra você, Toninho, tá aqui, mil réis.” Que na verdade era 500. No fim, o ceguinho ficava com 20 pau e ele ficava com 80. Sempre malandreco, sabe como é, muito seresteiro, fez muita serenata.”

“O Brás era formidável, que não tinha nem luz, era lampião. E meu pai era o rei de apagar lampião. Ele tinha um amigo chamado Repa que ia com uma escada ia no lampião e fazia assim (assopra) e apagava o lampião. Aí batia na porta da mulher e dizia, dona fulana, o seu gás apagou aqui em frente e tá dando uns assaltos por aqui. A mulher dizia “Ai meu, Deus, como é que eu faço?” “Eu conheço aqui um senhor que trabalha com gás, o seo Manoel.” “Chama ele por favor” e tal. Aí vinha meu pai com a escada “apagou o gás?” Ele subia lá em cima com o isqueiro na mão e (simula o som do isqueiro) ascendia a luz, ele ia limpava, mexia com o alicate, aí ele descia e a mulher dizia “Ai, graças a Deus, quanto é?” Dois mirréis. Era cachaça a noite inteira”.

“Eu fui, parece mentira, eu fui pra escola primeiro, da escola eu fui expulso do Liceu Eduardo Prado porque tudo era Dia da Bandeira, Dia da Independência, e quem puxava o hino nacional era eu. Então era assim, “Nelsinho!” Aí eu já puxava, “Ouviram do Ipiranga”, aquele negócio. E no recreio os moleques me gozavam, então era aquele brigaiada danada. Aí um dia ele me chamou, disse “Vem cá!” e eu disse “Não vou não, não canto mais nada não.” Fui expulso do colégio, cheguei em casa e meu pai assim, ele era português: “Ai, já estás aqui?” Já. “Mas o 'quecouve'?” “Quecouve o seguinte, fui expulso do colégio” “'Maspulso' poque?” “Porque eu não quis cantar nosso hino nacional, nosso hino da bandeira, tem briga no colégio, no recreio” “Non quiseste cantar o hino da tua pátria?” “Eu não, é que todo dia é só eu” “Mas isto é uma vergonha, não cantaste o hino de tua pátria! Bom, então amanhã em diante vais cantar comigo na rua”. Pronto. Dia seguinte, ele pega uma caixa de Brahma e disse: “Sobe aqui. Sabes Malandrinha?” Digo “Sei”. “Então canta.” Eram nove cordas, três bordões em cima. Aí tocavam e eu cantava. E eu muito pequeninho, juntava assim de gente. E tinha uns livrinhos de verso, que eles mesmo faziam os versos, versos quadrados, e eu vendia a 500 réis. “Faz o seguinte, tu vende este livrinho e quem não quiser comprar, dá uma esmolinha pro ceguinho”. Na conferência, depois do almoço - meu almoço que era uma isca de bacalhau com pão seco. Grande infância, né, rapaz, bacalhau. Bacalhau é nutritivo, né, filho? Naquele tempo era barato. Só o cheiro matava dois - então, na hora que chegava em casa eles faziam a conta pro ceguinho. Era o ceguinho, meu pai e eu. Então meu pai dizia assim: “Tu, Toninho, que é o mais velho, toma aqui mil réis, que era só 500, pra mim também, mil réis. Pro meu filho que é menor, só leva 200 réis, que era 500. No fim, o ceguinho ficava com 25 mil réis, meu pai ficava com 80 e eu ficava com 5 pra comprar bala.”

Ele foi O cara é a nova coluna de livre espaço para discussão sobre alguém que... tenha sido O cara, é claro.

Lá vamos nós de novo

2010-04-24T16:40:00.005-03:00

Apareceu na edição de hoje do Jornal Hoje - foi mal, não dá para evitar a repetição - um jornal feito por alunos da Farmácia da USP fez incitações homofóbicas. Basicamente, o jornal disse que daria um convite de luxo para uma festa para quem jogasse merda em algum viado. Para quem não viu, os links são esse e esse.

O texto em si, assinado pelo pseudônimo Joãozinho Zé-ruela, não dá lá pra ser muito levado a sério. Ele é cheio daquelas piadinhas de rixas entre faculdades, coisa como "medicús" e "nossa faculdade vai virar uma ECA". Só que a repercussão cresceu porque a Defensoria Pública do Estado de São Paulo ficou sabendo, e resolveu denunciar o jornal à Comissão Processante Especial da Secretaria da Justiça e da Defesa da Cidadania do Estado de São Paulo, por homofobia.

Bem, lá vamos nós de novo. Na matéria são citados outros dois casos relacionados, na própria USP: um casal gay foi expulso de uma festa em 2008 por estarem se beijando, e em 2005 duas moças foram presas no campus da Z/L enquanto namoravam.

No ano passado, em meio aquele rebuliço da Geisy Arruda, eu lembro que um professor mui adorado por alguns disse que esse tipo de coisa estava acontecendo em vários lugares, e depois disse algo mais - que eu sinceramente não lembro, ele ia abaixando o tom da voz cada vez que contava algo "sigiloso", até ficar inaudível. Mas o Mario estava junto, e ele pode comprovar a história.

Esses casos e outros, ainda mais em um ambiente acadêmico, são o claro sintoma daquilo que já sabemos há algum tempo: nossa sociedade anda cada vez mais conservadora e retrógrada. O que assusta, neste e noutros casos, é quando esse conservadorismo começa a se tornar agressivo. Isso sim dá medo, muito medo.

Mas não é de se estranhar. Todos esses casos ocorreram em São Paulo - o da Geisy em São Bernardo - em um Estado que, há muito tempo, é governado por pessoas igualmente conservadoras e retrógadas.

Nas últimas eleições municipais, a cidade de São Paulo foi analisada por uma especialista de uma universidade carioca por ter um "provincianismo conservador". Que nada mais é um nome pomposo para chamar todos nós de caipiras - no pior sentido da palavra.

Quanto ao texto do jornal da farmácia, não deixa de ser um tanto tragicômico. Cursos de Farmácia, em geral, costumam ter um grande número de homossexuais. Sei disso porque minha namorada está cursando e um amigo meu é formado. Aliás, nunca ouvi ele reclamar dos gays da sala ou da faculdade dele - muito pelo contrário, talvez a baixa concorrência tenha feito a vida desse meu amigo muito mais feliz.

Se o caso desses caras da USP(tanto o sujeito que escreveu como o que deixou publicar) é algum tipo de frustração pelo insucesso com o sexo oposto, sinto-lhes informar, amigos, mas vocês estão reclamando com as pessoas erradas.

Abreu Eterno!

2010-04-19T01:26:00.007-03:00

Esse time do Santos aí é bom pra levar a mulher no estádio. Viva o futebol feio, porrada e sanguinário dos uruguaios. Futebol pra homem. E quando alguém, estupefato, me perguntar o porquê de eu torcer para o Uruguai, mesmo contra o Brasil, uso as palavras do próprio Abreu ao descrever como foi fazer o gol que colocou o Uruguai na Copa da África do Sul:

"Não tenho palavras, foi um momento único, pra mim foi o melhor gol da minha carreira, o que significa sentimento puro. Você não vai na Seleção por dinheiro, por sair no jornal, por sair na televisão. Jogo na Seleção porque, de menino, o sonho era esse."

Vê se aprende, bando de mercenários que vestem a Amarelinha!

Sem meias palavras

2010-04-13T13:23:00.003-03:00

In the land of Whiskey

2010-04-13T10:47:00.005-03:00

O que eu nao faco para ganhar algumas libras?

Localizado na regiao norte do Reino Unido, com certeza voce ja ouviu falar da Escocia. Se voce gosta da historia do futebol, ja deve ter ouvido falar da rivalidade historica entre os torcedores do Rangers e Celtics na pacata cidade de Glascow; se voce gosta de uisque, foi nessas terras que tudo comecou; e por fim, se voce gosta de historias a Escocia nao e apenas a terra natal da lenda do Monstro Ness, mas de outras lendas tambem, como o flautista de Hamelín.
Aproveitando o feriado da Semana Santa, este reporter sem acentos aproveitou os dias de ferias para conhecer a terra natal do James Bond mais famoso, porem sua desventuras pelas terras altas comecou muito antes quando descubriu que nao tinha imprimido os bilhetes para o onibus que sairia do terminal rodoviario de Londres em tres horas.
Para resumir os fatos, vamos apenas ao que interessa ao leitor deste veiculo de comunicao mundialmente conhecido, ou nao. Apertem os cintos, pois podemos ter turbulencia gramatical nas proximas linhas.

Saindo de Londres sofri overbooking no meu onibus. A solucao foi me enfiar no proximo onibus que saia de Londres para Glascow e convencer o bilheteiro a aceitar o meu bilhete.
O hostel de Glascow, minha primeira parada, nao tinha agua quente pois o cano estourou um pouco antes da minha chegada (sei...). A solucao foi tomar banho frio, mesmo com o relogio batendo 3 graus positivos la fora.
Ainda falando sobre o hostel de Glascow, la conversei com um canadense que vivia na regiao colonizada pela Franca e dois Australianos. Se normalmente o sotaque alheio eh complicado, junte um pouco de cerveja e imagine a confusao...
Uma palavra sobre a cerveja de la: e ruim e faz parecer a cerveja inglesa ser muito boa. Ainda bem que o forte da la sao os destilados, pq se depender das bebidas a Escocia seria o pais mais sobrio do mundo...
Em Glascow comi pizza and chipps. Na verdade nao passa de uma variacao do classico britanico do fish and chipps, mas em vez de um peixe vem uma pizza de mussarela encima. Tem uma foto no meu Flickr para quem ficou curioso de como e o prato.
Ainda nao sei a razao, mas o jardim botanico de Glascow possuia estatuas de mulheres peladas e que nada tinham a ver com a vida verde...

Saindo de Glascow, vamos a Inverness, terra natal do Nessie, o monstro do Lago Ness.

O lago Ness nao e nada demais. Vale a pena ir conhecer para ver a vista, ouvir musica local e ver um castelo do seculo XIII destruido, mas fora isso qualquer laginho um pouco maior do interior paulista e mais interessante.
Invente uma lenda e fique milionario com ela. Nao sei se e uma formula de publicidade, mas ela pode resumir a historia de Inverness e o Monstro do Lago Ness. Pois a cada parada existiam centenas de lojas e museus sobre a criatura mais famosa da regiao. O curioso e que um museu que eu visitei provava por A + B que o monstro nao existe e mesmo assim vendia mini-nessies em sua loja.
Nao quer ver o monstro? Sem problemas. Inverness oferece uma enorme quantidade de lugares que podem ser visitados, como a Igreja dos Protestantes, a Igreja dos Protestantes de cabelo amarelo, a Igreja dos Catolicos com sardas azuis e por ai vai...acho que vi umas 50 igrejas em uma rua (e serio!)

Saindo de Inverness, vamos para Endinburgo (ou Endinbra como o pessoal da cidade me corrigia a cada cinco segundos...).

Pegue o melhor de Londres e some um pouco de frio. Voce tera uma ideia do que e Endinburgo.
Na madrugada em que cheguei algum espertinho (aposto o que voces quiserem que foi um brasileiro e ainda por cima carioca) fez o alarme de incendio disparar entao tive que sair da cama de madrugada para voltar para ela dez minutos depois...
No quarto que eu estava haviam um grupo de indiano. Nao sei se e preconceito meu ou e um fato (Guss e Johnnie, me digam se estou certo ou nao) mas todo indiano fede a curry. Imagine aquele curry que voce tem na cozinha. Agora mutiplique o cheiro por cinquenta. Foi o que eu sentia no meu quarto la.
Visitei o museu da heranca do Whiskey. Alem de aprender como fazer o meu autentico uisque escoces, o fato curioso do lugar e que eles faziam uma visita especial em portugues. So que portugues de Portugal, logo passei boas horas rindo com um fantasma escoces falando com sotaque lusitano me explicando que o uisque e perdido para os anjos “pois eles tambem bebem, ora pois!”.
E em Endinburgo tambem que fica o parlamento escoces. Como nao haviam grupos em portugues ou espanhol acabei entrando num grupo de franceses para conhecer as entranhas da democracia escocesa. O ruim e que por questoes de seguranca nao podia tirar fotos.

De la, voltei para Glascow para pegar o aviao e tive uma das piores noites da minha vida no Aeroporto, pois parece que todo turista resolveu dormir la naquela noite ou seja nao havia espaco para dormir (nem no chao). Eu ate cheguei cogitar em dormir na esteira de malas, mas como tinha um aviso dizendo que invasores poderiam levar um tiro achei melhor passar a noite em claro mesmo.
E para finalizar peguei um onibus com asas de volta ao Londres, mas antes tenho a ultima historia: fazendo o check-in, o guarda la comecou a encrencar comigo por causa da minha gilete e tal e queria ficar com ela de qualquer maneira. Depois de muita conversa e mimica ( vai entender aquele sotaque aonde Sorry britanico vira algo parecido com “So ri” brasileiro, consegui ficar com o corpo da gilete, mas uma brasileira que viajou comigo perdeu todos os seus cremes.
Bem, de tudo fica o meu copo de uisque como memoria e todas as fotos e vamos fechar este texto por aqui mesmo, pois nao tenho tempo para pensar num fechamento (podem ver que isso esta longe de ser algo que presta, mas foi o que consegui ....)

Uma manha musical em Londres

2010-04-12T09:52:00.002-03:00

Do correspondente especial

Domingo de manha. Com certeza nesse horario voce esta dormindo, indo dormir depois de voltar na balada ou xingando deus e o mundo por mais um plantao jornalistico em alguma redacao com o ventilador ligado no ultima potencia. Porem, contudo, todavia e outras palavras, eu nao estava dormindo, indo dormir ou xingando deus e o mundo. Ta, admito, estava xingando, mas nao deus e sim a agua fria do chuveiro.

O sol comecava a nascer la longe e acordava os mendigos enquanto eu peguei o N47 (esse N ai significa night ta gente) sentido Canada Water. E chegando la a minha primeira surpresa do dia: estacao fechada pela proxima meia-hora. O motivo eh que o metro aqui so comeca a funcionar depois das sete e eu precisava estar na zona norte de Londres em meia hora!
A solucao foi esperar, pegar a Jubbiline, descer em Waterloo e pegar a linha preta sentido Camden Town e tirar um cochilo dentro do Tube.
Toda essa epopeia matinal por uma razao: minha avo esta na cidade e iria levar ela ao concerto no Royal Albert Hall, a maior casa de shows de London. Isso e, eu tentaria, pois precisava imprimir os ingressos comprados na noite anterior e eu nao tinha a menor ideia aonde iria imprimir eles. Nao sei se quantos de voces ja tentaram isso, mas tente achar algum lugar com internet e impressora aberta num domingo frio do outro lado do mundo e voce tera uma ideia da minha trap matinal.
A fe (ou dinamite) movem montanhas, logo um sorrisso e uma camisa dizendo Brasil podem fazer um barbeiro ceder o seu CPU e impressora, certo? Pode parecer estranho, mas foi como eu consegui imprimir os ingressos perto da estacao de tube que teria que descer.
Depois de pegar a minha avo e comer o primeiro cafe que presta em quase tres semanas de reino unido ( british breakfast rocks!) pegamos o metro e iamos ate South alguma coisa. Esse iamos ai nao esta ai a toa, pois o metro quebrou no meu do caminho e tivemos que ir de cab (vulgo taxi) ate la.
Algumas linhas sobre o lugar: vale a pena a visita, nem que seja para fazer o tour do lugar, que custa 14 libras. No meu caso iria ver o show matinal pagando 10 pounds por ingresso. So que para a minha decpecao ( e da minha vo) o show nao foi na sala de concertos, mas sim numa sala especial com cafe da manha incluso (mais comida!!!).
Quando eu comprei o ingresso pensei que seria um show de musica classica, enfim aquela coisa que 95% do Androceu nao gosta, mas eu sinceramente gosto. So que a cilada eh mais embaixo, pois o que eu ouvi pela proxima hora e meia foi uma mistura de musica classica, musica moderna e humor ingles num quadro chamado "bedstorys". Enfim, foi aquele show que eu odeio, o Mario odeia, o Johnnie odeia, o Bruno deve ter gostado e a Paulinha adoraria e vai me xingar nos comentarios abaixo. Acho que foi claro como foi o show?
Porem, o mais legal nao foi o show em si, mas sim um pequeno piano vermelho que estava do lado e nao foi usado. Depois da apresentacao foi la ver, e adivinha quem tocou naquele piano ha alguns anos atras no Reino Unido e foi alvo de uma critica de um show do Gustavo ha alguns meses atras?

Yeah baby! Esse androceutico viu este piano vermelho que foi tocado por nada menos que Elton Jonh.Infelizmente eu nao estava com a minha camara a mao, mas no proximo concerto que eu for (eles fazem o mesmo show na sexta de manha de graca) eu prometo que tiro umas fotinhos.

E nao percam, na proxima coluna, duas ou tres linhas sobre a terra do uisque e do monstro nao japones mais conhecido na America: Escocia.